當我很愛尼的時候尼在哪...?

尼怎麼可以這樣對我...?

我對尼付出不夠多...?

還是我做出對不起尼的事情...?

是尼放我ㄧ個人在台北自己難過傷心...結果自己跑去虧我朋友...

尼又憑什麼怪我跟男生出去...?

當初愛的感覺...好像已不再我心中...

如今恨的一切...也已不殘留我心中...

五味雜陳的感受...我漸漸麻木惹...

不敢再相信永遠和愛...

最近很多朋友關心我也在問我一個重複的問題...

我現在心裡還留著什麼...?

我自問現在剩什麼留在我心中...?

大概是無奈的回憶和孤單吧...?

有人教我一句話...畢竟曾經擁有過就好...

我無法接受...於是自己一直鑽牛角尖...

最後我痛苦掙扎惹一段很長的時間...終於想通惹...

所以我不再一直執著於天長地久...

曾經我很愛尼...愛到不可自拔...愛到可以放棄自己的一切...

我相信尼也跟我一樣...只是我們錯過惹彼此的那段時間...

但是我現在終於知道尼終究不是屬於我最後歸屬的人...

我也不再強迫自己忘記尼或是恨尼惹...

因為有尼才有那段回憶...即使那段回憶很痛苦...

但既然已經註定要變成回憶...

那我希望留在我回憶裡的一切都是美好的...留在我回憶裡的將是我們互相擁有對方的愛...

我不想因為尼放棄那些美好...更不想因為尼所以在有尼的回憶都將變成痛苦的...

既然尼選擇以這樣的方式結束那麼尼不值得我這麼做...

也許沒有她我們的感情一樣會變質...一樣會分手...也會有其他的女生來介入其中...

只是我看不開...也不願放手...也剛好阿玎是我妹妹...所以我更不能諒解她而已...

雖然我放棄惹...覺得為尼哭到累惹...為尼等到累惹...也讓一切過去惹...

但我們卻再也不可能變成朋友惹...不管是她還是尼都一樣...即使我過去跟她有多麼要好...

假如我們是和平的分手...今天一切都會不一樣...

尼說對不對...?

尼說我花心也好...破麻也算惹...

我都不計較...因為尼我心裡知道誰對誰錯...