最近一個月的生活只能說是不停的在變動，工作環境模式不停的改變。恰逢時機，半年的居家看護結束了，儘快的把這份工作交接完 畢迎接居服工作。然而，一切並不順利，很快的又結束居服工作，參加整日的推廣，又回去看護工作，幾日後又變成一邊做看護，一邊到 小籠包店工作。有一種失落與不甘，是你沒有做錯任何事，但別人對 這事的成見，造成了這樣的結果。有些道理與獲得的同意，人們心中有了成見，都好似不成立，我有點分不清楚自己有沒有生氣，但失落與不甘成份居多。

      現在發現「靜默」是留給自己最好的空間，也才能包裹住自己的 無耐，不對外展露，不反抗、不作聲是為了維持彼此距離，讓自己體面，等時間慢慢調適消失殆盡，我強求自己維持平靜，切斷思緒，但很難百分之百，但感覺得到自己的不一樣，不會一下子暴跳如雷，不會再有那麼多話能一下子脫口而出。

      與環境和平共處很難，集體生活下，有人過得比較精緻，有人比較粗糙，只是這樣而已，不過份就沒有對錯，敢說的人就表露出來， 能包容的人就避開一點，而我現在已不想當那個會表露出來的人了， 回想起以前果敢的行為，簡直漏洞百出，有些事情根本沒那麼重要，要求別人自己也不見得自己做的到，豈不是在自打嘴巴？以前總是覺 得別人不懂我是不好的，所以老想說出自己的想法；現在對於讓別人了解太多反而感到害怕，就連自己最親近的人也一樣，太多事情說了就破局了，又或說了還能如何？試圖把身邊的人當陌生人來相處，減 少不必要的深刻了解，不那麼理所應當，才能減少一些衝突，維持至少最表面的客氣。因為與多數人的工作環境和模式不同，所以有了話 題上的脫節，也有近二年不曾長時間在一起活動，在互動上也有些陌生，所以拘謹。  說我少了一份親切感和迫切感，獨自一人的生活久了，我需要再重新調整與人之間的距離。獨自一人的生活 留給自己足夠的時間去思考及調整，跟著團體走被規範帶著走，凡事除了盡快還是盡快，配合還是配合。

       這一週的時間，又回到了我最討厭的油膩又沾手的廚房工作，但我的心情卻不煩燥了，只是想著就跟著走就好了，把交代的事做好就好。因為人多所以又出現了不少問題，在這之中，我是半個當事者又是半個局外人，面對一方的控訴，原來用限制另一方的方法，就可以調出事情真實的答案，這才明白為什麼  總是要下一些麻煩的規定，因為合理不合理在規定中才看得清。這裡的工作非常的繁雜，要觀察、要判斷、要經驗，最重要的是，不管主導者如何，只能配合。對方急，但我自己不能急，因為我不懂，所以只敢在自己懂的 範圍內盡量加快速度，因為多少知道對方的個性，所以盡量不去過度介入，不說多餘的話，不做沒做過的事，面對突發狀況，寧可等待主 導者回應，決不著急處理，寧可被嫌慢，也不要因為不熟悉而快速的去完成它，把對方當成病人來看，就多了幾分耐性來互動。

      以上的種種做法想法一直保持著，直到身體上的問題出現，再加 上這幾日看見他人的態度，有些人的辛苦與配合，還要被誤會，被加以要求，有些人說脫手就脫手，可以完全把事情理所當然的丟給別人，讓我覺得有需要嗎？這樣合理嗎？一句他本就這樣，就能當作沒事嗎？ 當下只是不斷的壓抑、轉移自己的想法和負面情緒，沒有人來跟我說 話都沒事，打算靜靜的消耗掉就好，結果一說話就勾起情緒，一句話 就脫口而出，這也是我再進入團體後不想說話、選擇性自閉的原因， 因為我不知道什麼時候自己會控制不住，會不小心說出不合時宜的話， 但也代表了我從來就沒有去接受它，只是盡可能眼不見為淨去處理，天真的以為當一個不被注意的存在，就能偏安一隅。以為風波已經過 了，即便不那麼的願意，但只要不作聲的先配合就好了，期待一切都會順利，但突然一個在意的事發生，又會忍受不了，壓抑與接受對我來說真是一道闖不過的關。

      經歷了一些傷害、一些見識怎麼反而很難用精力與體力全心全力的往前衝，相信別人去配合可能會受到傷害，半信半疑的去做事，又會被說不夠盡力，態度不夠好，認真做但不多做，經過同意才做，又會被說不會看情況幫忙，明知可以怎麼做，但考量到對方的個性，先 詢問該怎麼做，別人反應又一副沒有常識的樣子，我不知道哪一種做法才是合理的？  說的互相體諒與尊重，看似簡單，但當自己是局中人時，要怎麼樣才欣然接受並做到，怎麼做才能顧及到自己的安危，但又不是自私呢？自始至終都在尋找凡事都需要有的那個「度」。

      主公稱謂：瑤池金母

      心得撰寫人：鄭老師    女