我是女生  不可以罵髒話
可是我還是想說

e04  你們大人可以不要這麼不負責任嗎？
     小孩不是玩具，不是笨蛋，更不是沒感覺！

你們說謊我們知道
你們不誠實我們知道
你們敷衍我們知道

但是我們傷心  你們知道嗎
我們受傷  你們知道嗎
我們悲哀  你們知道嗎
我們為難  你們知道嗎
我們難堪  你們知道嗎

我們的眼淚  你們有看到嗎？

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今天放學，碰到同學在遮雨棚下等人。她跟我說她在等爸爸來接他，
然後全家人要一起出去吃飯。

我聽了以後很羨慕，跟著，心裡突然很痛，眼睛酸酸的。眼前好像浮
現全家人在餐廳裡，笑著聊天吃飯，飯菜熱騰騰的煙霧，把大家包圍
在幸福裡。

真的好羨慕，回到家眼淚一直掉，我好想念那種一家人的感覺。

爸爸媽媽離婚後，我就再也沒有團圓的感覺了。儘管有時候還是會跟
爸爸媽媽一起吃飯，可是感覺，卻像是朋友之間的生疏。歉疚的爸爸
，總是保持著生疏與客氣，媽媽為我忍耐著，而我則是假裝沒事。這
樣的感覺其實很糟。

在大家面前，我好像無所謂，還會笑笑的跟別人說，我比大家幸福，
我擁有兩個家，和多一倍的愛。但其實，我寧願只要一個家，爸媽一
人一份的愛，不要他們因為內疚而多的那份愛。

很多事，都不會如人意。爸爸搬出去後，曾經問我，如果他再也無法
回到這個家我會怎樣？我裝著無所謂，跟他說每個人都有追求幸福的
權利，我不會因為我是他女兒，而剝奪他的權利。大人會為自己負責
，不是我一個孩子能決定的。但我還是會愛他，因為他是我爸爸。
那年，我16歲。

我現在才發現，我是多麼的天真。所有看起來冠冕堂皇的道理我都懂。
可是我不知道，人的心是肉做的，會痛，而且很痛。心不但會痛，而且
還會受傷，一個連醫生都無法治癒的傷口。更何況那麼懵懂的我，更不
會知道，心裡的傷，如果不看醫生，要靠自己好，是多麼困難。

16歲的我，嘗試著去理解，如果兩個人不愛了，就無法生活在一起。可是
今天我23歲，我發現我仍然無法理解。我真的，很想要我的家回來。

走在路上，看到手牽手的兩個老人，我好羨慕。不是因為我想跟我的另一
半白頭，而是能看到自己的父母，白頭到老一輩子，那種感覺，是多麼的
幸福。這種感覺，不是家庭完整的人能理解的。

我現在努力嘗試去理解，去體諒。但我還是很痛。也許我還不夠成熟吧。

 今天，就讓我任性的哭吧。

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我知道身邊有很多人比我更不幸，最起碼，我爸爸還愛我，疼我。

但因為他愛我，疼我，所以也騙我。
讓我對他的信任，在每次的不誠實裡受傷，
他常常說我不關心他，每次打給他都是為了錢。

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可是，我不知道該怎麼跟你閒聊。

閒聊，是生活化的，我不知道要怎麼面對你與另一個破壞我家庭的女人的生活。
那種不堪那種悲哀，我能說嗎？我只能默默忍耐。

你卻說，我不關心。

我不關心...我不關心，我實在不知道要怎麼關心阿！我不知道...
你說到今天我還不原諒你，我要怎麼原諒？你有真心的請我原諒你嗎？
你只是殘忍的把我丟給時間，讓我每天晚上獨自面對被你背叛的傷心。
我曾這麼信任你，媽媽說你外遇，我替你說不可能。
可是你是怎樣背叛我的信任？16年的信任...。
我很愛你，可是我不知道該怎麼去愛你。

如果我知道怎麼去恨，就好了。
可是我也不能恨你，不會不懂怎麼恨。
於是我只好自己療傷，雖然，我也不知道該怎麼療。
如果哭能療傷，那我願意天天哭，只要能痊癒。
可惜，淚水的鹽分只是讓我更痛更痛。

如果說，爸爸是女兒的情人，我相信。
因為你給我的傷害，比情人更甚。

好痛
真的好痛...