前陣子因為健保問題回家一趟，趁著空檔拍了一些小時候的照片，還有一些作業。
原本還想把以前寫過的文章拿來PO，但是行李太大所以放棄。
其中有一張高中的獎狀，那張獎狀是我最討厭的一張，但是我所有的獎狀好像只剩下這張有留著(收到的時候離家很久了，所以沒機會丟掉)，從小收到的獎狀堆積如山，一開始都貼在牆壁上當壁紙，衣櫥的門還可以看見貼過的痕跡。
後來全部被我一股腦撕掉進了垃圾車，都沒剩下。
這張剩下來的獎狀，為什麼我不喜歡他呢？
因為其他有意義的獎狀都丟了，剩他做什麼阿。
何況我一開始真的不以國三到高中這段期間的學校為榮，更不以我自己為榮。
他只能證明我有一段荒唐麻木的日子。

我以前不喜歡我家的環境，但是從不會討厭家人，環境不好，可以靠後天改，一直到那件事情發生，我不再那麼想。

國二那年，我親生父親在半夜應酬喝酒回家，因為我每天五點多要去上學，所以晚睡早睡對我而言都差不多，那時候我還在看我喜歡的節目重播，我放學回到家都九點了，根本沒時間看。
誰知道這是我下的第一個錯誤的決定。

我媽媽是上兩個時段的班，夜裡是不在家的，我們上學也遇不到媽媽回家。
那時候的父親一進家門就突然接近我，我也沒多想，繼續看我的電視，就那麼一瞬間，他開始對我上下其手。
我感覺到一陣噁心，喉嚨有什麼東西就要湧出來，我真不敢相信他會這麼做。
我憤怒的爬起身，回到房間用力的關上門鎖上，整夜都睡不好，隔天在課堂上精神不濟，一直沒辦法專心，那天的考試，我反常的考差了。

後來幾天，我在家裡發現許多A片光碟，想起那晚的事情，我的怒火無法遏止，將所有的A片全部丟進垃圾桶，進了垃圾車，並且在電腦中加裝色情守門員。

這種事情一次就夠了，但是卻有更新的進展。

幾日後的夜裡，最小的妹妹跑來和我與大妹同睡，睡前我仔細的上了房鎖，但還是戰戰兢兢。
淺眠著，我聽到房鎖轉動的聲音，一開始打不開，轉動的更加激烈，然後聲音停了下來，正在我鬆了一口氣，以為安全的時候，房門開了。

黑夜中我看到父親赤裸身體，連內褲也沒有穿，可以看見他是勃起的。
他從房門口進來，先是對我和大妹一陣亂摸，接著將小妹抱起，抱離開我們的房間。

那天夜裡，我哭了整夜，這已經是不完整的家了。

隔天我紅著眼，告訴我的好友這件事情，他們倆覺得我有必要告訴老師。
這種事情對我來說很難啟齒，但是那時候我真的很信賴老師，我掙扎很久，才對老師說了，他只是將我帶到輔導室給其他我認識的女老師處理。
我將我的救命繩索放在幾位老師手裡，我相信他們會還原我原本天真的世界。
故事結局不都該是過著幸福快樂的日子嗎？

我錯了，我真的錯了。

輔導老師先是打電話通知父親到場說明，沒說原因，但是我那機伶的父親已經先安排了一手棋。
他本人沒有到場，到場的是我幾個父系親友，聽完老師的說明，先是給我幾個巴掌，打到我嘴角出血，臉麻到說不出話，眼淚就這樣一直滾落。
然後揪著我的頭髮大吼，說我的父親都已經要自殺了，我還要毀他清譽。
接著拿起我的課本、聯絡簿、假單，說上頭簽名都是我偽造的。

天知道我是清白的，只有天知道！

老師打電話到母親的手機，母親沉默了一下，回答：我相信他爸爸。
我把最後的希望放在妹妹身上，他們卻回答：我忘了，沒有記憶。

我也沉默了，我不再為自己辯解，這個世界就是這樣，到了這種地步才看清楚。
我再也不相信老師，大人都是邪惡又恐怖的，連你自己的親人都不能相信，我不要長大變成他們。

那天我被記了大過，有史以來第一個過，還是因為「莫須有」的罪名。

往後的日子，我不再去上學，也盡可能不待在家裡，剛好外公生病住院，我也就順著睡到醫院裡就近照顧外公。
三個月後，我收到學校勒令要我轉學的通知單，不然要退學。
我的操性成績從比滿分多兩分，變成負的兩分。
從頂端掉下來是什麼滋味，我在那個年紀就已經嚐到了。

