讓內心那個理想母親死掉（下）

中秋節前夕，二姊跟我通電話，講到母親最近又「發作」了，很整人。她說到傷心流眼淚。我很不忍，很心疼。還好二姊有上帝的信仰與依靠，不然對母親服侍的耐心與愛、早就用光了。

　　在這個「戰國時期」，我猶豫著中秋節要不要回家？我的心不想回去。它依然想保護我。但有一個我，它叫「勇氣」，它想回去，它想回去好好跟母親說說話，說真心話。　　

　　以前，我回家的模式是：坐高鐵回家吃飯，當天來回。回家，母親會滷我喜歡的吃的滷蛋與素雞，然後、茶几餐桌上，我邊吃著飯，邊努力找話題跟她聊天，（像是問候她身體等老掉牙的話），最後話題聊光了，沈默。吃完飯、打包滷蛋。離開前，我會再塞一些錢給她（母親會演戲推說不要，但一下子就會塞進她的口袋裡。）。給完錢，我責任已了。然後搭高鐵回家，鬆一口氣。

　　這個模式已經行之多年，它很安全，也很乏味。這樣的回家模式，表淺、但卻是我跟她連結的方式。藉此，我盡了做子女的責任。

　　今年，我不想。中秋佳節，別人家一家團聚、吃烤肉，和樂融融，我何嘗不想。

但人生就是這樣，不是你想要的，就能得到。今年，我想跟母親有「更真實」的關係。說真話，是關係的一種「靠近」。「關係花園」書裡提到：「如果每個人能在關係裡做自己，才是創造真正的親密關係。」我想也是。

　　中秋前夕，坐高鐵回家。餐桌前，一樣的滷蛋、母親一樣的表情（就是面無表情），但對話不一樣了。等她抱怨完後，我開始說實話了。我說我知道她心裡有一個洞想要被填滿，但我們子女心裡也有一個洞，也需要被填滿，我們需要母愛。

　　我讓她知道：她有多難伺候、她有多不體貼、不知足、不知感恩。最後，我告訴媽，二姊最近身體也不好，懇求她可以多關心她的孩子，而不是只關心她自己。含著眼淚，我幾乎是用懇求的語氣，求她內在能多一點慈悲與關愛，祈求她能站上「母親」的位置，好好扮演一個有慈愛的好母親。這是所有孩子，一輩子的期待。

　　母親不說話，表情凝重。最後說她頭疼，然後逃回房間了。　

　　回台北的高鐵上，我問自己，今天為什麼要跟母親說這些心底的「真心話」？然後，我的心回答說：「因為，我想要靠近我的母親。」，「因為，我不想在活在一個虛假的關係裡。」，「因為，我想要一個有感情、有溫度的母親。」過去的安全模式，不會有衝突，可以維持「表面的和諧」，我也可以這樣過一輩子（如同許多的家庭）。但我不想。 

　　打破。最近在讀一本好書「破碎重生」，它給我一個靈感。如果舊模式不打破，關係就不可能「重生」。我孤注一擲。我不想我媽以後進了棺材，依然活在虛假裡、一輩子都無法真正聽見子女的心聲。雖然這樣的真實，叫人難受、頭疼、想逃...。

　　隔天，我給母親打電話沒人接。晚上聽二姊說，她又開始鬧了。

　　失敗。我第一個湧上的感覺是：我給母親說實話的結果，失敗。她依然沒聽進去。一股熟悉的挫折再度湧上。然後，一下子，我被波濤洶湧的失望給淹沒了。

　　隔天早上醒來，靜心裡，我突然意識到一件事：有時候，我們必須讓內心那個「完美的母親」死掉，如此，我們才能繼續在艱困的現實中讓自己活下去。

　　是的。每個孩子內心裡都存在一個「完美母親」的期待，其實，這個母親從不曾出現過，也不存在。但是，我們的期待，卻一天沒消失過。我們依然期盼、我們的母親有一天會變好、會成為我們心目中理想的母親。對這個期待，孩子很執著，永不放棄。因為不放棄，所以苦。

　　於是，我突然明白：這次回家去跟母親「懇談」，不只是想以真實自我身份去靠近她，其實，我也想召回我內在那個「理想的母親」。

　　幻相再度破滅。果然「破碎重生」。雖然懇談失敗，但這件事還是有價值的。起碼，它也打破了母子間表面虛假的應對模式。我喜歡這樣真實的自己。同時，它再度打破我的「幻相」。現在、我終於徹徹底底的明白：我心中渴望的那個理想、完美的母親，過去、現在，從來不曾存在過。未來，或許也不會。

　　認了吧。