【前言】

您若是疲於閱讀，建議收聽我的網路電台音頻，

用最沒有負擔的方式，獲取一天的心靈能量：

（上）撕下汙名化的標籤

§你關注的是親子「問題」，還是親子「關係」？

最近看了一檔節目，內容是即將結為連理的小夫妻，和養育他們的父母，六口人進行一場為期十二天的旅行。旅行中揭示了夫妻之間的矛盾，而更多的鏡頭落在他們父母與孩子之間的矛盾。

我看到某些人，甚至某些諮詢師分析節目中親子的衝突，大體都是放在對父母的批判上。

這讓我想起，有那麼幾年，坊間出現大量諮詢師表面上是探討親子關係，實際上則是討伐父母的角度，論斷一個人的成功與失敗。剛開始讀這些書很痛快，好像自己內心的痛苦，生活的不如意都有了答案：「一切都是父母的錯」。

通過這些書，我開始檢討和父母之間的關係，回憶他們曾經在我身上造成的不愉快。可是這對我和父母之間的關係非但沒有正面的幫助，反而讓我對他們更恐懼，甚至疏遠他們。

當我和家庭的關係越來越疏遠，我生活的焦慮並沒有得到改善，該面對的工作壓力還在那裡，和伴侶的矛盾也不會因為我跟她說「問題不在我身上」便迎刃而解。

直到有天，我接觸了一位和我爸年紀相仿的大叔，他和我談論自己和父母之間的問題。但真正觸動我的，卻不是他和父母之間的矛盾，有次他跟我分享媽媽的話：

當年我要取現在的太太，我媽氣個半死，說她沒讀大學，配不上做博士的兒子。可是現在我媽經常跟我說，幸好有惠珠（大叔的太太）在，不然生個兒子天天在外工作，一個人在家死了都沒人知道。

我突然意識到，「有天我會為人父母，而世間所有的父母也曾經為人子女」，當我們一味檢討父母的缺失，並且將自己的缺失歸咎在父母身上，我們看到的只有更多問題，卻忽視了家庭成員之間同時存在的愛、情感與一同走過的波折，並且不是只有為人子女的我們有生活上的各種困難，我們的父母也同時在面對他們日漸老去所要面對的病痛、離婚、喪偶與死亡等生命的考驗。

即使我們的本意是解決問題，但當我們過份著眼於問題，卻讓我們的視野只看得見問題，與解答漸行漸遠。

§問題是，「你真的想改變嗎？」

哈佛心理學教授瑪莉．派佛（Mary Pipher）在《愛是回家的路》（The Shelter of Each Other）中，對諮詢師告誡道：「將凡事貼上標籤，的確是造成許多不必要問題的開始。」

派佛教授當年遭遇的問題，和我們現在遭遇的問題相似。部分媒體和諮詢師做了太多標籤化的闡述，最糟糕的結果就是將「愛」本身視為一種負面的東西，如「依賴」、「控制欲」、「情緒上的亂倫」、「沈溺」等詞彙，混淆了常人對「健康的愛」原本的理解。

這為我們的社會帶來一項負面影響，「當愛被冠上一種負面的詮釋，我們等於在傷害那些有心相互幫忙的人。」好比某些父母，當兒女的問題過多的賴在他們身上，沒事挑刺的文章都形同一種對他們的懲罰。

有些責怪是中肯的，而有些一竿子打翻一船人的責怪，將成長的挫折和個人的失意歸咎於外在他人，將原因標籤化的作法，某種程度上是一種不願正視自我的怠惰。

存在主義心理學家羅洛．梅（Rollo

May）在《愛與意志》（Love and Will）便談到這種標籤化的危害：

有人認為病人之所以變得心情輕鬆，是因為這些「名稱」使他擺脫了個人應負的責任，就彷佛不是他要這樣做，而是他的「無意識」要這樣做似的。……

但心理治療的最大危險就在這裡。

這時候名稱于病人，不是被用來幫助他改變自己的處境，而是被用來代替這種處境。他因此站在一旁，靠醫生的診斷、病症的名稱和談論自己的症狀，來獲得一種暫時的安全感，而無須運用自己行動的意志和愛的意志。而這就正好配合了現代人最重要的自我防禦病──知識化，即用詞句來代替自己的情感和體驗。

