從8月24日開始，我就有種自己即將離開人世的感覺。
身體非常的不舒服，總是覺得噁心，食不下嚥，越吃越少，而且逐漸什麼也不想吃。
七夕當晚，我就撐不住倒下了。
躺在床上動也不能動，吃了東西也只是吐，全數的吐，吐到後來只有膽汁鮮血。
膽汁苦澀的味道在嘴裡揮之不去，更是噁心倍加。
「時間到了嗎？」我兩眼茫然的看著天花板，難道我這一生曲折，最終卻只是這樣子就走了嗎？

曾經想過就十七歲那年自殺，或是希望自己生場大病，就這樣在自認為最美的時候死亡，年輕時候的恐怖浪漫。
如今我已二十一歲了，從無所畏懼的犢，已然成了無所不懼的人。
我害怕死亡，更害怕死無其所。
年輕時候的瘋狂，好像電影一樣，很夢幻經典，大場面的爆破，但是不值得也不能夠再重播。
我也不希望再度重播以前的故事，故事應該是傳奇的，不應該出現第二次一模一樣的經歷。

8月29日，我終於拖著病體踏入醫院，僅剩的自尊，我不想掛急診浪費口袋裡僅餘的幾分錢，那天是假日，除了急診室，大醫院沒有任何掛號櫃檯。
想活命，就得乖乖掏出錢來體會窮人的悲哀。
窮人憑什麼生病？
轉身撇頭無奈，步出醫院，找了很久入了一間私人診所。

醫生很健忘，我剛講完的症狀他馬上就忘記了，雖然他很仔細詢問，但是他的記憶力讓人很擔心。
他給我量了體溫，說36.8度沒有發燒，一轉身他又忘記了，又給我量了一次體溫。
最後他告訴我，我是胃炎，交代了什麼不能吃，什麼要多吃，也囑咐不該拖到如此嚴重才就醫，接著就開始「對症」開藥。
我告訴他，我現在最痛苦的是不管吃什麼都吐，而不是那些可有可無的症狀，什麼東西都不能吃的情狀下，仙丹也救不了我。
他想了想，說要讓護士給我打一針止吐，那一針打在我的手臂上，大概是太久沒打針，我覺得非常的痛，皺起了眉頭，打破傷風都沒這麼痛。

他一直詢問我怕不怕打針，是否頭暈，我告訴他，剛剛診療才和他說過我不怕打針，而且我本來就頭暈。
他一轉頭還是忘了，又問了幾次......
我不禁對我的健康擰了把冷汗。
從小就大病小病不斷的進出醫院，不管打點滴還是一次打六針的診療，都不曾讓我覺得恐懼。
這是第一次有讓我覺得毛骨悚然的診所。

第一天，可能因為打止吐針的關係，我確實不吐了，吃了一些少量的流質食物。
吃的藥沒什麼特別的感覺。
第二天開始，就發現他開給我的藥會讓我感到強烈肚子餓的感覺，會很想吃東西，肚子居然會打鼓。
可是對於我那些有的沒的症狀，一概無效，頭還是痛還是暈，吐還是照吐。
只是差別在吃了藥會肚子餓，必須強迫自己進食，吃完了，五分鐘左右再去吐光。
現在我看到食物就覺得害怕。
藥，我也不吃了。

到今天為止，我還是沒有好轉，我也發現我體重又下降了，而且掉的飛快。
人只要一生病，就會想東想西想很多，我也想了很多，我還在想我的遺書要怎麼寫，而且我只想到留給我大妹的一段話，卻沒想到要交代啥。
我希望他能在收到遺書之後，到我的部落格幫我把草稿匣中的稿子發表，那也將是我最後一篇文章。
其他......我想不到任何事情是我需要留下遺囑的。

這段期間，我曾經在稍早之前和表妹通過電話，稍微提及他父親和外婆的事情，我也說了一段後來覺得自打嘴巴的話。
表妹說，他父親現在還是埋怨是外公外婆害了他，連颱風過後外婆家中淹大水他也不聞不問，還在之後和外婆吵架。但其實每個親人，甚至鄰居都知道，外公外婆對他這個大兒子非常的好，就是太好了，才會讓他覺得自己會走錯路，一生的崎嶇都是父母害的。
我告訴表妹：「人沒有誰害誰，一切都是自己害自己。」

生病的時候，我反覆想起這段話，大舅已經五十歲左右了，他這把年紀都無法看破這段話，世間又有幾個人能看破呢。
就連我，都到了覺悟自己將死才想透自己的這番話。
父母雖然曾經對不起我，但是最後決定要怎麼做，路是我自己選的。
命運的大門是他們推開的，出現向上向下的樓梯，卻的的確確是我自己選的，我能怪誰呢，是我害了自己。

想破了，想通了，身體的病痛還是讓我感到很痛苦，但至少豁然開朗的我最後沒有什麼可以牽掛了。

明天打算起精神，還是到大醫院走一趟，到今天為止我還活著，但是我的朋友很多在颱風那天死了。
這篇囉唆的文章證明我現在還活著，也許再過一段時間，希望我的心也能活著，重新看看這個世界。