二○○九年的春節假日裡，是再婚六年。進入第七個年度了。

藉「七年之癢」的題，婚姻一場，好事壞事提早鄭重地檢討一番，凡事不可能只有好或是沒有壞，老是提好事，不僅讀者看後不盡痛快，說是「Murmur」，白話文叫做：「…只會寫先生、女兒，沒甚麼意思…」，最後連故事主角從「臉紅心跳」演變成「惱羞成怒」，險些與作者上演「鐵公雞」。氣急敗壞之前尚存一絲幽默，氣中生計，乾脆請老爺校對要出書的所有稿件；學者就是學者，既然答應要校稿，當然得逐字循句地「唸」一遍又一遍，還需要挑字撿詞把錯字找出，看還敢不敢口出誑語，互使「殺人不拿刀」招式。

老爺選定結婚的日期，早陳述過。事後也承認這樣比較好記，因為就在當事人生日的前一天。可惜地是，整整六個紀念日，幽默風趣的博士，沒人規定一定也要配戴「浪漫」頭腦，因為從來沒有肯定說過：「…嫁給我，快樂！」或是也沒有勇氣問過：「…嫁給我，快樂？」感謝主，受教於聖經上的教義，加上天生無可救藥的浪漫情懷，深信著自己的深信，也深信著老爺一定也是深信的。說不說、問不問真的沒關係，反正有關係的是「你 就是我的」。這絕對不是繞口令，而是日子是要靠自己的「慧根」去看到「正面」，並且循此找到「想聽」的答案。

選擇「博士」的老爺，不能不承認學識確實是挑動人心「虛榮」的第一件。博士的他，除了個性穩重、幽默風趣、勤快認真外，沒啥缺點。只是、可是，每年的歲末年終，為老爺準備一份禮盒，請他帶去公司與同事分享，同時感謝大家照顧。前幾回總有各樣理由踟躕不前或者根本是故意忘記，事後還要請快遞公司代勞。詢問解釋「…同事經常分享下午茶點心…老吃人家的…咱們也該回禮吧…」，他居然可以大言不慚地說：「…是他們要請我的…」不懂人際關係、沒有人情世故的「冷漠」模樣，當場有股衝動想「切腹」的痛快，偷偷地只說給您聽，不帶政治意識或是道義責任，「切」的絕對不是我的。

婚前最喜歡誇獎說我的嘴型漂亮。婚後只有在快要「咬舌」(應該是咬牙切齒狀)相逼才勉強脫口而出。真正的「使用前」與「使用後」區別，由此絕對見分曉。老人家不是不說，嘴型美從未改變，心意也都還在，只是，用「逼」的手段，對他絕對無效。希望他能多少忌口忌食或是小心行事，從來不可能有言簡意賅回答，永遠都是歪理斜道說不完，不耐之餘，警告說：「…等你老了…看我還理你…老不聽話…」大哥變本加厲立即回槍：「…我告訴你…我老了不必你理我…何況我已經很老了…」狠狠地回瞪說：「…我看你是一點都不老…不然怎會一點都不怕…要是我…可是嚇死了…」這才「閉嘴」。

如果問「怎會每次都這樣呢？……」，只要口氣、音調或是字彙內容，讓對方稍稍感受有「侵犯」的意味，不必多解釋他的大腦立即傳送訊息──「有怪獸！有怪獸！」當場回答送給你的，沒有原先的三倍重量，也有兩倍以上，順便外加「妳自己才是每次都……」，真的頗有招架不住的沉重。「那簡單，如果我是常犯，你舉例我聽聽，真的有，我改。你說…」按捺住即將爆發氣急攻心的火說。「…我才不像妳，我不記得了…」無厘頭的指控再以無厘頭要求收場？這招後來我也學會，的確一句「不記得了」或是也可以Leave it, let it be往往好辦、容易多了。

「滿紙荒唐事，一臉辛酸淚」話說婚姻事，真的難如登天。婚姻，即便是擁有眾多祝福，也有太多的不幸結局是慘敗收場；不被看好的婚姻，卻有更多的佳偶為婚姻的旅程，劃下最完美的句點。婚姻畢竟只屬於兩人的事情，只需要的是兩人同心的經營，然而緣盡情滅，兩人相向，連聽到呼吸、走路的聲音都嫌煩時刻來臨，人生苦短，雖說是「見好就收」，個人強烈建議見「不好」也要收啊。

令人煞羨地，兩人緣未盡情難斷，兩情依舊相悅相看也怎樣都不厭，首先，即便是面對外來的壓力，甚至是阻力時候，不如就借力使力，設法讓其轉向，變成是對自己的助力。偏偏在婚姻裡面，外來的壓力往往都是朋友過度的關切；或是家人有意從中作梗，或是假裝無意地使上小動作，造化最弄人，就是會有一方不知如何應對或是適時制止，造成另外一方的傷害，自然就會形成是「耗損」彼此感情的最大因素。

每個人的配偶，都有令自己不能妥協、不願委屈的「缺點」。截至目前為止，我始終告訴自己，能改的，早改了；不能改的，吵翻天也沒用。不如，自己先改。或是，再轉個彎，大大地、用力地放大對方的好，拼命地、使力地壓制縮小對方不好的；讓好的部份，不斷茁壯，蓋過不好的部份，教不好的漸形枯萎，最後羞愧自行去自殺身亡，永不再現……

真的再不行？都這樣多年了，大部分也都習慣了，還有甚麼好計較呢？隨他去，愛怎樣就怎樣吧！愛到ㄚ，卡慘死啦。(請用台語發音囉)

2009/01/31 12:55pm