有時我們會遇到一些「職業」來談者，他們可能讀了很多坊間的心理類的書，或是看了許多位諮詢師，因而很習慣用各種術語來表達自己遭遇的問題，好比：我和先生房事不和諧是因為「他的內在小孩還沒脫離口欲期」、同事和我之間因為「人際界線」不清鬧不愉快……等。

我們聽不到一位女士豐富的描述他遭遇的情況，以及她受傷的情感與情緒：

你不知道我有多生氣，前天我開了一整天的會，會到家已經十一點了，結果才進廚房，就看到一堆碗盤堆在水槽裡。那一刻我簡直要瘋了！我跟先生說過好幾次，吃完飯要記得洗碗，但他就是不聽，我又不是沒事幹。白天要應付公司的老爺子，下班還要應付家裡的老爺子。我真的希望他多體諒我一點，可是每次我跟他說這些，他就只會嘴裡『是是是……』的嘟噥，跟著呼呼大睡……

少了這些基於事實的描述，諮詢對話就剩下一些空洞的名詞。好像我們能簡單用幾個字解釋一個人的心理狀態，標注人際關係遭遇的難題。彷佛只要知道那些名詞，就等於知道問題出在哪裡，然後我們便因此安心，因為我們有了一個可以告訴自己，告訴別人問題是什麼的具體說詞。

可是問題解決了嗎，關係改善了嗎？

我很坦白的告訴各位，並非如此，老問題仍在。

這種心態，就像某些學生寫報告的模式：打開電腦搜尋能用的資料，列出書單。懷著興奮的心情進圖書館，抱著書回家。那一刻給人一種滿足感，覺得很快就能把作業寫出來。這時一旦分心去做其他事，過了幾天，我們發現書還堆在那裡，作業沒動，可時間早已無情的流逝，徒增寫作業的壓力。

故「一切都是父母的錯」，乍聽是個令人滿意的答案，其實只是一個藉口，讓我們順理成章的不去處理自己的問題。

§空氣父母

「空氣」是每個人生存所需的必要元素，無形無相，卻又如影隨形，以至於我們習慣到忘了他們的重要。

可是當空氣受了污染，我們會立即有所反應，大聲抗議。當空氣品質恢復正常，我們回歸原本的生活型態，繼續享受空氣的供給。

很多時候，愛我們的人就像空氣，好比我們的父母，我們享受著他們的給予。當我們過的不順遂，他們因為愛而包容我們的怨懟，扮演沒有聲音的受氣包；當我們生活一帆風順，我們反倒忽略家庭和諧背後的動力不光靠我一個人，而是來自家庭成員的共同付出。

個人問題並非全然是家庭問題，家庭問題更非全然就是父親或母親一個人的問題，每個人都得面對複雜的社會問題。可是有些諮詢師或媒體用獨斷的口吻表示：「你來自一個不正常的家庭。」或是「你的媽媽這樣做，是一種想要操控你的表現。」過度簡化了問題，公眾因而無法通盤瞭解聳動名詞下，各種心理概念的來龍去脈。

如派佛教授所言，這些欠缺解釋的說法會影響讀者，當年輕人的不幸都和父母有關，這種論調很快的就會得到年輕人的支持。加重堅持己見的來談者們的「受害者心理」，他們對父母的積怨更深，離家庭更遠，更感受不到父母的愛。

對此，我深感遺憾，畢竟原初許多對家庭關係進行反省的論點，提供因應之道的文章皆來自促進家庭與社會和諧的善意。但近來年，某些對父母不問因果的歸咎，其實是一種孩子沉浸在「父母應該無所不能」的迷思裡。

這些文章有意無意的忽略了一個事實：父母也曾經是孩子。且他們扮演父母角色的同時還身兼數職，可能是一位公司裡的員工，某個人的兄弟或姊妹，並且和我們一樣，他們也是某對夫妻的孩子。

大家都是同個井裡的青蛙，父母和我們一樣能力有限、心力有限。

從成長的歷程看，小孩變成大人，你很難找出一條真正的分界線，但一個人變成一個父親或母親，卻決定在從孩子誕生那一刻開始。有些事情便是如此，不可能完全準備好，但我們不得不去做。

