【5月份的觀察自我心得（1個月）】

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自從04/25上完了小湛1.5階課程後。這次赫然發現。從上完課至今呈獻的是自己心靈。面對自身恐懼。克服釋放。完全就呈獻在生活之中。除了想起讓自己恐懼的事情之外。全部和之前上的課。完全不同。這段時間全部面對的幾乎。都是回到現實人事物的恐懼感面對。只是讓我以靜制動。就像似要讓我一一克服掉所有我生活恐懼問題！不論是哪些人事物。包含身體。心理。現實面。

這是我目前潛意識到的狀態。雖然還在狀態體悟中。但漸漸有感覺到克服平穩的狀態了。

我知道目前這些。是當下注意意識到的事情。所以往後。若引許下我會說明。因有的用文字說明。可以讓自己離清搞清楚問題所在點。以能盡力克服為主要問題方向。雖然不是很想要1次性的處理完。那或許身體負荷負擔。和意識上可能會受不了。也或者是這樣狀態會被保護著。但又思索著。不這樣1次性。自己很難突破自己吧！

（以上塗鴉可看圖108/0418-25塗鴉檔)

108/05/03～《恐懼的生活開端》

我知道自己最近不舒服。只是疑惑不舒服的來源在哪裡！找尋每件疑惑恐懼點中。

這是從4月中後到5月之時間。從4月底週的地震帶來的驚嚇。把恐懼浮現逼出來！！

意識知道恐懼有：對身體疼痛而感到害怕。尤其是對孕事的恐懼！對孕事會有恐懼是因現實經濟關係。不想要依賴誰。可是卻需要依賴！尤其是經濟。從4月20號後開始。我也說不上來。整整1個半月。到目前為止還沒停止。讓我突然想到前陣子看戲的戲名（就是要你愛上我）。缺愛。是嘛！有嘛！。但感覺不因看戲。只是看戲要提醒我：必需發洩出這個恐懼。情緒。障礙！克服。我也知道自己要克服說易不易說難不難。而我知道這段時間的暫停。就是讓自己調整整體步調。

唉。這個目前都還在持續著咧！

108/05/07～《身體理解》

會秀自己累積下來的作品。不論是哪種作品。但不愛秀自己本身。偶爾表現自己本身可以。但（保護自我）這跟正視自己無關哦。個人認定。

而最近常常覺得（自己都不敢正視。都不救了自己）。誰會來正視。救自己。面對恐懼。不是害怕。而是更了解自己。最深處的負面。毒素。排斥是什麼。為何討厭或喜歡。

為何現今社會都只教面對基本。卻不教面對（（負面或惡））！

而我理解。體悟為何我會接觸身障者。原生家庭的所有人。大多是障礙者。但有很多狀況。不是他們能理解的表面。所以我會接觸到。且接觸到這麼深這麼深。這些不是害怕。而是漸漸消化理解這些障礙的前因後果。

障礙者他們不是可怕。只是無法跟一般人好好相處而已。但一般人卻是看待角度不同到讓人受傷。

當晚！突然意識最近。不想跟老公互動。起因他的心情情緒波動反覆。是我拒絕互動的因素。我不想因有沒有順了他。都會是難過自己身體的狀態。就是他不爽的情緒。就是能感受到身體顫抖。但他懂嘛？知道嘛？知道我的顫抖嘛？！

說與不說。都是循環累積重覆的。與其這樣。不如處理自己控制自己身體恐懼。

後來想到～《捐贈》

突然想起一件事。捐贈。便看一下資料。才想到之前心念有想過這事。當下想到這件事後。反而之前的不舒服好像好多了。雖然不知道這是否有關聯。但既然曾經有想到就該去做這事囉。這是能力範圍可以的事。

這樣看起來。有些事情真的不能接受就不要去多想。免得因忘記影響身體狀態。若有想。可行與否。就該把它刪除或記錄起來。勉得腦袋瓜記憶不佳的狀態。影響了身體。

108/05/08～《可以拒絕不是自己的所有問題》

這天帶著公公回診。等待中和老人家閒聊。進步。生活。科技。等等。課題話題。

換到公公看診後。一如往常例行公事。只是這天另一位。應該是個案研究師醫生（其實我還是不知道她是誰。只知道她是個案醫生）。再門診完後便來和我大約交談了一些話。

我知道自己該釋放責任出去了。我們倆簡單對話都懂。所以她說會協助。去幫忙溝通一些事情。不能再直接處理。

我知道。必需轉移把問題交給專業去溝通讓老人家女兒知道。釋放那些理解認為理所當然的心態問題！

說到這。我想說的重點是：當自己表達說話實。

注意到當下自己說出正視問題話語時。能感受到自己內心深處。是很激動的。但卻很平淡的回答。等自己把醫院安排事情處理好了之後。就帶老人家回家。

回到家到自理午餐後。休息一下後才自言自語的問自己。內心感觸當下的激動點。原來是怕把問題說出來。麻煩人事物跟著來。但我知道！很多事情不是麻煩問題！而是不該變得（理所當然）的。而我只是釋放出來自己舒壓。的理所當然事情而已。至於他人怎麼想。我管不了。

