加德滿都，我又回來了

2011.05.25

Masala‧Omelett & Shechen Guest house

再度回到加德滿都，我整個人的膚色已經黝黑如炭塊一般，體態也結實一些，自己的心態上呢？好像有些不同，只是要做到完全拋棄過去的自己，還是有待加油，畢竟隨我多年的「LET IT BE」的習性難改，但這也不能做為再度犯錯的藉口！更何況這些「業主」們可是虎視眈眈，伺機而動呢！

見到久違的博達佛塔和Shechen Guest house，我掩不住內心的喜悅，如果可以的話我真想緊緊擁抱他們一下，回到加德滿都的日子，每天除了去繞塔和外出的時間之外，我幾乎都待在Guest house裡，Shechen guest house是一棟樓高二層的磚紅色建築，雖說不上設備一流，房間數也不多，但是卻非常乾淨舒適，房間內的使用空間寬敞，採光與通風良好，再加上鄰近雪謙寺，環境十分清幽，進住這裡就是讓人有一種平靜歡喜的感覺，也莫怪這裡常常沒有空房，更是每次米雪來此必定預訂入住的第二個家。

再說到那個讓我一見鍾情的中庭花園，是每天和我有早餐和下午茶之約的首選之地，我最愛在這裡寫寫字、看看書、想想事情、然後掉掉淚……，每天一早醒來，我會拿著房間裡的熱水瓶走到廚房去和小黑哥們要熱水，然後先去繞塔，回來後才慢慢享用我的早餐，這裡的早餐其實很簡單，一杯Masala tea、一顆水煮蛋、一盤蔬菜omelette，或者是一兩片土司塗上果醬或牛油，每次看到小黑哥從廚房送來我的早餐時，臉上掛著可愛的「尼泊爾式露齒笑」，我的心情就會很開心，因為這樣的好心情，讓看似平淡無奇的早餐也變得異常美味喔！

只不過中庭花園的陽傘座位有限，經常都呈現滿座的盛況，所以想要享受戶外早茶時光可得早點來，這裡有許多來自歐洲的旅人，有的形單影隻，有的全家來此度假，這些熟面孔幾乎每天都在中庭花園出現，我們就算是眼神接觸也僅是友善的相視而笑，好像彼此都有默契一樣，誰都不會打擾誰，只是靜靜來去，來到這裡，圖的不就是這麼一抹清靜嗎？

雖說這裡的環境清幽，應該是修行的好地方；但我的心始終不清靜，該想的不想，不該想的卻拼命想，回到加德滿都後，自己好像又開始呈現「腦殘」狀態，腦子又開始像一灘死水一樣靜止不動，說穿了就是自己的劣根性重、欠教訓，非得要米雪餐餐來個震撼教育，自己被刺激到了才願意去想、去懺悔，但畢竟距離「起而行」的階段還是十分遙遠，唉唷！真是儒子不可教也，朽木不可雕也，說起來自己還真是業障深重，習性難移啊！有時候難免覺得自己如此厚顏苟活了三十多年，歷經「身心分家」這麼久的時間，自己都不知怎麼面對自己了，怎麼還有那個臉行走江湖呢？雖說自己並非作奸犯科之徒；但是修行即是修心的過程，自己的心要是沒有好好的去認識與了解，要是哪天幹出甚麼壞事會不會連自己都不知道呢？！想想這是多麼可怕的事！還是得花時間和心力好好的和自己的「心」做朋友，大夥都是ㄧ家人總要槍口ㄧ致、團結ㄧ心吧？！

來了來了！去了去了！我們怎麼約？

由於在初來乍到時我已經見識過這兒的網路連線品質與速度，因此我再也不會傻傻的背著自己的NB出門，這天我突然非常想念台灣的朋友們，來到平來光顧的網咖，好不容易連上線，想著一定要盡興的和朋友們聊聊時，卻在MSN那頭傳來噩耗，我的五專同學~明，走~了！我不知道自己當初是怎麼走出網咖的，只覺得天旋地轉，全身發軟，腦袋裡只有「怎麼會這樣」的念頭，據說明是因為工作太過操勞，肝功能指數飆高而驟逝，英年早逝，現在才正是他要振翅高飛的輝煌時代啊！

說起明，我有ㄧ缸子雋永的回憶，想當年，我、小妹和明三人是專科的同班同學，我們曾經在專科時代擁有過許多共同的夢想，也曾一起逐夢，一起歡笑，一起流淚，一起赴考，彼此鼓勵，擁有無法割捨的革命情感，三人拼上了大學後，我和小妹選擇念電影，明選了廣告與設計，畢業之後彼此都在各自的天空默默的努力。還記得失聯許久的我們是在08年才又聯絡上彼此的，因此我們三人常嚷著要碰面聚會，出國前明還強力邀請我和小妹共赴火鍋之約；但我因為雜事如麻，遲遲未能赴約，於是我們三人的火鍋之約就這樣拖到和明天人永隔，還是無法兌現，而如今這個約，我真不知道該怎麼約？