我們學著成長，或者正在學習如何為人父母，正如父母正在學著老去。以上這三件事，除非我們死了，否則皆需要用一生去學習。

§給孩子最好的禮物是「耐受力」

現代社會正面臨家庭型態轉折的重要時期，同時也是親子觀念革新的重要時期。這個時期的親子關係特徵，毋寧說是成人看待「兒童」的觀念有了不同。

19年代初期，西方兒童心理思想大量引渡至中國教育圈，之後歷經了數十年的教育與文化停滯。改革開放後，西方兒童心理與教育的思想再次受到民眾的重視。對兒童的看法，逐漸從成人的角度，慢慢朝兒童自己的角度轉變，教師和家長都開始學習尊重孩子自己的生活意願。

百年後，這條聆聽孩子依賴與認同的道路，從父母主導的一端，走向了另一個極端。在少數管道的過份渲染下，依賴已被汙名化為一種病，和父母過份親近會招致不夠獨立的批評。

走向這個極端的結果，如積極心理學家馬丁．賽利格曼（Martin Seligman）在《教孩子學習樂觀》（The Optimistic Child）所言，儘管六零年代以前，兒童都是在注重學業表現、工作成就的文化中撫養成長，遭受許多批評與改革的聲浪。理當在這之後的現代，兒童在「感覺好」、「自由放任」的文化中成長，應當更快樂，但研究卻發現：過份強調感受的結果，造成兒童更為煩悶、較不樂觀。

教育心理學家大衛‧艾肯（David Elkind）認為比起學習知識，學習如何建立個人穩固的認同感，以及情感上對人的信賴感，比知識更加重要。但艾肯、賽利格曼、派佛等心理學家和教育家發現，注重情感教育、注重兒童內心感受，宣導自由與適性發展，不意味著家長該放下對兒童適當的管教。

兒童需要父母與其他成人的協助，學會有系統地對挑戰，以及成功的可能性進行理性評估，學會特定的社交技巧與學習策略去取得成功，而不是輕易獲得各種感受上的安慰、滿足，以及疏於管教的養育方式。

父母教導我們發展出對於挫折的耐受力，幫助我們養成良好的生活習慣、積極奮鬥的態度，做為未來成長的人格基礎。

確實曾經一代父母因為他們有限的教育，以及社會價值觀，他們過份的強調了父母角色的管教部份，但隨著時代的變化，家長也在進化，也在學習。但如果在這個環節，父母因為得到錯誤的訊息，而誤將「放棄管教」當成對孩子好的觀點，其後果可能是培育出耐受力一代比一代更低的公民。

所以我們還是需要父母對孩子的管教，只是需要修正管教的方法；正如我們還是需要家庭，只是我們需要重新建構家庭成員間的相處模式。

（下）幸福的道路沒有捷徑

§家庭做為一個共同體，每個人都得學會「自己管教自己」

2011年，職涯與關係諮商專家梅爾．羅賓斯（Mel Robbins）在TED的演講[1]問觀眾，「為什麼今天我們想做的事都做不成？」他的答案是「因為人生來怠惰的本性，所以我們疏於管教我們自己，鮮少強迫自己去做那些對的事。」

進而她談到父母對子女的教育，「絕對不是一味的放任，只注重孩子一時間的感受。」父母有管教的責任，如果我們因為看了太多偏頗的說詞，以為父母不該管孩子，讓孩子像野草一樣自然生長，他們就會長好，這就成了父母對親職的怠惰，也是對兒童個體發展的過度詮釋。

綜合相關心理學家們的看法，他們都同意成長本身就是帶有挫折的一件事。父母的管教與學校、社會給我的教育，都在教導我們學會「自我管束」，為自己做決定，負責任。

如果今天父母有任何的不對，就是他在教會我們「學會自己管教自己」這件事上做的不夠好，可能過分放任，或過分嚴厲，沒有扮演一位好榜樣。但那也不表示我們就該把我們成長的錯誤全賴在父母身上，好像我們受到的教育，我們周遭的其他長輩和朋友，都沒有提醒我們什麼是成熟，其實我們心知肚明，不是嗎？

孩子與父母的彼此責怪，責怪本身就像烈酒，只能讓人暫時樂一樂，帶來情緒上的一時的麻痹。

總歸要解決親子之間的問題，在情緒冷卻之後，我們還得回到家庭自身。

我想起我的父親，他是一位軍人。在我小時候，他對我和弟弟的管教是極為嚴格的。我記得有一次我和弟弟在玩掌上型的遊戲機，玩得時間超出了他的規定，影響學習，他在我和弟弟面前拿錘子把遊戲機給砸了。

