說到自己，兩種心境互相拉扯著，一方面我是謙卑的，可是另方面
又很驕傲～！跟時下年輕人不相同地方在於，他們對感情方式比較
速食，合則來不合就散，結婚也是。

可是同樣事情發生在我身上，我卻有很深的罪惡感，畢竟我快40歲
了，認知與被教育成婚姻不是兒戲，一旦成家以後，三從四德跟忍
耐都必須做到，可是我畢竟失敗了，不管理由是什麼？我都是一個
離過一次婚的女人，除了至親好友，誰會去詢問當初離婚的原因？
錯在哪一邊。

有一些構成分手的理由很無力，但是碰上了就得認，熱戀時候不在
意的問題，可以在結婚後用盡各種手段相逼，只求達到我忍受不了
自行離去，喝完酒藉機吵鬧根本小事一樁，等到全身體無完膚，才
發現真正起火點不在個性，而在長輩不斷投過來的傳宗接代期盼眼
神，那種眼神像一隻利箭，讓他用暴力相向，等那天我答應離婚後
，他竟然抱著我說抱歉，然後哭得像一個小孩。

我沒有怪他，反而用原諒他來轉換自己的無法生育的罪惡感，無法
生育讓我變成不完全的女人，所以很多地方我不能怨，因為無法生
育讓我更謙卑，更想證明自己除了生育之外，還有很多別人沒發現
的寶藏，而這些想法讓我吃很多很多苦。現在想來反而是甘甜無比
。

他像一個書生，尤其是在燈下看書時的側影，會讓我感覺時間錯置
，像他是從古代走來，我學過一次乖，所以不會再去冒險，當他不
斷追求跟表白，我還是克制著自己別放下情感，等到他急著問我到
底哪裡不合我時，才把自己的故事真實的說給他聽，寧願冒著失去
他的風險，也不願意再嚐一次失敗的婚姻，聽到全盤故事以後他很
安靜的離開，就算因此失去他，我也不後悔。這樣總比雙方都放下
太多，再分開來的好。

以為他會消失在我身邊時並不傷心，至少我還有朋友，還有家人，
而且還有做生意的本事，但是幾天後他慎重的出現在我面前，把他
計劃詳細告訴我時，我哭得反而比他離開還多，只是這些眼淚是喜
悅的。

他決定要娶我，兩人生活一段時間後領養一個孩子，讓家更完整，
這些都是幾天不見他時他所爭取的，就因為這些，夠我心甘情願的
跟著他，至死無悔，也因為這些，對於他的家人跟應對，我甘願付
出更多。

我們兩人一起打拼，要給親人朋友看到，就算無法生育，也可以擁
有幸福美滿與成功，我很忙，每天睡很少時間，但卻是我最快樂的
日子，我們的事業越來越大，買了房子又買了工廠，然後繼續買房
子投資，他負責工廠的製作，我負責送貨，收帳，開發客源。

我不知道是我的命，還是上天刻意在磨練我，才讓我過了幾年快樂
幸福的日子，看著事業一帆風順，看著孩子乖巧懂事的成長，我都
以為苦盡甘來，怎知他健康檢查時罹癌，而且已經第二期，眼淚已
經不知道該怎麼掉了，或者說不認輸，強忍著眼淚，不相信命運境
如此捉弄。

如果失去他，失去一個珍惜我的知音，那我有工廠有錢做什麼？

於是我把工廠託給幾個信的過的員工，全心全意陪在他身邊，除了
精神支持，能用錢買的健保不給付化療注射藥品，都用金錢去買，
只要有一絲絲希望，只要能因此減少他疼痛或副作用，連命我都可
以給，不相信老天真要連愛我的人都搶去，不相信，也不認輸。

現在我珍惜每天跟他相處的日子，過一天我就賺一天，我們每天騎
幾個鐘頭腳踏車，他能說出愛吃什麼，我絕對要找出來，比起他高
貴的愛情跟責任，我的付出那麼渺小，可是我還希望能有更多機會
付出，在心底偷偷祈求老天爺，就算人會老要走，也讓我們多相聚
幾年，一生能得到知音伴侶，人生無憾。望著臉頰深陷的他，依然
那麼俊俏，那麼書生，望著他就像望著心底那份驕傲…。