關於家屬的心情2

文/太陽花 2008/11/30

這張照片是今年二月在美國拍的，車上晃動的時候趕緊按下快門，看到彩虹就像看到　師父一樣激動。。。。

　　2007年5月，我借住在板橋同修會，正在趕著那年為師尊準備的生日禮物－用真佛經內的某些內容做成歌曲的音樂專輯。那時候的進度正在進行美術編輯和印刷相關事宜，負責編輯美術設計的大師非常忙碌，我必須每天去陪他上班，雖然寶得利老闆娘黃師姐很慈悲，讓我每天去公司，但我還是要看美術大師的時間，他經常接受插稿，我只能等著空檔跟他討論整個專輯的設計。

　　有一天設計大師說他今天稿件很急，暫時不能做我的案子，所以那天我就留在板橋沒有去三重。晚上在MSN碰到老弟，他說他很低潮，感覺人生都是灰色的。我勸他看師尊文集，唸心咒，同時也說了很多師尊說過的話鼓勵他，他只回我：我試試看。再來就沒消息了，我隱約感覺他有事，但我的心被新專輯的進度塞的滿滿，沒有繼續追問他。我每次在著手進行師尊歌曲專輯的時候，都是心無旁騖，六親不認的，曾經因為這樣的心無旁騖而得罪了一大票人，這是題外話，略過不表。

　　5月21日從三重回到板橋已經晚了，我進入禪房睡覺的時候印象中好像是晚上11點多，為了好睡我通常都會關閉手機才睡。同修會的禪房因為沒有窗戶，所以晚上非常非常安靜，也非常暗，我睡到一半忽然醒來，不知現在幾點，於是打開手機看一下時間，清晨四點多。手機有一通訊息，通常我都是隔天早上才會看訊息，那時候很直接的就聽看看誰留言，結果聽到陌生的女子聲音，聽了開頭心裡就開始上火：二姐您好，我是鄧盈嘉老師的學生，鄧老師吃了很多藥自殺，現在台南永康XX綜合醫院，老師說他跟二姐比較有話聊，請你打這支電話給我們，謝謝。

　　語音信箱告訴我留話的時間是兩點多，我一想，現在已經四點多了，這傢伙怎樣了？於是我回電話給那位學生，學生告訴我說，醫生說時間超過了不能洗胃，現在只能打點滴，老師會不會醒來不知道，要看狀況。我了解了一下情形，感謝學生的幫忙就先掛電話。

　　我不用問也知道他為了她，竟然可以甚麼都不要，我的心在滴血，那是被氣到滴血！掛了電話，我冷靜的坐在床上想了想，心中默念著請師尊加持！然後躺下來想著　師尊想著過去，心中定了一下，覺得他應該沒事了，翻來覆去就是不好睡。

　　沒有電話代表是好消息，沒消息就是好消息不是嗎？梳洗完畢到壇城向　師尊報告這通電話接到的消息，請　師尊加持，也向　不動明王報告這個消息，告訴　明王，這傢伙一直以來都是　明王在照顧，請　明王不要生氣他為了這件事自殺，請　明王幫忙看著點。。。。。。

　　早上八九點的時候，學校主任打電話給我，希望我下去看看他，主任說鄧老師跟二姐比較有話講，希望老師醒來的時候，二姐可以去跟他講講話，開導一下，怕鄧老師醒來還是會想不開。我說好的我會安排。但說實話，我真的很生氣，我真的不太想理他，如果讓我下去看到他，我除了罵我還會動手打人，因為這個弟弟真是太可惡！

　　但我還是上網找一下高鐵的時刻表，說不理他其實是做不到，考慮著是不是先把專輯案子放下一兩天，但這專輯已經在尾聲，時間上已經不允許浪費任何一天，我的心頗為為難！後來我決定以專輯為重，因為　師父的生日就要到了，澳洲那邊等著專輯呢，他自殺了會怎樣的話我再去收拾善後吧，不然我能怎樣呢？

