作家
字體：小 中 大 |
|
|
|
| 2014/05/30 10:39:06瀏覽3579｜回應0｜推薦22 | |
我寫這些是因為就算今天我不是你的朋友，我也會給你這些忠告。我那時候傷害的人，特別是我愛的家人和好朋友，有的人已經回不來了，有的則是感覺回不來了。
三十歲以前，我為了成就作家的理想，不惜捨棄生活的各種樂趣，包括情感的羈絆，友情、愛情對我來說，凡是稍微讓我覺得瓜分了我寫作時間的，我想一個人靜默的計畫的，我都視為一種干擾，剝奪了我寫作的時間。之後兩年，確實我有非常多的時間寫作，2011-12年，我的創作量是百萬字以上。然後有天我才發現，我太愚蠢了。
因為我看到一些努力的，也有成就的人，他們不少都經歷過一段時期，他們煩躁而不耐的面對家人、朋友與戀人，忖道：「我還有更重要的事情要做，為什麼要干擾我呢？你不能體諒我嗎？等我忙完就好？」
我一度也認為，現在這個人錯過了，反正還有下一個人。我會更好、更強，然後我會遇到更好、更強的人。直到有天我發現我回頭看的時候，那些閱讀我的作品的人，都是我所不認識的，我受到的一點點被恭維也不過是來自那些並非真正了解我的人格特質，能包容我的優點與缺點，並且不會對我抱持錯誤的期望與只是為了滿足他自己，而不是真正關心的，種種「表面互動良好」，實際肇因於各種不理解的關係。那些關係看似美好，實則膚淺而短暫。
當我努力的時候，我覺得很充實，但實際上，我發現快樂的時間並不長。有天我才搞懂，原來充實跟快樂兩者的關聯性，很多事情都會引發快樂 ，充實當然也是，但事業成就的付出與努力的充實，那只是生活的一個部份，也僅僅只是一個部份。
我這兩年努力的修補跟家人的關係，願意花更多時間主動呼應朋友們，雖然有時我錯過的許許多多，都來自我個人的自私。但我終於理解到一件很重要的事情，我想創造更多美好的作品，我還沒有看到世界的邊，但那不表示我可以以此為藉口讓自己和其他人的情感需求進行劃分。有些關係是無法修補回來的，時間會改變人，除了回憶，但回憶僅僅是過去的碎片。
回想那兩年，我做的一切都是為了自己，我把自己關起來，仍舊將許多負面的情緒傳遞給了別人，當中絕大多數都是關心我、愛我的人，也只有如此親近，我才會如此放肆的傷害他們。最後就算我有懊悔，修補只是從負到正的過程，比不上在平時就好好善待他們，多想兩分鐘，消化自己的脾氣。
每當回想起我以「我要寫作」為藉口，去拒絕好友與戀人。這在在都說明不了我個人片面微不足道的成功，而是徹底被自私、虛榮與對人的不信任操控，沉溺於自我為中心的失敗。因為我還是會寂寞的，但我能做的就是自己找樂子，或是繼續投入所謂「很充實」的寫作中，因為當我不經意的要身邊的人都體諒我的時候，我才發現他們都已經慢慢的心冷，離我而去了。
台灣作家蘇偉貞的短篇小說《陪我一段》，是我大四的時候，一位老師叫我看的，但我很多年後才看懂。
故事講兩個人，費敏和李眷佟。他們的關係，一言以蔽之就是「費敏的天地既只有他，所以他的天地愈擴大，她便愈單薄，完全不成比例。」、「她覺得自己真像他的情婦，把一切都看破了，義無反顧的跟著他。」
費敏是個不善表達感情的人，而李眷佟也是一個感情冷漠的人。費敏不敢問他，「你愛我嗎？」但她始終都是真心的去給予李眷佟開口想要的。
「他給了她太多第一次，抵不上他說一句『我需要很多很多愛』時的震撼，是的，她不忍心不給。」
最後費敏自殺，遺書中寫道：「我需要很多很多的愛。」
老師當年跟我說的版本，她覺得費敏少寫了一個「也」字，應該是「我『也』需要很多很多的愛。」
這世界上誰不需要呢？我想每個人都需要，只是有時我們太累了，心已無法承受那麼多，以至於我們憤懣不滿的，不計代價的想要梳理出一個最簡單的生活，就像那時候的我，我告訴自己：「我只有寫作，也只需要寫作。」但沒有家人跟幾位好友不離不棄，現在的我會是怎麼樣的一個我呢？
當我認識的因為自己的成就而真正快樂的人越來越多，我才發現他們當中追逐夢想的勇氣，和他們對在乎彼此的人所給予的關心亦不會因此少過。頓時，我才理解我的盲點。其實是我能力不夠，加上境遇不佳，於是我像個孩子一樣因為不滿而在生氣發怒罷了！
不要因為心中的「大事」 而輕忽身邊的「小事」，許多「小事」都比「大事」更重要。
這是我想跟你說的。
珍重，我的朋友。
|
|
| ( 心情隨筆｜心靈 ) |
