◎費城和平鐘

[心結] 又一次總統大選，選擇真能改變什麼嗎？

2016的總統選舉的投票日即將到來，目前頗有大勢底定之感，潛藏的不安卻如今年的秋老虎，十一月走過大半，仍能不時把人逼出一身汗。

午休，趁著不正常的風和日麗，兩位學弟幫我帶了兩本書，前美國總統尼克森（Richard Nixon）的《不戰而勝》（1999: Victory Without War）和普立茲獎得主D. Goodwin論林肯總統贏得南北戰爭，避免美國分裂的巨著《無敵》（Team of Rivals）。

之前準備考試，腦筋都花在背誦和理解法條上。重拾小說前兩天，一時還抓不到小說敘事的方法，就像回在久別的鄉居老路，光天化日卻迷了方向。

翻開《不戰而勝》專論中國的章節〈甦醒的巨人〉，尼克森表達了美國對中國應有的外交策略。尼克森轉述1969年，時任法國總統的戴高樂（Charles de Gaulle），戴高樂提醒尼克森：「你最好趁早承認中國，而不要等中國強大了使你不得不承認它。」

綜觀當前的中國經濟、政治影響力，不得不說戴高樂對中國的預測準確的令人敬畏。法國做為歐洲身具影響力的領袖之一，向來不敢看輕中國，早在戴高樂與尼克森會面的一百多年前，拿破崙就曾形容中國：「一個沉睡的巨人。讓他睡吧！否則一旦甦醒，他將撼動世界。」

從尼克森看中國，從中國看台灣，突然有感於過去二十多年來，雙方國立的強弱與關係轉變之間的關係。這個轉變，究竟是讓雙方朝和平的願景前進一步，還是倒退兩步？若和平是普世價值，我們又該如何營造和平的態勢？

這個問題，或許我們可以從人際關係平等與和諧共處的前提來談。

§ 彌子瑕與衛王

做為道德的底限，一個人可以毫無理由的討厭任何人，只要別做出影響他人的行為。「不傷害」是諮商，也是人際相處的最低標準，可是這個標準如果是用以避世的藉口，並不能給我們帶來任何實質幫助。

生存，需要的是積極的行動。消極的不做為，只會逐漸喪失生存的空間。這是生存的現實，就像草原牧場，我們可以不侵佔其他人的牧場，但如果其他人偶爾越界，你沒有態度強硬的加以處理。終有一天，可能某一方會跨過那條界線，損害你的利益。這時你責怪對方，但在實質上，你能奪回失去的牧場嗎？道德勸說能夠彌補損失嗎？

無能，就是放棄爭取自己權益的權力。

《韓非子》有個故事：

衛國有個人叫彌子瑕，年輕的時候深受衛王寵愛。有一次，他為了探望生病的母親，偷駕衛王的馬車，按理當受砍去雙腿的刑罰，但衛王卻念在他愛母心切，免除其刑。又有一次彌子瑕和衛王同遊，摘了一個桃子，吃了一半就拿給衛王吃，衛王非但不生氣，還對別人讚美彌子瑕吃到好吃的東西，捨不得一個人吃完，還想著與寡人同享。

等彌子瑕年老色衰，衛王不再寵幸，想起這兩件事，竟惱火起來，欲重新歸罪彌子瑕。

韓非子評論：「故彌子之行未變於初也，而以前之所以見賢，而後獲罪者，愛憎之變也。」說明當一個人的感情變了，他對人的評價和行為也會隨之改變。

衛王無故降罪固不值得欣賞，但愛憎本為人之常情，更何況利益衝突時。而彌子瑕和衛王的關係始終是君臣、上下關係，而彌子瑕在年老色衰之餘，若在學識、涵養或精神層面保持足以和王者相互輝映的高度，如魏徵之流，相信也不會落得如此下場。

§ 請捫心自問：「你是關係中的彌子瑕嗎？」

嘴裡吃人家的，手裡拿人家的，脖子上環繞著珠光寶氣的項圈，恃寵而驕之餘，命脈可是被人死死掐著。

不妨以徐志摩與元配張幼儀的關係為例。起初徐志摩嫌棄張幼儀缺乏學養，見識淺薄，這是教育與知性上的不平等，使得他們像兩個缺乏共通語言的異邦人，無法溝通。相對地，當時徐志摩在感情上不像張幼儀忠誠、堅忍、一心一意，所以他拿不出充分的同理心與同情心善待張幼儀，而是用冷暴力折磨她，連帶使自己過得也不快活。

待後來他們都成熟了，徐志摩能帶著陸小曼，和張幼儀坐在一起，成為朋友。可惜，相愛的時機已經過去。但張幼儀憑借自身的努力，通過多年的學習，放下對徐志摩或傳統父母對男性的依賴，她成為中國早期女企業家的表率，她是自己人生的主人，在學識、精神上的飽滿程度足以與徐志摩，哥哥張君勱等飽學之士崢嶸。