然後我還記得國中的時候，因為發現弟弟抽煙，弟弟吃了好多藤條。

多少年後，我的父親不再是那個時候的父親了。他是在教育孩子的過程中，尤其受到我母親的指導下，逐漸的改變他出身軍旅的角度。現在的父親個性溫和，對於我弟弟抽煙的習慣，不再依靠控制的手段，而是堅定的信念，配合循循善誘的手段。

嚴厲的背後，父親的愛讓我和弟弟沒有喪失親子間基本的信任。

父親和我弟弟約法三章，要抽煙可以，但不要在家裡抽，然後隨著對健康、與人相處方面的教育，讓弟弟越抽越少。

印象最深的是有一次我要去大陸出差，爸爸還跟我說：「打個電話給你弟弟，問問他需不需要在機場幫他買煙。」

去年春節，爸爸開始學習用智慧型手機，有些操作，要靠我們這些兒孫輩的當他老師。

現在爸爸知道怎麼發資訊給我，傳些文章、影片給我看。每次爸爸使用手機，都得拿起他的老花眼鏡，這一幕也是我未來有天換我自己要面對的一幕。身體的老化，對於新知識的應接不暇，屆時，我的兒女會如何對待我呢？會不會教我使用最新的設備，並且告訴我這個社會最新的動態？

確實有些父母過份管教，有些父母疏忽了他們的職責，他們應該受到相應的教育和懲罰，但那是懲罰他們的行為，而不是毀滅他們曾經付出的愛，以及全部的未來。

徹底割裂與雙親的關係，將讓我們成為失根的浮萍，那是對我們過去的一種否定。這種否定的能量會回饋到我們自身，同賽利格曼所說的，消極的態度無法使我們走出悲情。

對於多數一般家庭的父母，他們的愛同樣需要鼓舞，需要被肯定，平衡我們對於父母愛恨情仇的認知。

我媽經常說：「我是一位失職的母親，我的孩子的成就都是自己獲得的。」

我心底清楚，我沒少受過爸媽的管教，他們的管教讓我在言行舉止懂得三思而後行。今天我有任何成就，那都不會是我一個人的功勞。同樣地，今天我有任何錯誤，那也不會全都是我父親、母親，或我個人一個人的錯。

家庭宛如一個共同成長的互助團體，每個家庭成員都在學習，而這個學習需要每個家庭成員共同的付出：家庭需要不同階段的引領者，而非改朝換代的國王。

父母和孩子互相分享愛與資源，在苦樂之間共同成長，一同處理成員各自的問題，這正是家庭成長的意義。

§世上沒有完美的父母，也沒有完美的家庭

家庭的存在家庭使社會免於瘋狂，也是社會穩定的恒溫系統。

派佛說：

如果一個人連對家庭的基本信仰都沒有，還有什麼是可以去取代家庭的？如果我們的社會中，每一個人連自己的家人都不相信，那到底我們還能相信誰呢？

當我們看見更多關於親子教育的陰暗面，我們需要更多的是親子教育的光明面，而非僅僅獲得更多對於陰暗面的資訊。

譬如現在看見不少對於嚴厲管教的批評，但嚴厲管教和不當管教存在一條界線，我們不該混淆兩者。

譬如耶魯大學法律系教授蔡美兒（Amy Chua），她在2011年出版那本喧騰一時的教養回憶錄《虎媽的戰歌》。她對兩位女兒嚴厲的教育，甚至在書中寫道，「如果女兒不守規矩，蔡美兒甚至會揚言要燒掉她們的玩具，或是讓她們在寒冬中，佇立在戶外。」

五年後（2016），蔡美兒的兩位元女兒接受記者訪問，《每日電訊報》形容蘇菲亞和露露說，從前那對小女孩長成「謙恭有禮又貼心」獨立的年輕女性，和父母的關係也很好。[2]

