1、一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
      部落 酋 長說：“我今天心情好， 不吃你們。 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”
      先挨板子的是美國人 他說：“挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。”墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國佬摸著屁股走了。
      日本人見狀後，也要求10個床墊，1，2，3……100，打完， 日本人起身拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
      中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說：“來把日本人給我墊上,要面朝上” ……

2、有一天，聯合國在開大會，在場有各國的代表都想發言......大會主席是個英國人，當大家競相想爭取發言權，日本人就舉手啦.... 主席說:你可以說啦!，日本便機哩瓜啦的說了一堆話....... 但主席開口:你能不能說英文啊? 日本人說:我就是在說英文啊..!! 日本人又繼續說啦…… 此時主席又說啦:你能不能站起來發言啊? 日本人說啦:我已經站起來了啦..........

3、一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。
      當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道：“請問你 們怎樣處理吃剩的蝦殼？”
    “當然是倒掉啦！”侍者道。
    “No！No！No！”日本人搖搖 頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。”
      一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣 處理吃剩的檸檬皮？”
      “當然是倒掉啦！”侍者道。
      “No！No！No！”日本人搖搖頭說 ，“在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。”
       結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍者： “請問你們怎樣處理吃剩 的口香糖？”
      “當然是吐掉啦！”侍者道。
      “No！No！No！”日本人搖搖頭，得意的 說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。”
        侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”
      “當然是扔 掉啦。”日本人道。
       侍者搖搖頭說：“No！No！No！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。”

4、有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半 突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！飛機 繼續飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛..... 這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了！！......

5、一碗大便
一天，一個自恃認得幾個漢字的小鬼子，在大街上溜達餓了，就開始找飯館。它到了一家小面館門口，看見門口的水牌上寫著的大字：牛肉面、大排面、便飯。它想嘗嘗，就走了進去。忙碌的服務生趕了過來，問：“先生，您吃碗什麼面？” “我吃……”說著，小鬼子想炫耀一下他認得漢字，就扭頭看了看水牌上豎著寫的字，橫著念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的聲音還挺大，一字一頓地。于是，飯館裡的食客全部以驚異的看著小鬼子，小聲地議論：“這畜生，真猛啊！”

6、想蒙誰啊
一個日本鬼子到北京來學習中文，很刻苦。
十幾年以後，他不但會說普通話，還會說粵語和客家話，而且一點鬼子的腔調都沒有。
“這下應該沒有人再把我當鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一個小漁港去旅行，看到了一位捕蝦的老伯。
于是他心血來潮，滿懷信心地用普通話向這位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪裡人麼?」
老伯答：“你的口音聽不太出來……”
這個鬼子很高興，心想：“想不到我的漢語己經進步到如此地步了，勘稱爐火純青啊……”
這時老伯大量了他一眼，說：“如果你能把偶抓到的蝦數清楚，偶就有能知道你是哪裡人。”
這個鬼子就以相當標準的發音開始數：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
數了一個多小時，他得意地回答：“九千七百八十七只蝦！老伯，我看你絕猜不到我是哪裡人吧!!」
老伯笑著說：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”
鬼子非常驚訝，但仍舊用發音標準的普通話問老伯:“你……你……為什麼知道呢?”
老伯答道：“啊，這個簡單，中國人問魚蝦都是問斤兩的，沒有你們這麼蠢的啦!”

7、 美國人，英國人，中國人，日本人，在一起討論本國的軍事.
日本人說:“我們崇尚武士道，不畏懼犧牲，我敢頭上頂著蘋果讓你們來比試槍法.“于是他把一個蘋果放在了頭頂上.
美國人轉身向後走了20步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Hunter(亨特).”
日本人又放了一個蘋果在頭頂上.
英國人轉身向後走了50步，然後回頭就是一槍，蘋果被打爆了，他驕傲的說:
“ I am Boon(邦德).”
日本人放一個小蘋果在頭頂上.
中國人轉身向後走了3步，然後回頭就是一槍，腦袋被打爆了，他驕傲的說:
“I am sorry.”

8、弄巧成拙
　　酒吧裡，有個小日本獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
        通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一 輛出租車超了過去，日本人喊道： "瞧，豐田！日本制造！多快呀！"過了一會兒，又一輛出租車超了過去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一輛出租車超了過去。 "嗨！是三菱！日本制造！快極啦！"出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。 出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。 "是本田！日本制造！快極啦！沒治啦！"出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道："1500美金。""這麼近就要1500美金？！" "計價器！日本制造！快極啦！沒治啦！"

9、一個中國人給日本人商人打電話說："我找太郎先生。" 接線員說："對不起，他上週去世了。"第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談一談。這次接線員有點厭煩，說："我一直在告訴您他上週去世了。您為什麼還要打電話呢？"那個人說："因為我就是喜歡聽這件事。"

10、四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說："我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。第二個醫生說："我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。第三個醫生說："我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的. 第四個醫生說： "我最喜歡為日本人做手術。"其他三個醫生面面相覷，表示
懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。