把自己生存的能耐全交託在另一個人手上，當對方決定收回或中斷供給，日子怎麼過？這並非轉瞬間便一無所有，實際上，過份依賴而不求自我增長的一方，從關係之始便一無所有。

商業也好，外交也罷。所謂的互信與合乎道德的互利，都得建立在一個堅實的保護原則底下。一個人可以是好人，但無能的好人恐怕如鳥巢中的雞蛋，經不起一點波折。

均等的概念，我指的亦非全然物質。一方可能物質（掙錢）能力強，而一方可能精神能力強，如此還是可以互相彌補。但我見一些情況，往往是兩個人在精神和物質方面都失衡了，所以關係總是處於高張力的拉扯，時時刻刻都在關係撕裂的邊緣。

「人與人的關係必須建構在一個對等的基礎上」，這點放在愛情，我以為同樣有效。

如果一方總是扮演付出的角色，另一方總是在扮演索取的角色，雙方的關係失衡，且無法共同成長。畢竟互相尊重，不等於互相忍讓，忍讓若沒有一個堅實的原則發在行為裡，忍讓經常最後就變了調，成了忍耐，然後終有一天變成忍無可忍。

§ 失衡的秤，覆滅的一方

從關係對等的角度論之，可放大到國與國的關係。

台灣跟中國雙方的經濟、政治等方面的實力正在逐漸拉大。但弔軌的是，中國共產黨內部份傳統派對台灣仍有統一不可的感情，一方面給予台灣許多經濟等方面的優惠，一方面又給予台灣外交等方面的限制與壓力。台灣對中國的依賴加深，那將使得雙方的關係更加不平等，但如果不和中國的關係友好，台灣又沒有足夠的高度和世界第二大經濟體進行對等的談判與貿易。

長期而言，中國沒有為台灣停下發展腳步的理由，台灣則有自顧不暇的政治與經濟困境需要解決。這是否意味著台灣與中國的分離將是必然的結局？

若失衡的態勢持續擴大，無疑的將使兩岸的關係朝撕裂的結局發展，這樣的結局乍看符合目前民調呈現，大多數國民的期待。然而，精神勝利是否能夠為台灣人民帶來幸福的生活？這是我所擔憂的。

關係台灣對外出口千億美元買賣的TPP（跨太平洋戰略經濟夥伴關係協議）、亞投行等重大的國際經濟協定與計畫，台灣必須參與，必須壯大自己，好維持與中國，乃至世界各國的和平交誼。

富足的社會有條件談慈善，談階級人民的和諧。待大環境不佳，緊縮的不只工作、薪資，還包括同情與同理。

不僅弱國無外交，更可怖的是弱國的國民必須面臨各種生活上的困乏，影響社會福利、退休生活、醫療資源等，身為國家的一分子，為自己的生活付出多少努力？一個國家的前景，建設所需的有形無形資源，來自每一位國民積極工作、生活、成家、守法等各方面的成果累積。

反之，若我們輕易將多少自己生活的選擇權，不加思索的交在少數人和團體之手，然後就放鬆自己對生活的付出與自律，以為社會就會在其他人努力之下，讓自己沾沾光，對社會予取予求。試問這是天真，還是彌子瑕式的愚昧？

§ 「平等」，握手言和的資格

Goodwin於《無敵》書中記述，1865年4月9日，南北戰爭終結的受降典禮上，代表北方的格蘭特將軍（Hiram Grant）時對代表南方的李將軍（Robert Lee），完全體現林肯對和平的願望，投降條件十分寬大，旨在讓每一位士兵都能在不受侵擾的情況下，攜帶他們的財物回到自己的家。並轉述歷史學家威尼克（Jay Winik）對受降雙方的形容：

「勝利的將軍氣度寬大，失敗的將軍也同樣優雅且不失尊嚴。」（頁726）

勢均力敵，即使惡戰一場，依舊能夠惺惺相惜，乃至謀求共同和平，以增進雙方福祉。

一個人首先要看得起自己，努力培養自己的生存能力。有足夠的底氣，才有條件跟別人談互惠互利。有了維持自我基本生計，以及給予的資本，才好談在身、心、靈──物質、精神、信仰──等層面的互相尊重與了解。

我們無法要求他人，但我們可以要求我們自己，提昇自己的實力與高度，發展對等的契機。沒有誰欠誰，沒有誰會有自卑感、罪惡感，亦沒有高人一等的傲慢，雙方才能毫無芥蒂的談感情。

平等的雙足需要足夠的力量，方能屹立不搖。相信若人與人如此，黨與黨如此，國與國亦如此，我們便能靠自己的力量保守尊嚴，而非依靠他人的施捨，去爭取我們想要的自由、幸福與和平。

[不對等怎麼辦？]「我們不能選擇自己的出生」是事實。但不要讓這項事實成了自己不努力的藉口，別人有機可趁的理由。

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