上篇：親子相處~誰該原諒誰？

這是最近訂購的新書，愛極了書背上文句，每一個字都深入心坎，共鳴不已。
作者是「李坤珊」，她是親子天下「家有學前兒」的專欄作家，是美國波士頓教師訓練中心和蒙特梭利體系幼兒園的老師(是正港的台灣人唷^^)

書背語錄--
教養，不必總是筋疲力盡、兩敗俱傷
以「尊重小孩」為內涵的教養，是從信任、接納，甚至欣賞小孩的能力前提出發。
從孩子的「需要」來理解他們的行為，進而幫助孩子認識自己、成為自己。
方法用對了，父母不必再發狂、吼叫，孩子將因你而不一樣。

這些話不正是我一直努力前進的方向嗎？
原來在教養的路上，是有人與我同行，而且已經成功的教養100個很棒的孩子。

書目整理：

Part One 品格 (做圖的時候，忘了展開)，用文字補述一下囉：
01 學得慢怎麼辦？
02 如何讓孩子乖乖聽話？
03 孩子說謊怎麼辦？
04 別逼孩子打招呼？

以下節錄自52~57頁

「小小孩也需要被尊重：我們不覺得幼兒有自尊心。我們覺得他們那小小的身軀裡，沒有太多感覺，沒有太多自尊。所以，我們的話不會讓孩子受傷。就算受傷，也是一點點罷了。」

「以羞愧為手段來教養幼兒，會有什麼問題？一、語言暴力帶來的傷害；二、忽略孩子與生俱來的安檢雷達；三、罪惡感的產生」
反應方式：「從被尊重中學會有禮貌：我們必須帶領孩子認識的是：什麼是禮貌？......以友善的感受交流為基礎的認知，會自然的帶領幼兒學會尊重他人。

所以說，最重要的關鍵是"尊重"；最有效的辦法，是示範和引導。」


這節錄自52-57頁的文字，是我在上一篇文章「誰該原諒誰」中，想表達的論點。
孩子也需要被尊重，就算做錯事，父母不應該以語言(或不佳的口氣)傷害孩子，那會讓孩子在無形之中，學會以怒氣或是不當的言語去對待別人。

我希望孩子在面對別人的錯誤時，可以學習到不惡口、不輕易動怒，能夠有好的EQ。
在我們的「家」裡，孩子做錯事有處罰，父母做錯事也要處罰？我是能夠接受的。
父母也要處罰，聽起來多嚇人，想必引來很多人非議，可是我想讓孩子知道，我與他們是一視同仁的。

我所認知的處罰是種藝術，無關挑戰父母的權威。
例如：當我做錯了某件事，例如：誤會妹妹打了哥哥，而處罰妹妹，後來真相大白時，被誤解的孩子不想原諒我，那我可能會說「那處罰媽媽今晚不能抱著你睡覺好了」

孩子覺得媽媽因為誤解我而自請處罰了，可是到了夜晚，孩子又央求你抱著他睡，我問：「可是我今天被處罰不能抱你睡覺喔，雖然我也很想抱著你睡」，孩子聽了笑笑的說：「好啦，這次我原諒你，下次要改進唷」親情又和好如初，我沒什麼損失，只是記下了一筆媽媽做錯事被處罰的回憶，但換到的是孩子的心被撫平、誤解委曲得到伸張，以及面對別人過失時，可以學習原諒。

下面，我是比喻一個比較極端的例子，來凸顯幼時教育，對孩子做人處事的影響，不是絕對一定這樣，只是一個例子：

如果家裡，只准父母訓小孩，小孩不能有表達意見，任何事只要父母覺得孩子錯，孩子就得道歉賠不是…那真的是糟透了。
我想身為父母的我們，可能會得到處罰吧，只是延後執行…想想，當你年老需要依靠、照顧，輪到你的孩子照顧你的時候，當你行動不便， 可能讓食物掉落地上時，你的孩子會怎麼跟你說？
1-孩子扶著你的肩，溫柔的說：「媽媽，沒關係，你慢慢吃，待會我來收拾就行了」
2-孩子面微怒氣的看著你說：「媽~你都幾歲了，吃東西還掉滿地？五歲的孩子都吃的比你還好」

哪一句才是你想聽到的？
孩子會說出哪一句？是關係到在他小時候，你是選擇用什麼樣的態度來教養他。

當他接受到的是「爸媽具有絕對權力，永遠是對的，就算我覺得爸媽錯了，還是只能我去道歉？」這樣的教養，你又怎麼能要求，在你需要關心、照顧的時候，他可以「站在你的立場，體諒父母的心」去對待你呢？這就是我所認為的〝延後到來的處罰〞。

教養的方式有千百種，沒有誰的論點就一定是正確的。
選擇怎麼樣的教養方式，是每個父母的自由。
與孩子之間的情感濃度、親近與否，則是我們選擇的教養方式之後，所要承受的結果。

希望你與孩子，在教養的路上，是一起開心走過。
不用在乎其他人對你教養方式的評價，只要無愧於心，孩子正向的發展，自會為你說明這教養值得與否。

最後，回歸主題，如果有興趣，建議您可以去翻閱這本好書^^，我想應該有很多值得您留意的好觀念。

同樣是教養孩子，在不同的家庭環境之下，就會有不同的教養方式，無法以別人的方法100%套用在自己身上。

但多看別人的作法，或是教養的書，卻是可以為自己在教養路上，多提供一些案例或是new idea唷。