我一直以為，我已不會再哭泣。

自從去年大哭過一場之後，我一直以為自己的情緒已不會再崩潰，剩下的只有淡淡的想念，和不曾停歇的懷念。想念妳，懷念過去那段日子。

直到今天，我才發現我錯了。

每每提及這話題，我總是會不由自主的眼光泛紅，但我還是很努力的不讓淚留下，因為妳不喜歡看到我哭。我都很努力的揚起嘴角，用力的眨了眨眼睛，把淚給逼回去。這招很有效的，至少我每次都成功了。

今天也是如此，當我知道今天要看的影片是有關癌症病人的時候，我的心就大大的跳了一下。

沒問題的，我已經不會再哭了，我已經能用平常心去面對了，我可以帶著微笑看完的……一次次不停的說著，彷彿這是咒語似的，不停的唸著。

「如果你被告知只剩下三個月的壽命，你會做什麼？」我會把最後的時光全部用在陪伴我的家人上，重溫一次那單純美好的幸福。

影片裡的女子開始接受化療，原本烏黑亮麗的秀髮漸漸的少了。看到這一幕，眼淚馬上「啪搭」的掉了下來。

那不是再說妳嗎？再開始化療前，妳也跟她一樣呀！烏黑的秀髮，豐腴的身材，一切的一切是多麼的美好，至少一直到化療開始之前。開始接受化療之後，妳的頭髮一天天的掉，日漸消瘦，看在我的眼裡是多麼的心疼。在妳面前，我從不掉淚，我知道那只會讓妳更難受，我只能笑笑的跟妳聊著天，心裡默默的哭泣。

我怎麼樣也忘不了那段日子。那時的妳雖然身體很不舒服，但精神很好，或許是因為我跟姐姐一直陪在妳的身邊吧！妳總是把所有的精神放在我們身上，我們開心，妳看起來也很開心。

有幾次，妳怕我們太累，一直趕我們回家。其實，有妳在的地方就是最溫暖的家，所以我們唱了這首歌給妳聽：

　　是甘願也就不怕難　不甘願早放聲哭喊
　　我要妳　別的都不管　倔強變勇敢　茫然變釋然

　　是甘願所以能美滿　不甘願才會說傷感
　　我愛妳　心就特別軟　平淡也浪漫　無語也溫暖

一切都是我們甘願去做的，只要妳能好起來，對我們來說就是最大的安慰。

影片最後，女子的療程結束了，她和她的朋友們計畫著明年的國外行。看到這哩，我的眼淚整個潰堤，無法抑制的大哭。

一樣結束了療程，不一樣的結果。

妳在結束療程之後又復發了，而這次就再也沒回來過了。在醫院度過的中秋夜，我們還很開心的計畫著明年的中秋夜要如何度過，但連聖誕節的蛋糕都沒吃到，妳就這樣走了，而我甚至沒有陪著妳走過最後一程。

愈來愈張狂的眼淚，難以平復。我知道大家都被我嚇到了，畢竟看影片看到一半突然聽到哭聲，而且是這麼無聊的影片。但我實在沒有辦法壓抑自己，那太難、也太痛了。

從來都不知道，原來我以為我夠堅強，實際上那堅強只是表象。我一點都不堅強，我脆弱的可以。或許平日的偽裝太好了吧，那開朗的一面。因為那是妳教我的：要開心的過每一天。

我每天都很開心，真的：）

但一個人獨處時，我會靜靜的想妳。偶爾有幾次，想妳的情緒會潰堤，然後開始哭泣。

我很乖的，我不難過，真的！我只是太想妳而已……

好想妳。