我掉在很黑很黑很深很深的深谷，到底多久已經忘了，大約記的，心中有個很難解的結，越是想解開那結，就糾的更難解，越是想掙脫，越是把自己捆的更亂，更緊。

剛開始是睡不著吧？每天深夜睜著雙眼無法入睡，獨自啃食傷感獨自流淚，把問題想過來翻過去，就是得不到解答，解決。軟的、硬的，好辦法到所有能想的辦法都無法套用在自己的問題時，又不想放棄，於是那最深的無力、無助，就會不斷的折磨著這顆心，明知道整顆心碎裂片片，血淋淋的，卻無法阻擋往深淵裡陷落。

然後情緒開始不穩，一開始自己還會控制，隱藏，但越來越多惶恐與驚懼的眼神投射過來，就會讓自己如同牆腳小花受不住陽光的強力照射，慢慢的萎縮，凋零，開始封閉自己，慢慢的不願接近人群，害怕那種審判式的，懷疑式的眼神，只有躲開人群，才能享受屬於自己的黑暗世界的片刻自由。

家人會怎樣看待？一開始先是生氣，會用對抗的語氣相激，然後驚恐，發現哪裏不對在變化，說什麼都小心翼翼，好像話裡加上利箭，隨時會射的雙方受傷倒地，所以選擇沉默，因為找不到方法。或乾脆說不懂得應付突然變的情緒不穩的自己，最後只好迴避，減少正面的衝突。

此時，所有事都變的無關緊要，測底的失望與黑暗困住自己，而對身邊親人的敏銳度提的好高，他們任何一句話，一個小動作都能讓自己想到意有所指，心就被這樣利箭射的淌血，在親人莫名眼神下，淚是阻擋不住的流洩，絕望到無生趣。

我不笨，那些安慰人的話，激勵，鼓舞、祝福、關心、珍惜生命的廢話，我都想過幾百次幾萬次，我也會安慰人，而且說的更好聽，但是此時我不願意接受，因為我知道，那都是旁觀者無關痛癢的表面話而已，隔靴捎癢，無法解決問題，也就是因為問題都在，徹底的絕望就擴大，跌落無底黑暗。

發現自己影響到家人， 也讓家人困擾跟痛苦時，另一個想法開始攻陷自己，如果自己不存在，消失，就不必活的如此痛苦，如果生命不存在，自己解脫了， 也是家人的解脫，看透了人生中不斷出現問題，解決問題以後還是問題，永遠在這些問題中輪回時，除了從生命畢業，再也沒有更好的解決方法了。所以，哪種離開方式可以一了百了？乾脆俐落，才是重點。

走在路上會希望忽然有車子往自己身上撞來，開車時幻想往路旁安全島一撞，又怕力道不夠？死不了，走在高樓，會希望來一陣強風，把自己推一把墜落，吃安眠藥不一定能死，所以要從長計議，割腕，要多大的力氣跟時間？被家人發現怎辦？想了很多方法，只是希望死的快死的乾淨俐落。

期間有幾句話曾令我動心
他說︰如果連死都不怕~那好好活給他看！
她說︰如果妳走～我也要跟妳一起走！
他說︰陪我長大～我還需要很多愛！
為了心愛的人，也或許是他們找對了開啟心門的方法，讓我聽進了一些最愛人的心底話，發現自己不孤單，只要打開心門，光就會透進來。

既然連死都不怕，那我選擇有挑戰的活著，而且要活的快樂，至少讓愛我的人放心。

我知道自己病了，而且病的不輕，也知道這病的名子，她叫憂鬱症，當我覺得要改變時，我選責了心理醫生，而不是像有些人碰上這樣子，就開始迷信，說什麼被煞到沖到，或是被什麼不乾淨附身，求神問佛，信仰是必須的，卻該用對地方，不然又往迷處去了，這些我倒是很清楚的，一切都是自己的心，無關於那些虛無飄渺。

當我拿出勇氣前往發現，他們有親切的微笑，細心的傾聽，熱情的引導，沒讓我半點懷疑、退縮，不會給人像準備投入，卻發現迎面而來的是一張強而有力的彈簧，把原本墜落的心，又彈回無力的虛空。他們給人感覺就是踏實、安全，可以信賴，並且託付，讓人甘心把自己交出去，然後我的心門被輕輕的開啟，牽引，眼前好像出現了天使的光芒，把自己從黑暗的深谷慢慢往上拉。

妳也許會問，心理治療跟藥物治療有沒有把我醫好？我要真實跟妳說，心理治療著重打開心結，而藥物充其量大部分是安慰性質，他們開的藥物大部分是幫助睡眠，肌肉鬆弛劑，讓低落情緒轉成慵懶，放鬆而已，沒有確切治療效果，憂鬱症靠的是決心，是一份堅決的愛，是引導樂觀到想通而已，主要還是患者本身願意改變，願意努力，成功與失敗只在一念之間…

【僅以此篇，送給上星期談過，因憂鬱症在2009.07.17選擇結束生命，美麗又溫柔的賈名姐姐，願妳一路好走】