——發露懺悔我的罪孽人生（轉貼文） 

這5年之內，由於先前的打擊，再加上與社會的深入接觸，我的人生觀開始全盤坍塌，當我發現人與人之間的關係已經混亂骯髒到了極點，跟我以前的所學完全不相應的時候，我也迷惑到了極點，我不知道在人生之路上我該何去何從，因而最後的矜持也開始瓦解。我開始不再厭惡那些男人充滿欲望的眼神，開始變得隨便。隨後三次墮胎，而且我對那些男人以及我的孩子沒有了任何感情，我的心腸開始變得冰冷冰冷，於是一步一步滑向地獄的深淵。而且我的言談之間不再是那些虛無縹緲的書本知識，也開始學會了家長里短，也開始學會了男人沒一個好東西的這種庸俗之語，甚至在我的無心“教唆”之下，一個16歲的剛走出校門的小姑娘為了金錢出賣了自己的初夜。現在借我一萬個雙膝也不夠我跪下懺悔我的罪孽。有時候我甚至在想，還是讓我下地獄吧，沒有地獄，我的無邊罪業如何洗清，我如何對得起那些我曾經傷害過的眾生。 

無邊的罪業再次將我送進了絕望之穀，我不想再造孽了，我的靈魂無法承受，我再次決定離開這個世界，寫好了遺書，準備去赴一個男人邀我去海裏游泳的約會，其實第一次墮胎之後，我的身體就再也不允許我接觸冷水，我之所以接受這樣的邀約，是因為我打算借此機會將自己沉入海底，從此不留屍首的離開這個世界。親身經歷告訴我，沒有人不留戀這個世界，當我計畫好這一切之後，我再次淚水滂沱。對著家鄉的方向我叩首三拜，祈求父母的原諒，女兒只有來世報答他們的深恩了！也許我只是因為過於傲慢，與天道相悖，心腸並不壞，所以老天爺出手救了我一命。我所在的城市已經很久沒有下雨，可在那天傍晚，大雨傾盆，整整下了一個多小時，我的計畫被全盤打亂，就這樣我活了下來。 

我曾把自己看的比天高，所以業力就一定要讓我經歷那麼多的屈辱，那麼多年最底層的摸爬滾打，用來降服我不知天高地厚的心。作用力與反作用力真的是相等的！

其實伴隨著接踵而來的打擊，那個心中曾經不可一世的自己已經開始在慢慢縮小，小到空氣中的一粒微塵也比我偉大，我那寧折不彎具足力量的心也被孤獨和恐懼代替。多少男女的顛倒迷惑都是因為私欲推動，可誰能想像我做這一切僅僅只是為了在那一刻告訴自己這個世界上還有人在乎我，不管他在乎的是什麼，總之，那一刻有人在乎過我。曾經總覺得自己的價值等同於宇宙，可如今卻要用世間最無恥的行為來驗證自己並非那麼一文不值，世間還有比這更殘酷更圓滿的諷刺嗎？其實到現在我才明白我接觸過的男人之中，沒有人真正的在乎過我，他們在乎的只是這個可以供他們片刻放縱的臭皮囊而已，所以當我懷孕之際，所有的男人都會做出同樣的選擇，那就是離開。留下我一個人獨自去默默的面對這一切。 

我曾經為此而怨恨過，我對每一個人都像對待自己的孩子一般呵護備至，可為什麼落得這樣的下場？現在才明白都是因為我曾經太在乎自己，我執太重，我覺得自己的價值等同於宇宙，所以就會感召來微如草芥的遭遇來破除自己心中那個膨脹的自己，否則我如何才能體會到那個清晰而又深刻的我是虛幻的呢！其實業力從來都沒有放棄對我的拯救，命運所做的一切無非就是提醒我那個堅固執著的自己其實根本是不存在的，一切都只是我大腦中一個被自己的妄想虛幻出來的景象而已，如果我能早一天放下我執，我相信我得度的機緣也就到了！ 

其實真正的報應還在後面。雖說這個色身是個假像，可是我們證道歸真還得暫時依靠這個色身。但是多次墮胎讓我的身體開始變得不堪一擊。上大學時我曾練過氣功，解決了從小到大始終不斷的百病纏身。每一次墮胎之後，我就趕緊開始重新練功，所以在前三次，身體沒有留下太大的問題。可是最後一次無論怎麼鍛煉，也阻擋不住健康的急轉直下，而且得了嚴重的婦科病，這就是量變達到了質變。甚至我不練功還好，只要一練功那種反噬的作用力就更加強大，我重新變成了那個弱不禁風的林妹妹。一陣微風就能讓我感冒發燒，曾經在童年時代控制我達10年之久的氣管炎也再次復發，我沒日沒夜往死裏咳。還有莫名其妙開始全身疼痛，血壓低到讓我多次差點暈倒在大街上。一吃東西我就開始眼前發黑渾身冒冷汗，因為身體裏那僅有的一點血液如果用來消化食物，就沒有力量供養其他的器官了，所以每次進食就變成了一種折磨。正因為這樣我的胃也出現了嚴重的問題，我自己很清楚那時的胃，雖然沒有做過檢查，但我能明顯感覺到胃變成了一塊石頭，幾乎到了喝口水它都沒有能力來消化的地步。我天生人人羡慕白皙透亮的皮膚也開始變得枯黃晦暗，而且看上去污濁不堪，如同我當時的血液。到了09年的春天，業力集中來報，我開始呼吸急促，我只能整天用敲打胸口的方式來催促那口氣趕緊換上來。有多少次我差點因為提不上來那口氣而離開這個世界。我去醫院檢查，醫生說沒有任何問題。我就這樣每天忍受著身體的折磨。因為身體的極度脆弱，我沒有辦法參加工作，只能靠透支信用卡來維持生計。我自感時日不多了，我對很多朋友說，如果有一天突然沒有了我的消息，大概就是我離開了這個世界，讓他們不要感到驚訝。從此我每天靜靜地等待著死亡。 