　　老弟醒來打電話給我，跟我說他沒事了，我沒好氣的說：你知道你做了甚麼不可原諒的事情嗎？他說：我知道。好，那你還記得百字明咒長咒嗎？記得。好，你現在躺在床上甚麼都不能做的時候，心中要念百字明咒，你要發心懺悔請求　師尊原諒，你做這個事情太嚴重了。他說：好，我知道。二姐，我沒事了妳不用下來了。我說：好，那你記得要念咒喔。他說：好。隔天也是打電話跟我報平安，並且交代：絕對不能讓媽媽和大姐知道此事。第三天說醫生檢查說沒事，出院了。（他為什麼沒事？那些藥去了哪裡？後來的事情和他在下地獄之前發生的事情，在他自己的部落格已經寫很清楚了。）

　　為什麼我這麼氣呢？因為從小他可是父母的掌上明珠，這顆珍珠啊可是珍貴得很呢，所有的好康都是他，我與我姐包辦所有家事，他頑皮的時候，我還要不定期的背黑鍋。他八歲那年老爸因病過世了，他人生中的大玩偶走了，我於是自動變成一個男生，陪他玩遍所有男生才會感興趣的玩具和遊戲，直到我國中畢業上山去修行。在山上的日子，有時候媽跟我說他怎樣怎樣，我還寫信回去鼓勵他，告訴他我是他的朋友，甚麼事情都可以跟我說，詳細內容其實我忘了，只記得後來有一次我回家，看到他書桌前貼著我給他的那封信。其實我現在想想，我還蠻疼他的！

　　他是家裡最幸福的，也是最不幸的。幸福的是獨生子在一個外省家庭裡可說是天之驕子，享盡父母全部的愛，要風得風要雨得雨的，我都是穿二手用二手，他可是全新的，我們書包一個用六年，他年年都換書包諸如此類的；茶來伸手飯來張口完全不用做任何事，每每都在父執輩圈裡得到各類的讚美和疼愛，母親那種望子成龍心態更是嚴重到無以復加的地步！不幸的是幼年就嚐到父親去世的滋味，整個世界都變了，年紀那麼小就失去父愛，我也只能把自己變成哥哥伴著他，被媽媽說我變成野女孩也不管了。

　　母親33歲守寡，弟弟才八歲。母親雖年輕，但被父親灌輸了老觀念，認為夫死從子，於是對弟弟的溺愛更為加深，我覺得很慶幸，在這樣的溺愛長大的弟弟沒有變成壞小孩，但他到台北半工半讀隻身打拼之後，我因為長年在某宗教團體與世隔絕，我們之間慢慢就疏遠了，只知道他女朋友換個不停，從幼稚園到出社會，沒有停過。

　　結果，竟然在女朋友手中毅然決然結束生命，沒想過母親這一生年輕守寡帶著幼兒，只盼啊盼的盼著兒子長大可以依靠，沒想過從小到大家裡用了極端不公平的方式愛他灌溉他，沒想過自己奮鬥的那麼辛苦終於拿到博士學位，準備從助理教授升為教授的時候，沒想過在我們老家巷子裡出了一位博士光耀門楣，但這巷子裡最破舊的房子就是我家。。。。。等等等太多太多了，只為了一個女子，就讓這個弟弟做這樣的決定？我真的很氣很傷心，你當我們都是空氣啊？

　　我不知道其他為情自殺者家屬是怎樣的心情，但我想到那時候接到噩耗的時候，我真的只有生氣，完全不著急，因為我想，你既然這樣死意已決，連師尊的開示文章都拋到腦後，母親也拋到九霄雲外，為了一個女子要我去幫你收拾善後，而且因為你這樣，我還得面對接下來的第二場必然出現的喪事，我真的氣壞了，我要怎樣跟媽媽交代？這麼自私的人，我連看都不想看！

　　為什麼現在要寫這些？陸陸續續看到那麼多年輕的生命為情自殺，有沒有任何人想想家屬的心情？當然一個人想死，只會對家人留下對不起的遺書，但這算甚麼？身邊都沒有了愛嗎？反而除了你執著的那個對象以外，通通都是滿滿的愛，但人就是不珍惜擁有的，只想貪求不屬於自己的，於是問題出現了無法解決了一死了之。想死的人總是抱怨愛怎麼這麼不公平，那麼活下來的人難道有義務處理你丟下來的爛攤子嗎？這樣公平嗎？世界上沒有公平不公平，甚麼都是事出必有因，莫要辜負誰，他朝被辜負啊！