有些人事物。是我的功課。必需要做。我不會拒絕。但我知道該把不是自己該有的責任給轉移出去。不要讓某些承受變成是（應該。或理所當然）的。

這是我最近的體悟。不是屬於自己的責任。或情緒。或心情。是可以大方拒絕。

108/05/09～《夜裡。夢境。意識》

因夢～意識到蜂窩性靈界。記得之前小湛部落格有提過。便去搜尋找看了一下。起因～想到之前夢裡看到右身很多圓的坑洞。這點真的讓我驚訝的思索這個問題！便讓自己靜下心來感覺身體這個問題！我知道。這不是多久時間能處理的。

或許是心念的狀態讓我如此。突然疑惑。也突然理解。到底自己真的如何！

而進修一大問題！的確是經濟來源一大障礙。

但改變經濟來源。或許就是需要再次面對經濟壓力問題！

05/09～《感受》：

有感而發～人生為難的是人與人之間的互動人心。和生活。人往往都覺得誰應該如何！但真的沒有那種理所當然的心念。更沒有應該怎樣的表現。

而這段話。再我旁邊來來去去。但真的執行上。不是每個人都會理解。

108/05/13～《轉念》

很多事。就是心態轉念。剩下就看個人影響如何了哦！

以自己狀態。兼職打工就是安排。必須要有自己的收入。相對也需要時間休息。

雖說偶爾晚上的精神好。但不一定是我個人狀態。我很清楚知道我必須要休息。

這些就是該誰的責任。就是誰的。而不該有理所當然的心態！或應該承受。沒有那些是該不該的念意。

108/05/14～《助理員代課。觀察》

代課時間（5/10-24）這次帶2週。唐寶寶+多重障礙小朋友。目前已過1週。

就靜觀其變的觀察。偶然發現不是帶的小朋友問題！班上同學狀況也多。應該說班上對唐寶寶他的狀態。理解。呼。

ㄚㄚㄚ！是怎樣咧！！！能感覺到自己肚子裡的氣串好多好多呀？！這是什麼意思啊！？是接受該好好排毒氣！且這些氣與毒都不是我的啊！只是有時候肚子空間。承受了很多很多得氣。這是為何要受呢！跟愛吃有關（我不愛吃ㄚ）！還是跟腸胃蠕動有關（這比較像）。

就排毒氣是可以！但也馬找個適合處再排氣。不然對週圍的人很不好意思ㄚㄚㄚ。不是我喜歡隨意排氣。但就有時候會不受控制啊！

我知道目前為止是還好。還能控制啦！所以機會來就適當排毒囉。

108/05/18～《看待淺眠》

閃過一個思緒。以前睡覺時。卻害怕被叫起床。我不知道這是害怕什麼。累了睡覺就睡覺啊！為什麼要怕被叫起來。因此很容易被吵醒。但其實我很想好好睡覺。

而我身邊的男人。都是讓我會覺得時間到了該做什麼就做什麼。而不是睡覺。從父親到老公。到兒子們。都不會自己自動。卻是要依賴女性。因此最近就是給自己很克服的面對這淺眠的狀態。

108/05/19～《進廚房》

每次要進廚房煮晚餐時。自己都會像似戰爭緊繃一樣的狀態。然後虛脫的很累很累。今天也是煮個晚餐晚。直覺就給我討厭進廚房。

108/05/22～《課程後的最後一周》

這天是1.5階課程完後的最後第2天。但從05/13（一）起。助理員代課後。算起來應該是只有代課帶不到1週吧！因第1週週五帶的小朋友生病開始請假。所以2週時間只有一週不到一半時間再帶小朋友。一半時間再度過自己整理狀態。包含文字。塗鴉。但主要我知道都是在克服自己。面對家人現實生活問題障礙度過。而我則是沉默不語。以靜制動。

這個5月除了意識到非常多很多恐懼克服事情外。就是學習自我觀察。並一直很堅強強硬自由意識告訴自己。這就是自己要或不要的選擇。並且很努力的調整自己的身體。不知道是不是貧血因素。讓自己體力都處再努力用力的狀態。有時好有時差。但都會好好調整自己。

最重要是獨立經濟。獨立自主思想。獨立所有一切。我知道這樣的獨立性。或許我會失去掉一些人事物。但背負著包袱已經有40年多了。我再邁入40後開始。便把不屬於我的包袱。慢慢捨去放下了。選擇我自己要的包袱。雖然這條路很間難。但我卻是很平淡。冷靜的看待。

祈禱祝福感恩～Miu紫薔薇。108/05月的日子。