隨著一聲啼哭，我來到了這個人世間，有了爸爸，媽媽和姐姐——我的家！我不知道自己為什麼會哭著來，但我想我會在爸爸、媽媽和姐姐的陪伴下幸福地成長。

      我以為我的童年本應該是天真爛漫、無憂無慮的，天空充滿了五彩繽紛的泡泡，我會在父母的陪伴下，和小夥伴在綠茸茸的草地上嬉戲奔跑，露出我最天真的笑容。可在我童年的記憶中，卻只有父母不斷的爭吵聲，與他們怒氣沖沖的表情；只有爸爸對媽媽無情的拳打腳踢，年幼的我被嚇得除了站在一旁」哇哇「大哭，沒有任何辦法。

      童年，始終是灰黑色的記憶，我稚嫩的臉上總是掛著淚珠。我怕父母有一日會分離，失去爸爸、媽媽；也怕自己成了沒人疼、沒人愛的孩子……我承擔了太多那個年齡不應承擔的痛苦。但有一天我還是聽到父母說出了那最令我擔心甚至恐懼的兩個字：離婚！那時我站在屋外的走廊裡，默默地流著眼淚，恐懼與無助肆意包裹著我，我抽泣著問姐姐：「爸爸媽媽是不是要分開了？他們是不是不要我了？」

      當爸爸問我要和誰一起生活時，我說出了自己的心聲：「我要爸爸媽媽在一起！」我是多麼想擁有一個幸福的家。也許是因為我的緣故，他們沒有離婚，可是爭吵卻從沒有停止過！就這樣，我在流了無數的眼淚中度過了我的童年。

      漸漸地，我長大了，認識了很多同學、朋友。我羨慕他們都有一個幸福的家，有爸爸的保護、媽媽的照顧，還可以任性地在父母懷裡撒嬌。而對於我來說，卻是一種奢望。我仍舊在父母無休止的爭吵聲中度過每一天，只是我不再哭了，我學會了堅強，假裝堅強！但我心靈深處仍然渴望有一個溫暖的家。我在心中暗暗告訴自己，要快快長大，找一個屬於自己的家！

以為找到了幸福，原來卻是一場虛幻

     春天到了，我18歲的成人禮，卻沒有家人陪我度過。終究難逃離婚一劫的父母，用冷漠的背影送上了他們的「禮物」——破裂的家！18歲的我，一個人走在一望無際的大海邊，許下了自己最大的生日願望：擁有一個幸福的家！我要找到一個疼我、愛我的人，組建一個屬於我自己的家。我相信在那裡不會再有爭吵，不會再有眼淚，我會讓我的孩子有一個幸福的童年，我們一家人快樂地生活在一起。我一直沿著海岸線走，身後留下了一串串深深的腳印，我想把自己一切悲傷的過去都藏在這裡，也許只有大海的浩瀚能包容我一切的痛苦和哀愁！

      後來很快地，我便遇見了他，一個平凡得不能再平凡的男孩，但我堅信他會給我想要的幸福，會給我一個溫暖的家！最開始的兩年，母親反對我們，朋友也不支持，我們的愛情遇到了暴風雪的突襲，但我們執子之手卻從未分開，認定彼此就是對方的避風港，那時我的內心是幸福的，是溫暖的！

      夏天的天氣反覆無常，總會在沒有任何預兆的情況下，突如其來地下一場大暴雨。我的幸福生活也突如其來地有了裂縫。相處的第三年，他開始在網上與其他女孩打情罵俏，為了擁有一個幸福的家，我忍著心靈的痛苦對他強顏歡笑，一再地委屈求全，不忍放棄。一年後，我們開始蓋房子，裝修房子，每一個房間我都精心設計，每一面牆壁的顏色我都親手調製，親自打理每一個細節，甚至婚禮的流程都不知在我心中設想了多少遍。多少次，我夢想著自己穿著潔白的婚紗，挽著他的手進入婚姻的殿堂，找回我兒時遺失的幸福。我想，我終於可以擁有一個屬於自己的家了！但令我意想不到的是，我終究沒能迎來自己的幸福生活。婚禮前的22天，我們分手了，徹底地分開了，好像從來沒有相識過的陌生人一樣……那一刻，我的心被殘酷的現實撞擊得支離破碎，回想著這些年我為了經營這段感情付出的一幕幕，我感到我的心血似乎一滴一滴地滴落在地上……

      我撕心裂肺地吶喊：為什麼？為什麼？這究竟是為什麼？我投入一切、傾盡所有想要的家，就這樣破滅了嗎？我不甘心！那時的我幾度抑鬱，幾度瘋狂，不知多少個夜晚，我獨自一人走在海邊，想要走進大海的深處了結此生。

     那一年我才22歲，花一般的年齡，而我卻在風雨中搖曳，經受著生活帶給我的所有創傷。我是多麼想要一個家，一個能夠給我幸福溫暖的家，可如今我依然無處安身。

      秋天來了，枯黃的樹葉隨著風飄飄悠悠地落下，我彷彿就是這其中的一片落葉，不知自己要到哪裡去，前方的路一片迷茫。一陣秋風吹來，我不禁打了個冷顫，我想寒冷的冬天也愈來愈逼近了。

      走在人生的最低谷，我的生活就像死水一般，不再有任何波瀾。正當我想要放棄，決定一死了之時，卻意外收穫了一份幸福，只可遇見，不可預見，我永遠忘不了那一天……

幸福，從「天」而降

      那一天外面寒風凜冽，天空中飄著雪花，我像往常一樣匆匆地進了屋，隔絕了屋外逼人的寒氣。這時，看見一位與母親年紀相仿的阿姨坐在客廳，她看起來是那麼親切，似乎有種說不出的熟悉感！

