最近...想想做惹些什麼...他當兵惹...因為要當兵惹...所以常常吵架...

尼怕我偷吃...我也怕我自己等不了那麼久...有些許的無奈...

我真的好不希望尼那麼快去當兵...很想哭...

我真的非常想尼...我答應過尼會乖乖的...我真的會做到...

沒有尼的每一天...我不知道該做些什麼...

沒有尼的每一天...我不知道該去何處...

沒有尼的每一天...我都要忍住不哭...

沒有尼的每一天...我都在等尼的電話...

沒有尼的每一天...都好難入睡...

每天每天都期待尼會打給我...

每天每天都期待...

每天每天都思念...

每天每天好想尼...

每天每天講不到兩分鐘的話...我的心好酸...

每天每天講不到兩分鐘的話...掛斷電話...我就快被濃重的孤單給淹沒...

尼才去兩天...給我的感覺就好像已經去惹兩個月...

這樣的日子我要怎麼過下去...

離21號還有那麼多天...我該怎麼辦...

在朋友面前笑笑的說..我自由惹..尼終於去當兵惹...

但是轉過身...誰知道我正在掉眼淚...

我真的好想尼...我甚至懷念之前跟尼吵架的時候...

畢竟那時候吵歸吵...尼還是在我的身邊...

花蓮...講起來好近...台東的旁邊嘛...我知道...

但是對我來說...卻好遠...

吃不太下...也睡不著...

連尼的外套都還在我家...才幾天的時間...尼已經去當兵惹...已經不在我身邊惹...

沒有人會叫我起床...沒有人會拉著我去吃東西...

沒有人會提醒我該做些什麼...睡覺旁邊也沒有人...

只有屬於尼的空氣還陪著我...再過沒幾天...連屬於尼的空氣都會消失...

生活少惹尼...就好像魚生活在沒有水的魚缸...尼要我怎麼活...

我之前總是嫌尼煩...嫌尼吵...現在尼不在惹...我身邊安靜的好可怕...

之前不管什麼事...都有尼幫我頂著...

之前我心情不好...尼都會聽我說...現在我的孤單和難過要跟誰說...

從前我從來不承認我想尼...喜歡尼...

但是如果現在承認我很想尼尼就會回來那我一定馬上承認...

就算要我承認一百次都可以...因為我真的好想尼...