前一陣子初識一位兄長，言談之間得知他號稱開過天眼且能通靈。當他見到我的那一刻，直說我身上的負能量非常地強大。如此強大的負能量背後，應當承載著非常可怕的業障與報應…….

的確，我所出生的原生環境是複雜破碎的。加上自幼離家劇校習藝，八年坐科的環境又是非一般常人所能忍受的辛苦。大學碩士那七年，好不容易過了一段無憂無慮的青春時光。偏偏出社會以後經歷了兩段血肉模糊的婚姻，留下一個帶起來十分辛苦的孩子。儘管曾在人生的逆境裡，用盡洪荒之力完成博士學位；卻沒想到投身台灣高教職場，年年專案年年遷徙的不穩定工作，搞得最後自己不但身心俱疲，甚至還習得性無助地找不到，這些年究竟為何而活的存在價值。

今年暑假，斷然辭掉南部的專案工作，帶著孩子專心回台北養病。直到孩子出院開學之際，這時的我才能夠重新重返職場，尋索下一個人生下半場職涯的未知起點。

善解人意的葳葳慢慢懂事以後，總覺得我那本應飛黃騰達的人生，最後全因為他變得異常地艱辛與黯然。自葳葳兩歲後起算，我人生中最艱苦的十五年，也就拎扛著這個孩子，父女形影不離相依為命，一路上雖然顛沛流離，所幸強大的信仰力量，讓我和孩子在風雨中，仍有來自上帝不離不棄的保守。

說真的，若從肉眼表層所見的「業障說」或「報應說」來看，帶著葳葳的這些年日，我的人生承受了數算不完的極大逆境，彷彿這孩子的出現，就是來慢性榨乾玩虐我。幾番幾次人到盡頭時，總有一種快被環境逼死的窒息與絕望。然而，當我「就事不就人」的細細審視著，這十五年來所發生的一切時，我必須說：這孩子關業障報應啥屁事！從頭到尾他來到這個世間，他的存在跟我不堪回首的原生家庭、兩段破碎難言的婚姻、漂泊離散的職場……..，一點兒關係都沒有，都沒有！

原生家庭我不能選擇，於是所有刻在我生命中的疼痛，我必須隨著繼續往前的人生，一一釋懷一一放下。兩段破碎的婚姻，我自始至終顧家忠誠；只是面對一位拋夫棄子，另一位虐待孩子的變質肋骨，讓我再度不相信這世界上，存在著美好婚姻與堅貞愛情的想望。當然，回到專業的能力，一身的本事雖不能像某些，長年待在同一個工作單位的幸運兒們，為某個地方付上年日守望深耕；但至少攤開我的履歷從全視角的觀點來看，其實這些年我所擺上的，就算不是深耕在同一家公司或工作單位，但至少所有點滴資歷的累積，也全都是奉獻在同一個大水庫的領域裡。

孩子臨開學前的最後一個午后，老友怡君帶我去見久違的小雯姐。幾許促膝深談之間，小雯姐帶著我回到每一個人生抉擇的關口處問我：如果老天再給你一次機會，你會做的是不一樣的決定嗎……..？啊，那一段段一幕幕清晰的過往，就算時間早已和事發當時漸行漸遠，但記憶的刻痕卻沒有因此隨之斑駁褪去。扎心的生離，無奈的死別，週而復始總是兩難的賽局困境…….；經過一一地重返現場凝視確認後，我居然毫無懷疑地告訴小雯姐：

就算老天再給我一次機會，我仍舊會做的是同樣的決定！！！

「那就對了」，小雯姐歡聲說：「既然經過確認，每一個決定當下都是最好的決定時，代表你就是走在一個正確的路上。正確的路也許走起來不一定輕鬆，但至少你會走得踏實坦然」。甚至從這些年出生入死，帶著孩子水裡來火裡去，它讓我再次看清：葳葳不是我生命中的業障或報應，而是上帝透過這個孩子量在我身上，父女才能共同經歷領受來自上帝，用一場又一場精美的苦難，所親自頒發給我們的化妝祝福。這些祝福既不是業障也不叫報應(負面的解讀)，而是考驗。是的，是考驗(正向的思考)。

關於考驗，回想這些年我用我曾是學生，或曾做過老師的生命經歷，思索對位著「考驗為何」時：原來每一場考驗無非是用它來檢視，這段時間裡你的所學所知，能不能是正確適當地一一解題；如果解得開，你就可以通過考驗。倘若解不開，那麼你就得停留在這個地方，一次又一次地把這些考題，一回生二回熟地好好應付。直到真的通過考驗了，才能夠讓你進化到下一個階段，領受不同的生命格局與層次視野。而你也才會漸漸地體會安定安穩，從而活出安全與安然。

回顧半場的人生裡，我們常常為了生存下去，而選擇了妥協與吞忍。久而久之，我們就被這個世界給馴化，失去了上帝所創造的那個，最原初與最本真的自己。那天晚上各奔東西前，怡君跟我說：他很懷念年少時，那個「超級樂觀、無所畏懼」的剛本。他要我從小雯姐那裡回家後，漸漸地從安定安穩安全安然中，把那個年少時的剛本還給他。也只有那個沒有被馴化，不為生存和世界妥協的剛本，才能夠活出無懼的勇敢與樂觀的力量。只要我慢慢還原上帝創造我時的那個本我，連帶長年深邃寡言傷痕累累的葳葳，才能跟著爸爸的步履，漸漸地走出灰暗擁抱陽光。