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| 2007/04/25 00:04:11瀏覽2369｜回應0｜推薦11 | |
孩子的夢魘 ~ 記娃娃惡夢 92.12.5 天底下的孩子都有許許多多的美夢 有聖誕老公公、玩具、蕾絲小洋裝、、 還有哈利波特和多拉A夢 無論是白小孩、黑小孩、黃小孩 是愛斯基摩人、或是阿美族 只要是嬰兒是小孩 天生就應該擁有被祝福的一切 那是溫暖的搖籃、芳香的乳汁 爸爸的呵護、媽媽的懷抱 那是與生就該俱有的環境，那是主為他們預備好的家 無論金窩銀窩狗窩、只要有愛 他們就能像活力充沛的小草 在陽光露水寬闊的草地上成長 但是有些小孩的命運就不是如此的 遠如伊索比亞、伊拉克、等落後戰亂國家 近如年幼失怙、九二一地震、一級貧戶、、 還有一些家暴、亂倫、父母離婚、、、 有許多稚嫩的天使被踐踏遺棄於風塵 無助的啜泣、絕望的眼神 蜷縮在斑駁的斗室陋巷奄奄一息 還有一些堅強獨立勇敢的小孩 陽光的笑臉下仍有一絲無法隱藏的苦澀 是欲言又止無可訴說的傷痛心事 成了午夜的夢魘、 像無法丟棄的垃圾，沉澱在心靈角落 任憑你用盡關懷撫慰也無法彌補 被棄被背叛的恐懼成了深沉的淵藪 恃機吞噬善感脆弱的靈魂 親愛的寶貝心愛的孩子 雖然一切無法重來 但是媽媽會用餘生來修補你的傷痕 媽媽為你所受到的牽累抱歉 媽媽願意時刻守護守候著你 也許我不能保證你的未來不受傷害沒有挫折 但是媽媽永遠最愛你最支持你 我會是家中那盞永不熄滅的燈 等待你的回家 媽媽在哪裡，哪裡就是你永遠的家
註：我的女兒娃娃 我的女兒娃娃，今年十九歲，是我的掌上明珠，心肝寶貝。 因為她一出生就漂亮的像外國洋娃娃，所以就被叫做娃娃！ 她美麗聰明，善良勇敢；自小就曾跟著爸媽遊歷美加兩國，英文能力強，也見過一些世面，雖然有時倔強懶惰了點，但她仍然是媽媽的傑作，也是媽媽的驕傲！ 民國89年夏天，她爸爸為了多年的外遇遺棄妻小，自己搬出去住，從此，我們母女倆開始過著相依為命的日子！ 她威脅我不可自殺，她說我若想不開，她立刻就去陪我。但是有一個週日，因為她承受不住我的情緒，母女大吵後，割腕自殺，我請她的爸爸回來安撫她，結果她的父親說走不開，她一個人關在房中不知哭了多久，手腕上的傷痕雖然凝結成疤，但是心靈的傷痕，縱使在她父親已略有理智希望彌補她的現在，仍深深揮之不去。 還有一次，家中唯一守護我們的忠狗「阿個莉」得了心絲蟲病，冬夜，我們著急的抱著狗到處找獸醫，狗終於不治，家中又失所依，母女倆抱頭痛哭，我堅強的女兒，抱著狗和隔壁的鄰居帶去狗店尋求火葬，還回家安慰她那脆弱無能的媽媽！那年她高二！ 我們兩在劫後餘生中相濡以沫，每天晨昏，我接送她去火車站上下學，自己在OO中學的風暴中掙扎，為了離開OO中學為了生存，我苦讀至夜深，終於考上XX高中。為了娃娃高三考大學，我們搬離了美麗的城堡家，在娃娃學校附近賃屋居住。 日子雖在忙碌中匆匆流逝，但是我們的傷口仍未癒合。 娃娃的爸爸仍盡力希望扮演父親的角色，他寄給娃娃生活費、他來為娃娃補數學、帶她出去用餐、但是他告訴娃娃，他愛那個女人，他就是無法回家；娃娃安慰她媽媽，爸爸是牛糞、媽媽是全天最美最有才氣的女人；有時媽媽跟娃娃吵架，叫她去投奔爸爸，兩天以後，娃娃就噙著眼淚和媽媽道歉要回家！大學學測成績出來，她為國文的頂標成績得意，也為數學的3分得意，她說她不在乎數學成績，這是她僅有的報復能力！ 娃娃對爸爸的愛是複雜矛盾的，雖然受不了爸爸的暴躁脾氣，但是也知道爸爸愛她；她後來還是原諒爸爸沒有在她自殺時趕回來，但是她一直心疼媽媽的傷痛，她是為了媽媽而忘不了爸爸的無情無義，更心痛爸爸是個自私不負責的男人，天底下哪個女兒能忍受理想的幻滅呢？縱使爸爸在她少女時期，對她不夠寵愛與溫柔，但是仍然是家中的支柱，現在柱子傾圮，她又能信賴誰呢？於是她堅決要找一個跟爸爸不一樣的男朋友。傻孩子！是媽媽太笨不知道要去覺察人心的善變啊！ 這兩個苦命的母女，在主耶穌的保佑下，終於也有出頭天的時候，娃娃先上了大學，媽媽也考上了M女中。媽媽漸漸從傷痛中走出，娃娃也過著快樂的大學生活，對於這場失敗的婚姻，媽媽無力挽回，未來一切隨緣，只要娃娃平安喜樂，就是媽媽最大心願。在這一場惡夢中，最大的收穫是母女的患難真情，真高興我們已經攜手渡過！ 娃娃常說：媽媽你是我最甜蜜的負荷，我要一輩子背著你！ 媽媽會好好學學娃娃般獨立堅強，留心自己別變成娃娃的負擔與包袱。 畢竟媽媽還有一大家子的後援部隊呢！ 天亮了，娃娃！媽媽在這裡，惡夢遠去了！ 96.04.24 記我最愛的媽媽
