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2008/03/01 14:49:38瀏覽321|回應1|推薦7 | |
如題,這篇日記想談談我所嚮往的老年生活,雖然我才24歲,但有些計畫早就在我腦海裡逐漸成形,但也只是計畫,未來會不會真的落實,誰知道? 我不會懂得預知未來。 我想,我不會結婚,為什麼?因為從小在家裡看多了婆媳鬥爭,無論哪一方惡霸或是溫順,在我的心裡,不結婚是從小就根深蒂固在我腦海裡的觀念,我不想把自己丟入一個無奈的人生裡。很多人是害怕結婚以後與另一半會失去戀愛的熱情,但我比較不同,我真的是害怕婆媳之間那種心機,那種隨時被監視,或者婆婆是過分寵愛兒子而與自己吃醋,就因為我嫁給她兒子,這是噩夢。 很多人問我,為什麼還沒發生的事實,要把它想的那麼糟糕?!這當然不是往壞處想,而是現在的社會,拋開社會新聞親人之間殺害的新聞不要說,多為自己想一點總是好的,雖然好婚姻與壞婚姻的發生機率各佔百分之五十,但,有時後害怕會讓一個人寧願忘了期待,我想,我是其中一個。我寧願不婚,也不要去擔心婚後的問題。當然,不結婚還是可以戀愛,至少戀愛還是自由的,至少分手不用簽協議書,在這點上是好的。雖然如此,但是現在還是有很多男男女女,為了不要分手而.....你們知道的,就是無言的結局啊~~ 我已經很久不去相信星座論,但是在保護自己上,我是十足的天蠍性格,有人說天蠍愛報復,錯了!!至少我不是。除非被傷的太深,但就算是如此,我也沒力氣去報復什麼,因為我會心軟,如果傷害我的人曾經對我很好,我不忍心對他報復,就算對我不好,我也不想因為報復而變成壞女人,頂多只是恨而已。以前真的不懂的保護自己,讓我一時覺得我是脫殼的蠍子,但現在,我找到殼,也回到殼裡了,相對的,對於戀愛我只有憧憬,但沒有去實現的動力了。 所以決定不婚,媽媽也很贊同,爸爸則是勸我,不是不結婚,而是要挑個好男人,我知道他希望以後我能有個人陪,不要寂寞,至少有個人能照顧我,但是好男人.....的定義??在現在這紛亂的社會尤其難找。 因為以上,所以才讓我開始在腦海中規劃自己的老年生活。 媽媽從小就教我,絕不要向別人身手拿錢,以及沒有負債就是有錢人等等的道理。所以,有筆錢很重要,但是夠用就好,我對錢沒有多大的野心。有人說要用毅力去製造更多的金錢奇蹟,我很認同,但對我來說這個道理只適用在我的創作上,而不是經濟。有人說三年後,五年後的薪水如果跟現在一樣,就代表這個人不懂上進,那又如何,錢夠用就好,一個人上不上進不是以錢的多少去評定的,對我來說,一個人的上進在於心與人格的昇華,而不是不斷追求金錢。所以我也不認為我或妳們或者更多人是在用毅力忍受貧窮,我們只是隨遇而安,選擇滿足而已。 當然,需要筆錢的原因是如果以後真的不婚,或是萬一結婚後沒有生子,那筆錢就是我的老人基金,我會在我需要人照顧的時候把自己送入老人安養院,哈哈,很多人說我很沒志氣,但我一點都不覺得,一個人都有自己要的生活。如果青春期是18歲到30歲之間,那麼現在24歲的我進入非常平淡的時期,在我心中沒有什麼太多的要求。唯一唯一唯一唯一讓我在意的只有家人,貓咪,創作,工作,這樣也有了四個唯一,就如此而已。 二姨媽是個慈濟人,是媽媽的二姐。也許是因為她,所以我比較能夠接受捐錢,因為很多人都曾經因為捐錢受騙,有個真正在慈濟裡服務的人讓我真的明瞭什麼是大愛。所以這幾年我也跟著媽媽看大愛台,雖然我還是很慣於去猜測三立或其他台的八點檔劇情,猜對了,對我來說很有成就感,但是劇情都如出一轍,有時候看點大愛台會讓人心情很好,很平靜。 也因為如此,看著看著,我開始每天或者想到的時候就會轉轉大愛台的連續劇,看久了,真的會修身養性,甚至在我的腦海裡,也決定以後若是環境允許,我真的想去當志工,照顧老人,照顧小動物,因為我知道那將會很快樂,而不是為了得到什麼,單純就是快樂而已,就像我把一條本來要丟掉的被子放入路邊流浪的小貓窩裡一樣,當看到別人或是動物因為自己而得到溫暖,那種感覺,真的快樂。 這就是我很嚮往的老年生活。甚至如果我找到了工作,穩定下來了之後,在創作之於,我真的就會這樣做。 以下為今天更新 |
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( 心情隨筆|雜記 ) |