我愛孩子，但是偶而我也會修理小孩。
什麼時候呢？在他們違反我與他們協定的家庭規則的時候。

二個孩子(實歲3歲多 / 5歲多)漸漸的長大，雖然都送去讀幼兒園，不過，對於團體生活的適應，還需要時間去學習的更好。
在學校可以跟其他孩子相處得很融洽，但是回到家裡二兄妹一起玩耍的時候，難免會擦槍走火，吵架起來，每每總是贏的也哭，輸的也哭。

上個月，我把二個孩子叫來面前，跟孩子說：「不論是哥哥，或是妹妹，玩具沒辦法分享的時候，媽媽就會把玩具收起來，因為是玩具不好，它害你們二個人吵架。有問題的時候，要找大人幫忙，不可以自己打架，打人是不對的行為，打別人一下，媽媽媽會處罰打3下。」

我說：「如果我們在家裡沒有學習好，一直愛吵架，那去學校的時候，就有可能不小心跟同學吵架、打架，這樣子就大家就會覺得你不是好孩子，你們二個希望大家都把你們當成壞孩子嗎？」

二個孩子搖搖頭。

我說：「那媽媽說的話，有記在心裡嗎？」

二個孩子開始搬出自己想得到的問題，訪問媽媽遇到時，要怎麼處理：

兒子說：「如果玩具是我先拿到的，可是妹妹想要玩，就拿走了呢？」
我說：「你是哥哥，要教妹妹怎麼溝通，要跟你用借的，如果妹妹講不聽，你就找爸爸媽媽來處理，重點是不可以用強的」

女兒說：「媽媽~如果哥哥跟我借玩具，我不想借他玩呢？」
我說：「玩具是媽媽買的吧…你有出到錢嗎？」
女兒說：「我現在還小沒辦法賺錢，所以沒有錢呀」
我說：「所以玩具是媽媽的，媽媽的玩具是要借給二個小孩一起玩的，如果沒辦法配合媽媽的要求，那媽媽只好把那個玩具收起來，送資源回收箱」

回答了很多問題之後，二個小孩終於同意接受媽媽的規則。

很多時候，我聽到二個對話快要起爭執的時候，我只需要提醒：「如果沒辦法溝通，那就讓那個玩具去資源回收吧，還有〝溝通要溫柔〞講話不可以很用力…」

大部份的時候，二個小孩就會立即轉為溫柔一點的語調，重新再溝通。
當然還是會有失控的時候。

週日的時候，二個孩子玩到打架了，兒子被女兒打哭，跑來對我哭訴。
我把二個人叫到面前，詢問事情的經過，原來是哥哥愛開玩笑，開到超出妹妹的界限，妹妹冷不防就一掌打下去了。
哥哥一向斯文，面對妹妹的襲擊，經常是閃躲不及。

妹妹當場也辯解的說，哥哥講了我不愛聽的話…等，我只問女兒，那你有沒有打人？
女兒頭低低的點了幾下，表示承認動手了。

我說：「媽媽之前說過，動人打人的處罰3倍，你打了哥哥幾下？」
妹妹說：「只有打1下」
於是乎，我抓著女兒的身體，用手大大的打了屁股3下。女兒開始狂哭…

女兒在哭的同時，我叫兒子去廁所罰站5分鐘，去自我反省。
兒子邊哭邊說：「可是我沒有打妹妹呀」

我說：「妹妹亂打人，是不對的行為，媽媽已經處罰打她3下了。你亂開玩笑開過頭，才引發妹妹生氣打人，你覺得自己沒有錯嗎？」
兒子：「我覺得只有錯一點點」

我說：「雖然只有錯一點點，還是有錯，所以罰你去廁所反省5分鐘」
兒子只好默默的去坐在廁所門口，嗚嗚的把頭伏在雙腿間。

女兒開始哇哇的哭，我問她：「媽媽打你，會不會痛？」
女兒說：「會痛」
我說：「那你打哥哥，哥哥會不會痛」
女兒點點頭說：「也會痛」

我說：「那你覺得自己有沒有做錯？」
女兒邊哭邊點頭說：「有」

我說：「那做錯事情的人，還可以哭嗎？」
女兒大聲的說：「不可以」然後邊收哭音邊把鼻涕、眼淚抹擦乾淨…

我伸出打女兒的手給女兒看，我說：「你看媽媽剛剛打你三下，媽媽的手也痛到紅起來，你打哥哥的時候，媽媽的心就跟媽媽的手一樣，這麼痛，你知道嗎？」
女兒，點點頭說：「媽媽，我下次會改進」

我說：「好，那你去廁所跟哥哥道歉，而且要很溫柔的道歉」
女兒就去廁所跟兒子說：「哥哥，對不起，請你原諒我」(配合90度的鞠躬)
兒子沒作聲。

我說：「哥哥，妹妹已經很有禮貌道歉了，你怎麼沒有講話？」
哥哥說：「妹妹，你沒有看到我在擦眼淚喔，等我擦完眼淚就原諒你了」
妹妹說：「好呀，我幫你擦」
二兄妹就一起笑成一團，打架情事就在二人的笑聲中結束。

【後記】~~

孩子的爭吵是在所難免的。父母常常需要擔任仲裁的角色。
很多時候，父母看到小孩吵架，脾氣、火氣就跟著被點燃起來…然後，確認做錯的人，就修理下去。
有時候，則採連坐法，二個一起修理。於是乎，原本一個哭，變成二個一起大哭。
要知道，一場小孩爭執處理不好，可能引發擴大變成家庭戰爭 (例如：爸爸管理的方式，媽媽不認同，小孩打架升級成夫妻吵架…)

孟子說：「無規矩不成方圓」
家是充滿愛的地方，但是要講道理。小孩不可以只接受愛，而不學習規矩。
家庭的規則，應該要在平日裡，就要時刻提醒孩子，教育他們，並取得孩子的認同、願意遵求的意願。
當孩子不守規矩時，該處罰的時候，父母也要把心硬起來，依打架處罰條例處理，如此，父母對小孩，才有威信。
當已事先告知規則，父母就能依據之前談定的罰則，進行處罰。

孩子在接受處罰的時候，通常比較可以理解是因為自己的行為疏失，才得到處罰，對於過錯的經驗，才容易銘記在心上。
若是因為父母親隨意仲裁，臨時施加的處罰，孩子們，通常只感受到疼痛、恐懼，記在心上的是父母打罵的表情，對於自己為什麼錯？恐怕還是一知半解，如此重覆發生相同錯事的機會，一定遠大於知罪受罰的孩子。

對於孩子~~雖然很愛很愛他，但是做錯事，該罰當罰。
但請讓孩子知道錯在哪裡，讓被處罰的孩子，雖然皮肉小疼，但內心，沒有怨恨與恐懼。