心情沉重複雜的我，在當天晚上就忍不住請教人正在發燒的米雪，關於朋友過世後自己能做甚麼才能幫到往生者的問題，米雪告訴我一些念經迴向的方式，也鉅細靡遺的告訴我往生者在「中陰身」階段會遇到的問題，當時並不覺得有甚麼特別，現在想想：米雪並不只是告訴我這些事情，而是要讓當時身處中陰身階段的明也能了解自己所處的狀況，要他不要驚慌失措，不要因為徬徨、慌亂失去方向而迷了路、做了錯誤的判斷……

翌日我起了個大早，身為明的摯友，我不想用悲愴和眼淚送他一程，現在回想起來不知道自己當時怎麼忍得住不流淚，我知道再多的眼淚和不捨都喚不回那個健康的明回來，於是我選擇用「博達佛塔」的方式送他一程！ㄧ個人緩緩的走在八廓街上，唯一的想法就是我想為明祈福，我蹲在磚瓦地上，小心翼翼的在天馬旗上寫上明的全名，然後將旗幟掛在距離四眼天神最近的地方，希望藉由天馬旗的傳送，揚起萬千佛菩薩的祝福與加持，迴向給明，更願佛菩薩能夠接引明，讓他不再驚恐失措………。

我呆坐在佛塔二樓的平台角落，默默的看著迎風飄揚的天馬旗，注視著佛塔上的眼，虔誠的希望佛菩薩能夠為明指點前往極樂世界的方向，我在心裡默默對明說：「明，好好跟著菩薩的腳步，去一個你想去的地方，繼續完成你未完成的夢吧！如果有緣，來世我希望我們還是志同道合的好友…….好嗎？」突然有許多關於明的回憶湧上心頭，彷彿觀賞電影一般ㄧ幕幕的放映著，是啊！現在正在播映的是「阿明の漫步人生路」：

《阿明‧台灣高雄人‧1975-2008…………………………………………THE END.》從來沒想過生命是如此脆弱，脆弱到連生前的一頓火鍋之約都無法赴約……。

或許是強烈的思念吧！回想當晚臨睡時有一隻不明的蟲子飛到窗前，試圖想要飛進室內，我當下突然覺得，那會不會就是明呢？！因為聯想到民間有往生者會在頭七時候以各種方式回到人間看親友的說法，於是我就猜想窗邊那隻蟲子該不會就是明吧？！那蟲子彷彿有甚麼話要跟我說似的，在窗前僵持了許久，但我當下感覺那是很不尋常的暗示，果然當晚我就發噩夢了，我一直夢到明在斷氣前的痛苦掙扎過程，不斷重複再重複，這個夢好像在告訴我，現在你知道我有多痛苦了嗎？我不知道為什麼自己會發這樣的噩夢，醒來後，被噩夢中的大喊大叫的我吵了整晚的米雪告訴我：

「我們有善心想要幫助別人那很好；但是要考量各別的狀況，要去衡量自己的能力是否能夠負荷，目前做得到的是甚麼？做不到的又是甚麼？」

我頓時發現自己正陷入ㄧ種執念中：

「所以我太執著了，對嗎？在夢裡我一直要我同學跟著菩薩去；但他好像不願意，因為他是無神論者，他不信佛！他覺得那個極樂世界有甚麼好？他說他沒去過，他不想去那裏，他還說我又沒去過怎麼知道那裏很好？………」

米雪聽了我的話之後，點點頭後接著對我說：

「對啊！要讓往生者瞭解實際的狀況，給他最中肯的建議，至於他自己想不想、要不要，就只能看他自己的意願，不可以介入他的選擇喔！因為那是他的業力！妳不可能代替他去承擔，所以只要做自己目前所能做的，做自己知道的就夠了！」

我一聽完米雪的一番話，突然恍然大悟，原來我一直要明放下的那個對肉身與人間的執念，但我自己卻對明的事情始終放不下，一直執著在「一定要明聽我的話才對」的念頭上，也難怪自己會發噩夢，夢中的自己還經歷了明所處的那個中陰身狀態，那樣飄忽徬徨與無助的感覺，難道就是明當時的心情嗎？我想這一切已經超過我的能力範圍之外了，而我竟然還在毫無底限的往裡面跳？！

後來米雪把她的「西藏生死書」送給我，她說這本書現在對我而言是非常需要也非常受用的，我想也是！三十多年來，我從來沒有仔細思考過「死亡」這檔事，歷經了「中陰身」的噩夢後，我才驚覺「好好的準備死亡」這件事情是非常重要的！想想：人生難得，我應該每天都要為自己好好活，不能再繼續這樣苟且度日下去了……

就像12世紀的大師─惹巴格堅 Drakpa Gyaltsen說過的：「人類一輩子都在準備，準備，準備：只是對下輩子沒做準備。」讓我想到：自己不只是對下輩子沒準備，如果今後再不好好的為自己負起一切責任，那痛苦將不只是持續幾世而已，因為那還將會持續千千萬萬世………。