長女蘇菲亞談及母親：「大家都在說，我媽小時候會威脅要燒我的玩具，但有趣的是，這只占我們兒時記憶的小小部份。我的童年回憶是很快樂的。」

記者問她們，現在媽媽是否還會嚴厲的管教，次女露露說：「我媽覺得她的任務完成了，所以儘管我同齡朋友的爸媽，正扮演直升機父母[3]的角色，我媽卻不管了。」

除了極端的身心虐待，多數家庭還是在一個常態的狀態中自然生長，家庭中的每個成員都在努力扮演好自己的角色，並同時試圖做好其他社會角色。

當子女學習從依賴父母走向獨立，家長也得學習從依賴孩子走向獨立。

每個人都有自己的苦，而在一個人的人格養成過程中，家庭的整體氣氛也在變化，變化的過程摻雜各種複雜因素，並在漫長的人生中發展成各種形態。

因此，從家庭成員中挑出問題不是滿足諮詢師的個人成就感，那是問題的開始，而不是結束。更何況，太多時候諮詢師能夠獲得的消息都非常片面、決斷，我們無法從那麼少的資訊中去推斷來談者說某個人的不是，那個人就一定壞得如此離譜。

諮詢師必須細心、謹慎，避免過多主觀判斷，不為私利而迎合來談者，更不能搶著為來談者做決定。我們注重來談者的長遠幸福，而不僅僅滿足於點出問題。在家庭的問題中，用開闊的胸襟去尊重與接納每個家庭各有各的和諧，而非用一種價值觀去解剖每個家庭，把它們都放進同個模子。以促成來談者和諮詢師，共同在諮詢內外慢慢成長、獨立，而獨立並非使其脫離家庭，脫離群體。

§結語：一起動手，揉出幸福的麵包

詩人聶魯達（Pablo Neruda）曾說：「我是人類樹上的另一片樹葉。」

我們都依附在人類社會這棵大樹的一根枝枒上，這根枝枒就是家庭。

終究一個人的成長離不開家庭，也離不開社會。這幾年，諮詢市場的風氣宛如二十年前，派佛書寫《愛是回家的路》的美國。心理諮詢過份強調那些「問題」與「病人」的影響力，從而疏忽了有七情六欲，面對各種煩惱，在人間修行的多數尋常人。

人心惶惶的資訊，好像每個人都可以和「虐待」、「依賴」等標籤化的心理詞彙連結在一起。使得原初那些幫助人們檢視自身和家庭，好建構幸福家庭的善意，扭曲為個人的恐懼、家庭的壓力，乃至社會集體的焦慮。

這也是為什麼我更傾向那些在家庭諮詢的實務工作中，致力於幫助來談者走向家庭整合與成長，在黑暗中指引光明、衝突中耕耘和諧，而非遠離家庭，或將家中成員的行為汙名化的諮詢師和理論。

總有一天，我們會隨著父母的離世，獲得「完全自由」，但那個時候，我們是否有足夠的能力在新的社會型態中生活，發展出一套更恰當的家庭機制，好幫助我們那時在不同的家庭角色中，維持一個家庭的正像成長。

回顧這幾年的諮詢之路，但願我們皆能在家庭中扮演好我們的角色──無論子女、手足或父母──互相體察，且不在家人的成長中缺席。我們願意實行並接受合宜的管教，即使造成一時間親子間的不愉快，願我們有足夠的智慧與勇氣，恰如其分的介入，走過生活的種種考驗，和我們的家人攜手前行。

《地海系列》（The Earthsea Cycle）小說的作者娥蘇拉．勒瑰恩（Ursula K. Le Guin）曾說：

愛不像石頭那樣停留在原地不動，它像麵包一樣，要主動去揉才能成形，要不斷的重新更新，給予它新的面貌。

謹致此文，盼能讓我們不要因為少數偏見失去對家庭的信心，忘了愛是引領我們回家唯一的路，且不忘這條路所需付出的代價。那些代價是一生的羈絆，一生的責任與對親人的憂愁，但我們坦然接受，只因其代價也包括一生的歡笑、安慰與喜樂。

[1]Mel Robbins . How To Stop Screwing Yourself Over.http://tedxtalks.ted.com/video/How-To-Stop-Screwing-Yourself-O

[2]〈虎媽的女兒20歲了她們真的比較厲害嗎？〉《天下雜誌》。http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5074303

[3]「直升機父母」指過份照顧、保護和介入子女生活的父母，這些家長就好比直升機，盤旋在子女四周，偵察孩子的行蹤，並隨時空降幫子女解決問題。http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5070626#sthash.QgbMX8BG.dpuf