     阿姨主動跟我談心，從她的眼神中我看到了真誠，在與她的談話中我體會到了久違的溫暖。阿姨告訴我，世間有一位造物的主，他一直默默地守護在我身邊。雖然我不曾認識他，也不知道他的存在，但他從來沒有離開過我。每一次，在我最痛苦的時候，在我徘徊於死亡邊緣的時候，冥冥之中都有一位主宰者在暗中看顧保守著我。

      那是平生第一次，我知道了神的存在，也是第一次，我輕輕地呼喊神的名字。那一刻，我冰封的心被一股暖流包圍，像流浪多年的孩子回到母親的懷抱，像漂泊已久的小船找到了停靠的港灣，我情不自禁地流下了眼淚，那是幸福的眼淚，是喜悅的眼淚！一首柔和的神話語詩歌輕輕地傳進我的耳朵：「1、人类离开了全能者的生命供应，不知道生为何，但又恐惧死亡， 没有依靠，没有帮助， 却仍旧不愿闭上双目， 硬着头皮支撑着没有灵魂知觉的肉体苟活在这个世界上， 苟活在这个世界上。 你是这样没有盼望， 他也是这样没有目标地生存着， 只有传说中的那一位圣者将会拯救那些在苦害中呻吟又苦盼他来到的人， 这个信念在没有知觉的人身上迟迟不能实现，迟迟不能实现， 然而，人还是这样盼望着盼望着。

     2、　全能者怜悯这些受苦至深的人， 同时又厌烦这些根本就没有知觉的人，因为他要等待等待很久才能得到从人来的答案。 他要寻找，寻找你的心，寻找你的灵， 给你水给你食物， 让你苏醒过来，不再干渴， 不再干渴，不再饥饿。 当你感觉到疲惫时， 当你稍稍感觉这个世间的这个世间的一份苍凉时， 不要迷茫、不要哭泣， 全能神——守望者随时都会拥抱你的到来。

     3、他就在你的身边守候， 等待着你的回转， 等待着你突然恢复记忆的那一天： 知道你是从神那里你是从神那里走出来的， 不知什么时候迷失了方向， 不知什么时候昏迷在路中， 又不知什么时候有了“父亲”， 更知道全能者一直都守候在那里等待着你的归来已经很久很久。（摘自《 神在寻找你的心你的灵》）

     這是神的聲音，是造物主真誠、懇切的呼喚！原來造物主一直在等待我回「家」！那一刻，我感覺自己有了方向，我終於找到了夢寐以求的家！曾經在茫茫人海中，我想盡辦法想要得到幸福，努力地種下了希望的種子，收到的卻是悲傷的果實。我尋尋覓覓，卻不能在大千世界中找到一個可以給我幸福的家，原來，只因我沒有遇見神，沒有來到神面前。

     後來，我看到神的話說：「國度隨著我話的完善而逐步成形在地上，人也逐步恢復正常，從而在地建立我心中的國度。在國度之中，所有的子民都恢復正常人的生活，不再是冷若冰霜的冬天，而是四季如春的春城世界，人不再接觸人間的淒涼，不再忍受人間的寒冷。人與人不相爭，國與國不爭戰，不再有殘殺之狀，不再有殘殺之血流動，全地充滿喜樂之氣，到處洋溢著人間的溫暖之氣。我在全地行走，我在寶座之上享受，我在眾星之中生活，天使為我獻上新歌新舞，不再因著自身的『脆弱』而淚流滿面，在我之前，再也聽不到天使的哭泣之聲，無人再向我訴說苦衷。（摘自《第二十篇說話》）

     神將國度的美景向我們打開，使我看到那是多麼美好的生活，神用話語引領我，正走向那幸福的彼岸。現在的我26歲了，跟我同齡的人或許都在物慾橫流的世界中穿梭，為了吃穿而奔波、勞苦；或許有的已經結婚成家，正在為兒女操勞。他們無一不是在背負著沉重的包袱，被殘酷的現實壓抑得褪去了青春斑斕的色彩。但我沒有！我不用再故作堅強，也不用再為了生活的瑣事而憂愁煩惱，更不用為了尋找所謂的「幸福」而一次次地受傷。在教會裡，我以最真實的自己與弟兄姊妹相處，在神話語的帶領引導下，我們像小孩子一樣單純敞開，享受著靈裡釋放自由的生活！弟兄姊妹之間沒有勾心鬥角，沒有你爭我奪，而是彼此包容忍耐，互相攙拉扶持；大家都享受著神生命活水的供應，接受著神話語的審判潔淨，按著神的話對待一切的人事物，一舉一動都接受神的鑒察，追求活出新人的樣式。

      在這裡，我再也不用害怕被人欺騙，也不再顧慮是否會遭遇背叛！當我消極軟弱的時候，弟兄姊妹會耐心地與我交通神的心意，幫助我從黑暗中走出來；當我流露敗壞的時候，大家也不會指責我，而是用他們的實際經歷引導我，讓我認識自己的缺少與不足；當我們之間產生隔閡的時候，都會第一時間禱告尋求神的心意，然後在一起單純敞開地談心，消除彼此的誤會！這裡不看貧窮富貴，不分男女老少，沒有地方界限，大家都是弟兄姊妹，一切都建立在神愛的基礎上，心與心才會緊緊地聯結在一起！

      感謝神將我帶到了幸福的彼岸，讓我的生活色彩斑斕！我深深地感受到，有了神，處處都是晴天。

                                                                                文章作者：陳 渺

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文章來源：中文聖經網