十月中學生畢旅三天回來，我上課上到一段落，突然想到應問一下他們的畢旅心情，想必他們會講得口沫橫飛欲罷不能吧！？我先問了唯一的女生A：「畢旅好玩嗎？」A微微笑說：「不好玩。」我很驚訝，還好其他學生並不是給我這樣的答案。而且像我這麼窮困的人，如果好不容易湊錢去畢旅了，結果不好玩，我一定覺得很不值得。

後來聽那女同學說，原來是她不想玩，就坐在那兒看。「妳做了妳的選擇，也得到妳要的，應該要滿意，要覺得好玩的。」

畢旅期間到了遊樂場，又不需再另外付費，在半天的時間內任妳玩，既然妳選擇不玩，這個結果應是妳滿意的才是。其實我當然知道她心裏的一些深沈的想法，但在談那之前，我要她知道，「自己是可以主導的、有選擇的。」

說得容易，是旁觀者清嗎？或者，是「畢旅」這樣的小事我才看得清？

上週無意間看到HBO播慾望城市電影版，轉到時已播了一部份，想起以前電視影集時，我好愛看，那時才回國不久，對愛呀情的是帶著很多心傷，以及對自己的心疼，常常看到哭。所以儘管它已演了一些，日後也不見得有時間看，我就把它看下去了。

我還是哭了，哭了不只一次。我才知道，原來心裏對愛與情仍然有所期待，還沒放棄等待。幾天後電話告訴momo，她說：「還好，淚腺還沒堵住。」

momo與我都知道，年少的我是多麼地愛哭，多麼地多愁善感，對感情－那時也只有同性的友情－是多麼地重視與放不下。什麼時候，這些都沒了？很少掉淚了，至少不是為這些情情愛愛掉淚的。一齣戲，勾出了自己都沒意識到的真心。

剛才看完了單飛雪的小說「守護」，也哭了數次。我清楚明白地讀到自己內心的意圖：我有滿懷的愛與溫柔，只是沒有人給。孩子呢？我一直清楚他不是永遠屬於我的，有一天他要追尋屬於他的愛，創造他的人生。那我的愛要給誰呢？我能做到像泰瑞莎修女、像神父、像聖嚴法師等人，有如此的大愛，去愛廣大的人們嗎？見到災民受苦受難我掉淚，之後最多也只是小小心意的付出。只有如此了，當我自覺有滿懷的愛，我還能做些什麼？本身教職的工作，可以接觸許多愛不夠的小孩，有很多付出的機會，雖然也付出得很開心，但遇到那些拒絕的學生，我就看到自己的不足：因我會先照顧自己受傷的心，待恢復了才再次努力。

如果我的愛只是這樣，好像與我原本以為的「滿懷的愛與溫柔」是不同的，這樣的我，還能再有感情嗎？再一次，結果是傷害自己還是別人？想不通又不想沈溺悲傷的我去煮開水，直到水開了的這十五分鐘內，還是想不懂。

蒸氣的嗶叫聲，讓我回想起自己講過的話：「既然這是妳選的，妳也得到妳要的，就該滿意呀！」這也是數年來我一直遵循、相信的，所以我沒有後悔。此時，對照這話，心酸酸的。

曾經，看到傻女人為愛傷了又傷，看起來是無數的男人傷她，還有一位孽緣的壞男人傷了她無數次。然而，其實是她打開大門讓人傷了她無數次。當時，我好慶幸，還好我不受這樣的傷，我不允許自己受這樣的傷。我不只做到了，還做得很好。本來就不易喜歡上他人的我，真的沒再喜歡人，也沒讓人喜歡我。

我不僅受不到傷，也沒一點點冒險的勇氣，如果追尋真愛需要勇氣，我知道此時的我沒有。原來，生命中也有我不敢冒險的事呀！我一直以為自己夠勇敢，凡事都勇於嚐試的。

過程重要還是結果重要？從小這句話不斷的被問起，小時候覺得結果重要，現在我覺得過程重要。但為何面對愛情我看重結果？看重到我不敢進行過程？也沒有努力。

呵呵…這是個好問題，值得我深思，的確需要重新審視一番，好好整理一下。腦袋中理性占上風的我，如果沒有好好理出頭緒，絕不敢輕舉妄動的。