有一陣子常作類似的夢 ﹐ 夢見自己走入蒼鬱的森林﹐行進時霧氣漸漸四攏﹐終至無法辨清前面方向﹐而來時路卻已無跡可尋。進退不得中﹐我驚懼地醒來﹐一時不知自己身在何處。

夢也許只是日有所思的產品﹐或食物反胃的效果﹐然而這個重複而主題明晰的夢﹐卻不容我忽視﹐而不去解讀。

思量自己十幾年來﹐只是忙碌的往前衝﹐未曾能夠靜下來﹐衡量繼續行進的方向與目標﹐也無暇反省個性的長短處﹐深入檢討一些人事失敗的原因﹐和釐訂突破改進的策略﹐只是不斷在應對生活的變動、和屢發的危機﹐似乎已到了心焦意亂﹐即將崩潰的邊緣﹐這個夢可能就是潛意識給我的警訊。

大學畢業﹐惶惶然不知何去何從。然後多年的男友瞬間移情別戀﹐震驚、憤怒、與傷痛侵蝕了我整個身心。稍稍恢復後﹐毅然按原先的計劃﹐出國唸書﹐而後結婚。婚後﹐丈夫接連幾次失業﹐我一面打工﹐貼補家庭的開銷﹐同時還要承負繁重課業的壓力。學位和教師執照甫拿到﹐就隨著丈夫的新工作而搬家﹐從溫暖熱鬧的美國南方大城﹐遷到冬天寂寒的北方小鎮﹔才剛喘口氣﹐就發現自己懷孕了。

孩子是緊急剖腹產﹐產後我發高燒﹐身體極虛。回家後﹐白天﹐我得看緊精力充沛的老大﹔夜晚﹐我照顧那因疝氣疼痛﹐啼哭不止的初生嬰孩﹐身體極度疲憊卻無法安睡﹐於是產後憂鬱症悄悄襲來﹐卻滯留不走﹐那個迷途的夢就在那時一再地來攪擾我。

我知道自己需要幫助﹐可是忙著工作的丈夫﹐不明白在家照顧幼兒和嬰孩有何困難﹐他覺得我是無病呻吟。我求問教會的傳道人﹐可是八十年代末﹐著重聖經教導、對其它所知有限的華人教會﹐卻把憂鬱症與靈性低落視為同等。

孤單無助的我﹐望著稚子和初生的嬰孩﹐知道自己不能倒下。我只有禱告所信仰的神﹐「到我這裡來的﹐我總不丟棄他。」「 凡勞苦擔重擔的人﹐可以到我這裡來，我就使你們得安息。」 耶穌曾經給予這樣的應許。

一些談論心靈醫治的英文書刊﹐就在那時陸續而奇妙的到我手中。我強打精神囫圇讀著﹐一面照著書籍的教導﹐整頓自己的思緒。審視自小到大的經歷﹐和人際關係的得失﹐就像作心靈的大掃除。那過程非常不舒服﹐有時掀出一些痛楚的記憶﹐受傷的感覺仍然揪心﹔思及一些失敗的經歷仍覺難堪﹔觸到一些被拒的情緒仍感忿怨。

 我經歷到這不是我能獨行的旅程﹐乃是因有我信仰的主耶穌與我同行。祂是「昨日、今日、一直到永遠是一樣的」﹐我的過去﹐對能超越時空的祂而言﹐仍是永遠的現在﹐所以祂能醫治我多年累積的大小傷處﹐幫我重新定位那些不堪的記憶﹐並且以新的角度去看待過往的環境人事。

是的﹐當我靠著主的陪伴與指示﹐願意勇敢面對﹐繼續理清時﹐內在生命就好像一棟房子裡﹐原來堆滿陳年雜物的閣樓與地下室﹐經過打掃整理歸檔﹐可使用的空間因此增大﹐整棟房屋變得寬敞明亮。

幾年的心靈整頓也使我體會到﹐除了與主耶穌基督同行﹐若也有人扶持﹐可能我會走的更輕省﹐醫治癒合的過程也會加速。

自身的經歷﹐使我因此定意成為一個伴行者。幾年後在忙碌的工作和家事之餘﹐神給我機會﹐帶領我去修讀諮商輔導學位。我知道這訓練不是只為自己﹐因為總有人需要扶助﹐去理療過往的傷害﹐認識自己的定位﹐好能夠走出陰鬱糾結的心靈森林﹐而邁入坦然明晰的生命境界 。