除了這些，我的智商開始嚴重出現問題。曾經過目不忘的記憶力被轉身即忘取代，曾經條分縷析的大腦開始變得混混沌沌。我的“脫胎換骨”讓多年未見的同學大吃一驚，當年那個出口成章的才女怎麼開始變得有時候話都說不清楚。當年滿腹詩書，只要在我需要的時候，最恰當的那個詞那句詩那篇文章總是恰到好處的送到我的嘴邊，所以我雄辯天下，無人能敵，因此也造下無邊的口業。父親多次提醒我要留口德，可我卻當做了耳旁風。（也許當年太能說了，所以現在業力讓我封了口，這就是報應啊！如果有一天，我投身推動聖賢文化，我相信佛力加持，一定會讓我再次感得辯才無礙的果報。）可是現在我的大腦一片空白，我不知道我讀過的書都藏到哪里去了，總之，在我要用的時候我什麼都想不起來。母親也在後來多次抱怨到，我那個靈透了的女兒現在怎麼經常變得這麼笨呢！我天生寫了一手好字，大家都說有王羲之遺風，當年有多少人要拜我為師，跟我學書法。可是業力集中來報之後，莫名其妙我的字也徹底變了形。總之，從內而外，我開始成了一個糟糕透頂的人。 

也許命不該絕，也許佛祖憐憫，之後不久，我接觸到了佛法。內心深處求生的欲望讓我重新看到了希望。我開始堅持吃素，戒殺放生。其實我是天生吃素的人，直到破了處子之身，突然之間口味大變，從以前的清淡開始變得視肉如命。我從由內而外的清高變成了由內而外的骯髒。古德說：萬惡淫為首，真的是不虛呀！因為開始吃肉，我的罪孽也成倍增加。想像多少生命，葬身在了我的口腹之中。唉。。。。。。罪孽無窮呀！ 

仰仗吃素以及戒殺放生的功德，我的身體開始迅速好轉。氣色開始越來越好，感冒越來越少，那低的不能再低的血壓也重新高升。貧血也痊癒了。去年11月份，我獻了三百毫升的血，竟然沒有任何不適的感覺。那個工作人員說我的血液鮮亮透徹特別好。後來加上拜佛，全身疼痛的毛病也消失了，呼吸急促的毛病也沒有了，那種怕黑總是惶恐不安的感覺也悄悄的不見了。我又開始敢在黑暗中行走自如了。不過，這次不再是因為狂妄自大，而是來自於心安理得。曾經白皙的皮膚也開始慢慢的恢復了本色。婦科病也已經很久沒有復發了。運氣也開始有所好轉，春節期間幾次神奇的感應就是最好的證明了。佛說，無畏佈施得健康長壽。我的親身經歷證明了佛陀所言不虛。佛還說，法佈施得聰明智慧。我天生的聰明智慧已被無邊的罪孽淹沒，我想重新獲得聰明智慧，大概只有力行弘法才有可能。 

是佛法給了我第二次生的希望。我一定會好好的堅持下去，並且讓更多的人受益。最後，我由衷的奉勸天下的女孩子們要潔身自好，修習女德，不要總想著出人頭地，母雞打鳴，要謙卑柔順與道相應，這樣你們的人生才有可能平坦幸福，尤其是墮過胎的女人，一定要誠心懺悔，否則因緣果報如影隨形！罪女月茜就是鐵證！沒有人能逃得出因果！最後，我也要感謝所有的眾生，不管是幫過我的還是傷害過我的，因為不管善緣惡緣都是我明瞭宇宙真相的增上緣，人生沒有比有機緣明瞭宇宙真相更大的福報了，所以我向你們頂禮感恩！最後尤其要感恩的人是師兄，師兄用他無私的愛博大的胸懷高廣的智慧感化了月茜，幫助月茜走出了陰影，所以月茜才敢將自己罪孽的過去坦白於天下！用來提醒和幫助更多的人不要再犯錯！苦海無邊回頭是岸！切記切記！

阿彌陀佛！

罪女月茜向盡虛空遍法界的眾生恭敬合十