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[心結]： 大家都很羨慕我能做自己想做的事情，但其實我過得並不開心

蘇澄（假名）是個很難讓人不注意的女人，她坐在我對面的時候，展現出一個很強的氣場。無論在家庭還是工作場所，她都是旁人仰賴的對象，她習慣接受別人的服從，而不是服從別人。她出生中產階級家庭，父親分別是科技公司主管，母親在學校是資深教師，讓她從小接受良好的教育，生活不虞匱乏。蘇澄自認表現爭氣，她在公司的表現和晉升的速度比父親當年還快。她還有一位跟她表現不相上下，交往超過一年的男朋友。大家對蘇澄總是給予很高的評價，甚至投以羨慕的眼光，跟同年齡的人比起來，她像是遠遠拋開其他人，跑在絕對領先的位置。

可是蘇澄不開心，這件事困擾著她，她覺得不合理，但又找不出原因。

「我覺得最近無論做什麼都沒意思。」蘇澄說。

「所有的事情？」我問。

「差不多。」

「妳可以舉個例子嗎？」

「我以前很喜歡完成一份專案之後的成就感，現在我感覺不到了。」

「妳自己曾經想過有哪些可能造成妳現在感覺沒意思的原因呢？」

「可能工作的挑戰性不夠，這兩年一直有獵頭找我，深圳跟上海都有人要我去面試。」

「這件事聽起來是對妳工作的肯定呢！妳對自己成為被挖角的對象，有什麼感受？」

「剛開始有點興奮，後來考慮其他因素之後，就不考慮了。」

「像是哪些因素？」

§ 誠實的身體

諮商室是一個不可思議的空間，有時候坐在裡頭，會讓人有窒息感，那種感覺有點像是坐在醫院的診療室。你感受得到，有些人帶著希望前來，有些人帶著絕望，有些人似乎對失望與希望皆無興趣，他們只是需要跟一個活生生的對象處在一起。

每個人都有身體感覺，身體感覺讓我們感受到對方的情緒。一個悲傷的人，能讓諮商室的空氣凝結。

來談者們會用各種方式表達他們自己，這個「自己」有兩個層面，「有意識」的層面和「無意識」的層面。有的人表面上很挑剔，實際上在渾身的硬殼底下是一顆異常柔軟，不堪一擊的心靈；有的人對諮商師就像信徒面對基督，彷彿要把一切交託給你，實際上他們對你早有論定，他們是來加強自己對自己的信念，「沒有人能幫助我」、「看吧！懷抱希望根本沒有意義。」、「諮商只是浪費時間」等。

某個角度來說，上述這些都不重要，最重要的是，「在表象底下，有一個真實的靈魂受傷了。」

當靈魂受傷，身體會很誠實的表現出來。即使我們能有意識的控制嘴巴，說出大腦所想的話，但身體的其他部份還是會成為無意識的傳聲筒。

蘇澄很聰明，她的反應很快，快到她沒有辦法真正的意識到自己思維以外的內在感受。她跟我對談的方式，就和面對同事、客戶一樣，她慣常的表現自己優異的一面，讓人感覺不出他有任何需要煩惱的理由。

 § 「妳為什麼來諮商？」

經過兩次看似順暢愉快的對談，第三次見面，我再次問了這個問題。第一次是在蘇澄首次踏進諮商室，這一次，則是在我感受到每次對談的順暢愉快更多的是思維上的，就像功課很好的學生有條不紊的回覆老師的提問。這個愉快不是朝心底去的，不會讓人感覺諮商室變得溫暖，而是過於蒼白的冰涼。

蘇澄沒有正面的回答我的問題，而是跟我談起國外對於接受諮商的開放心態。我注意到她的位子上有個紅色抱枕，她一直抱著它。

我望著她，說：「妳抱著那個抱枕，感覺好像媽媽抱著孩子。」這是我很直覺性的說法，有時當一個話題難以繼續，換一個話題或許可以開啟另一條通往內心的橋。這座橋，一半從來談者的心出發，一半從諮商師的心出發，進而搭在一起，一座信任之橋。