我的媽媽，是我見過最美麗最有才氣的女人。身為一個 從以前就覺得，自己好糟糕，又任性又壞脾氣，總是在惹麻煩，活在這世界上的價值是什麼呢？如果不是為了孤單的媽媽，也許我真的會在16歲的16道手腕上的血痕裡結束自己的無力。一直問自己，我家的悲劇，是不是跟我有關？如果我乖一點，爸爸是不是不會外遇？如果我優秀一點，媽媽是不是不會這麼悲傷？如果我用功一點，爸爸是不是不會離家？如果我懂事一點，媽媽是不是不會這麼痛苦？如果我好一點，我的家是不是還會是完整的？ 真的好可悲…從16歲那年開始，我就失去了我的表達能力。我不會哭，永遠在大家面前笑，因為我天真的以為這就是懂事。可是我的懂事，似乎做的還是不夠好，我會頂嘴，我很任性，總是在害媽媽傷心。我真的很氣自己，氣自己的沒用，為什麼不長大一點，這樣我就可以安慰媽媽。為什麼不長快一點，這樣就可以保護媽媽。為什麼不乖巧懂事一點，這樣可以照顧媽媽。我真的好沒用。
我的爸爸，自私的把他的自由他幸福，建立在我跟媽媽的眼淚上，可是他卻總是說我不懂，我不懂他的悲哀，他的難過。可是他也不懂我跟媽媽的悲哀，我跟媽媽的痛苦。 那年，我自殺，他讓我等了5個小時，從龍潭到新竹，要花五個小時的車程？那年，我的狗狗死了，他告訴我狗狗死也好，反正活著也只是被我跟媽媽虐待。他有看到我跟媽媽的痛嗎？我在獸醫院，緊緊抱著狗狗，讓獸醫為牠打安樂死的針，感覺牠吞下最後一口氣。那種痛，當我現在回想起，寧願把手切掉，也不願記起那種感覺。爸爸總說我只想到媽媽，沒有看到他的傷悲，但是我每天看到的都是媽媽的悲媽媽的淚，我哪有辦法看到他的？ 我該學著原諒他，因為他是我爸爸，他很愛我，很想彌補我。可是儘管如此，心中的傷，是這麼容易癒合的嗎？不要告訴我要看開，不要告訴我不要在乎，不要安慰我，我只想好好的哭一場，好好的恨他一次，雖然我真的沒辦法恨他…。為什麼大人這麼的不負責任！很多人跟我說，我是我，大人是大人，但真的有這麼容易分的這麼清楚嗎？ 近年來一直鼓勵媽媽上網認識些朋友，因為我多麼的希望，她能找到個興趣相同的老伴。有人問我，難道我不會擔心吃醋嗎？擔心媽媽從此後的注意力從我身上離開，擔心媽媽不愛我。呵…這真是一個可笑的問題，世界上，有哪個正常的媽媽不愛孩子呢？更別提那種患難與共，相依為命的母女。我該為我心愛的媽媽多想一點，如果她找到了一個值得她依靠的男人，我會非常高興。畢竟，我會長大，我會出嫁，會離開她，也許距離不遠，可是我沒有辦法一直都陪著她。 想我在外地唸書，每天都提心吊膽，生怕她一個人在家，一時情緒上湧，會做傻事。每次都要拿自己的生命做要脅，告訴她，如果她有什麼意外，我一定會去陪她。還記得有一次，我打電話她沒接，我一直打一直打，可是就是沒人接，最後焦急的我打電話去鄰近的警察局，請他們去我家看看，後來接到我媽打來的電話，我才痛哭失聲，請她下次別這樣嚇我。因此我多渴望，能夠幫她找到生命中的另一春。 在自己還沒有深深痛過以前，我只是替媽媽痛，但是我不知道與自己曾經最愛的人分離有多痛。自從真正體驗分手後，我才發現那真的好痛，我知道那個無盡的夜裡，要緊掐著手臂，才能不讓自己痛到活不下去的感覺。那一刻，更拉近了我跟媽媽的關係。我搬去了媽媽的房間，睡在媽媽身邊。兩個母女相依偎，嘗試用最真摯的親情，去填補那個創痛。 前幾天我為了畢業後的出路跟爸爸大吵一架，我跟他說，我要跟媽媽商量。他說我總是被媽媽影響，為什麼我不能自己做決定？ 我當然沒有辦法自己做決定。我跟我媽媽，不只是母女更好像姊妹好像朋友，是永遠也分不開的。兩個人會吵架，可是過一下又抱頭痛哭，互道對不起。每次生氣，吵著說要輕生，彼此便互相威脅，說如果對方死了，自己也不活了。世界上，沒有人比他更重要。所以我離不開她，凡事都以她的意見為意見，以她的決定為決定。儘管有時候口頭不服，但最後還是會妥協。所以我沒辦法不管媽媽不被他影響。這一切，難道不是爸爸造成的嗎？ 我不知道傷口要多久會癒合，但我知道，我這一輩子都離不開媽媽的。
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| ( 心情隨筆｜家庭親子 ) |
