這篇文章真是深得我心，好像就是在寫我的情況一樣，只不過，我還在學習這樣的領悟。摘錄出來與你分享！原文寫的是「理想母親」，但我覺得對任何對象都適用！

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讓內心那個理想母親死掉（上）

作者：周志建，諮商心理博士，呂旭立基金會諮商心理師

出處：http://tw.myblog.yahoo.com/joechour/article?mid=1545&prev=1549&next=1510&l=f&fid=36   

如果你有一個讓你辛苦的老婆（或丈夫），恭喜你，你將有機會成為一個哲學家。

　　這是聽來的笑話。一位年輕人跑去問蘇格拉底，他該不該結婚？他希望這位偉大的哲學家給他意見。蘇格拉底當場毫不考慮的跟他說：「你該結婚。」

　　年輕人納悶，問為什麼？蘇格拉底告訴他，「如果你幸運，娶了一個好脾氣的老婆、婚姻幸福美滿，你當然應該結婚、是嗎？」。「可是…」年輕人想問的是另一種結果。不等年輕人發問，蘇格拉底繼續說，「如果不幸，你娶了一個脾氣暴躁的老婆，那也沒關係，你將有可能變成一個偉大的哲學家，就像我一樣。那也不錯、不是嗎？」  

　　這是一個笑話，聽聽就好，可別因為這樣、跑去結婚。 

 配偶可以選擇，要不要跟她結婚、由得你自己作主，不滿意還可以離。但是我們的父母卻是無從選擇。我們是被決定的。我們無法選擇自己的父親或母親。這更無奈，也是更大的修行。 

　　如果你有一個從小疼愛你、關心你、對你無條件付出的父母，恭喜你，你很幸運，請珍惜這份幸運。不是每個人都是如此幸運的。請相信。如果不幸，你的父親（或母親）冷漠、疏離、缺乏情感，無法滿足你對愛的需求，那麼，請別洩氣，就算你不能成為哲學家，你也有可能成為心理學家或治療師。 

　　據說，人本大師Maslow有一個冷漠殘酷的母親，小時候有一天他放學回家，他發現母親把他養的兩隻小貓給淹死了，叫小小的Maslow傷心欲絕。不知道是不是因為如此，長大以後，他理解到：愛與同理心對一個人人格發展的重要，於是發展出無條件關懷的人本學派。 

　　不只如此。美國當代有名的治療師Yalom，他的小說裡，無處不在透露自己與母親的糾纏關係。或許因為從小得不到母親該有的關懷與肯定，所以他成為一個人際取向的心理動力治療師（他也很人本）。有一天、他赫然發現，原來自己一輩子的努力，其實潛意識裡、都是為了「證明」自己給母親看、骨子裡還在期待得到母親的認同與肯定。這個發現，叫他心驚。有一個叫人辛苦的母親，或許也是禮物吧。哈！ 

　　我的母親也是叫人辛苦的人。她自己也活的很辛苦。她出生在一個重男輕女的農業社會，小學二年級開始就被迫輟學、每天擔著重重的菜籃、走長長的路到市場賣菜。她生活在一個匱乏的大家庭（缺乏食物、缺乏愛）。她每天工作、被貶抑、被嚴重物化、工具化，從小心裏出現一個大洞。匱乏的不得了。生存焦慮如同鬼影子一般，一輩子跟著她。她不快樂，確切的說，一輩子沒快樂過。不管她擁有的再多，都不夠。心理那個洞、永遠填不滿。 

　　母親活得很辛苦，但有這樣的母親，也絕對是一件辛苦的事。我也很想去跟別人說，我有一位慈祥、溫柔、有愛心的母親，但可惜、事實不是如此，剛好相反。我的母親脾氣暴躁、貪婪、重視金錢、待人刻薄，很少笑、幾乎都是批評的負向情緒。 

　　相信我，沒有人會想要這樣說自己的母親的（承認這件事是很痛苦的，明白的請舉手）。這是事實，不是批判。我可以舉一千、一萬個例子（從小到大），去證明我母親是一個怎樣的人，但我不想，夠了，證明了又怎樣？抱怨不能解決問題，抱怨也不能幫我脫離她是我母親的事實。往好處想：或許，也因為有這樣的母親，所以讓我今天成為一位心理師，而且是敘事取向的人本心理諮商師也不一定。 

　　做敘事十多年，反覆說著自己的故事，母親的故事，我在自我療癒。進入母親的成長「脈絡」，叫我比較可以同理她的苦與匱乏。但這樣的理解，不代表她內在的「洞」可以被填滿，也不代表她會有什麼改變。別傻了。說故事，是在幫助我理解她、同理她，讓我長出慈悲心。於是我心中的怨與苦，得以漸漸消融。這就是故事的療癒，如此而已。但光要這樣，唉！也不容易。 

　　我發現，要同理這樣的父母也是艱難的。所以，請千萬別跟自己（或別人）說：「天下無不是的父母，你要體諒父母的辛苦。」這類高調理性的話，一點幫助也沒有，只會叫人陷入更大的痛苦與內疚。情緒跨不過去，愛就出不來。這是人性、也是真理。這幾年，透過敘事與靈性的修持，我漸漸明白，如果我要有能力同理我的父母，給出寬容與愛，那麼、我得先「同理自己」、先愛自己。 

　　「同理自己、愛自己」的意思是，我們得先疼惜自己內在那個受傷、匱乏的小孩。透過說故事，把他「認」回來，並重新養育他。我們得先接受自己受傷的「事實」、先療癒自己，才有可能療癒他人。 

　　最近母親的脾氣鬧得凶，二姊是照顧她的人，已經被她攪得痛苦不堪。我很幸運，在台北工作，可以名正言順的「逃」開她。其實，我已經逃了二十年。逃家的孩子，其實是為了「保護」自己。這句話，有逃家經驗的人，一定懂。 

　　我呢？雖然是心理師，但面對自己的母親，依然束手無策。千萬別想改變你的家人。這是妄想，也是我的經驗，我有血淋淋的教訓。我也曾自以為是，想要改變母親，但是最後的下場總是無功而返、失望、更痛苦。這痛苦是自找的。

　　最後，在零極限與托勒的靈性教誨裡，我學會「臣服」。意思是：接受我的母親「就是這樣」。 

　　臣服、接受，說的簡單，其實不容易，那是「修行」。這個修行、一點都不高調。它切切實實地落實在每天的人際互動裡。現在家裡，可以跟母親好好說話，維持不錯關係的人，大概只剩下我。我平時有空就打電話關心她，一個月抽空回去看母親一次，這是我所能做的極限。或許、也因為這樣的距離，讓我比較有能量，去包容母親的一切、包括壞脾氣。