我們談起媽媽，蘇澄描述的媽媽很優秀，在伴侶、母親和職場女性的角色都扮演得很好。

蘇澄訴說這一切的時候，並沒有以母親為榮的愉悅，倒像是在說明一套設計精良，符合顧客理想的商品。她站在一個客觀的角度看事情，把自己變成了一個局外人。

 § 隔離感覺經驗

和蘇澄的對談有了一個轉折，她的男朋友提出分手。

「分手是因為沒意思了。」蘇澄說。

「妳認為怎樣才叫有意思。」我問。

「這個我們討論過了。」

「抱歉，我描述的更精準一點，對妳而言什麼叫有意思的戀愛？」

「跟一個對的人，一起成長……」蘇澄說了一連串條件。

「他的看法呢？」

「他說我們不適合。」

蘇澄視這次戀愛的結果為人生中的挫敗。儘管如此，她沒有盡力挽回，這種消極的態度跟之前十分不同。

「這樣吧！我們來玩一個遊戲。」我指了指她手上的紅色抱枕，說：「我們來進行角色扮演，誰抱著那個紅色抱枕，誰就要扮演蘇澄。沒有抱枕的那個人，就扮演妳的男朋友。」

蘇澄接受了我的提議，她先扮演男朋友的角色。

「你為什麼要跟我分手。」我問。

「我們不適合。」蘇澄說。

「哪裡不適合？外貌、學識、能力，我有哪裡不好嗎？」

「妳沒有不好，但我們不適合在一起。」

「既然沒有不好，那為什麼要分手。有話就直說啊！大男人幹麻扭扭捏捏的。今天你不把話說清楚，我就不走。」

「妳不走，我走！」

蘇澄的態度很強硬，看起來分手沒有轉圜的餘地。然後我們互換角色，讓蘇澄扮演自己，繼續前面的對話。

「我們在一起這一年算什麼？」

「這一年就當作一個美好的回憶，好嗎？」

「我不懂你的意思。」蘇澄有點哽咽。

「妳很好，但我跟妳在一起慢慢失去本來的感覺，在一起沒那麼開心了。」

「所以說來說去，還是我不夠好。」

「我不是這個意思。」

「你就是！」

蘇澄把抱枕抱得好緊，她的眼淚像是在石縫中擠出來似的，淡淡的從眼眶中滲出。她的神情猶豫著、掙扎著，我默默的注視她，等待著她的心把外殼的縫慢慢地敞開。

「對不起。」

蘇澄跟我吐露，她沒有跟家人、男朋友吐露的祕密。就在她來找諮商師的前幾天，她和一位有好感，也曖昧一陣子的客戶發生關係。儘管那個客戶已有家室，兩人還是越走越近，蘇澄知道自己做的事情「不對」，但她就是陷進去了，那個人是她要的，她人生第一次當了「不乖的孩子」。

 § 道德囚徒的困境

蘇澄渴望被譴責，但她的渴望是矛盾的。誠實，接受處罰，負起責任皆符合她對乖小孩的理解。但和有婦之夫婚外情，這本身就已經打破了她長久以來扮演乖小孩的自我認知。

有些人來諮商室解決問題，有些人則是來找問題，還有一些人既不是要解決問題，也不是要找問題，而是要證明自己沒問題。

道德是在成長過程中，通過理智與經驗建構起來的。神經學家Antonio Damasio對身心關係，表示「沒有感覺就不會有理性思維，大腦無法獨立於感覺之外。」

蘇澄的理性思維試圖要控制內心的情感和對另一個人的身體感覺，一開始是壓抑，但她用曖昧替代，說服自己兩人的關係處在能夠掌握的交往模式。實際上，當愛不斷增長，想要和對方融為一體，性和愛的衝動最終還是衝破了她長期善於自我控制的慣性。

這不是說蘇澄不夠自律，她在生活各個方面的成功就是來自於自律。只是當她過度強調理性思維，忽略了身體感覺。在她的成長環境中，理性思維導向成功、勝利，以及符合道德規範。

把觸犯自我原則的祕密說出來，需要很大的勇氣，有如向熟悉的世界丟一個炸彈。所以蘇澄做什麼都不開心，因為理性思維無法填補情感上的需求。就像情人之間分手，一個理性的解釋可能比不上一個真心的擁抱。

蘇澄開始正視自己內心的欲望，她好久沒有灌溉內心乾旱的土地。經過對談，她體認到和男朋友的分手某個角度來說是必然的，她並不愛他，做好表面工夫的戀愛，無法真正維繫關係。

我沒有問蘇澄打算如何處理和有婦之夫的感情，只聽說她請了一個長假，到法國波爾多學品酒。

 [解語]：在我們認識真實的自我之前，我們沒有罪，也都有罪。無論有罪、無罪，唯在真實的自我中能做為幸福的種子。

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