轉學後並沒有好轉，新學校的同學除了欺負人和作弊以外，什麼好事都不會做。
一開始我很希望重新開始，很努力要趕上之前我沒學到的進度。
但卻被新同學看不順眼，認為我在假認真巴結老師。
我根本不明白，我在原先的學校，同學都是好相處，會開開玩笑，但是不會動手打人罵人，學習時，雖然也是頑皮，卻都很認真，也常常互相督促學習。
認真學習，到底在他們眼中，錯在哪裡？

後來我看見其他幾個同學被欺負的情形，才知道我被欺負的還不是最嚴重的，我頂多書包被丟在垃圾桶，抽遞出現吃過的水果和香蕉皮，只有我考一百分就被罵作弊。

他們集體作弊卻要我不能說出去，還有人硬要我把考試卷讓他抄。

但是，我還不是最嚴重的。

班上有一個看起來憨憨的同學，講話有點大舌頭，動作慢慢的，他經歷和我一樣的事情，但是他不曾拿過70分以上的成績，他還因為講話慢被同學毆打，毆打的音量大到在教室外的人都聽的到，他只是不反抗不流淚，嘴巴默默說著：對、對不起。

幾個裝好心的同學，一邊嚷嚷：唉唷，不要這樣嘛。
一邊則是摀嘴偷笑，甚至也拿書去丟那個憨憨的同學。

老師因為管不住，也睜一隻眼，閉一隻眼，任由他們欺負別人，看在眼底，只要不死人、不被投訴，其他都不干自己的事情。

我明白了，這裡雖然是小孩子的教室，但是他們做的是跟大人一樣噁心的事情。
這裡是除了家之外，第二個地獄。

一段時間後，我大概知道怎麼樣讓自己不受人注目，反正我也對未來沒有信心了。
每堂課，可以睡覺就不放過，從頭睡到尾，放學快點離開，不和任何人交談，跟同學說話要假裝什麼都不在乎，跟老師投訴跟以前那所學校一樣沒有用，果然還是不能相信老師，老師是最不值得信任的人了。

畢業後，我忘記了國三那年所有的老師同學叫什麼名字，我只記得打人和欺負人的同學的臉和他們打人的樣子，我也沒有買畢業冊。
買來做什麼？紀念自己痛苦的過了一年嗎？
我考到第三志願，聽說是我父親以前的母校，我不想跟那種人唸一樣的學校，所以我填了靠近外婆家的國立尾車志願去唸"普通高中"的幼保科。─學歷是高中不是高職。

因為是女生班，有放心了一陣子，外婆常常因為碗怎麼放、被子怎麼疊罵我，但是比在家裡好，比在家裡安心，外婆家清粥小菜，至少有得吃。
後來我發現幼保科主任的講話方式，很像我父親，思及此總是噩夢連連。
我也跟高中的輔導老師聊過這些陳年往事，他只告訴我，母親也有母親的難處，弟弟妹妹也是因為不敢講才沒說。
雖然我還是沒釋然，但還是接受了老師的說法，所以我的念頭一轉，母親只是因為逼不得已，又被父親蒙在鼓裡才會這樣對我，弟弟妹妹太小也不是故意的，所以要恨要怪就怪父親一個人就好。

一直到現在，我每每夢到我殺了父親，笑著被法官判了死刑，心情就開朗的很。
法官問我難道完全不後悔嗎？
我大笑回答：後悔？我計畫殺他都等了二十年了！

這次回家，我終於開口和妹妹們提那件事情，問他們為什麼不幫我。
兩個妹妹都愣了一下，大妹說，他睡死了，真的不知道，小妹說，他那時候年紀太小(3歲左右)，我現在才問他也忘了。

聊完，我心裡總算是比較平靜了。

但是想起因為那件事情所錯過的機會，往往懊惱和痛恨不已。
因為那件事情的發生，我總是在最接近成功，還有感覺自己快樂的時候，以及回想美好回憶的時候，瘋狂的嘔吐，自殘，不敢相信任何人，甚至自殺未遂。
我的人生都在接近成功的時候不斷重複那件事情，嚴重的憂鬱情緒讓我離成功越來越遠，永遠無法接近頂端，深怕會摔下來。

我還是不願意和父親說話，除非有一天他道歉認錯，對大家說出當年的真相，否則我是不會原諒他的。
對於被蒙在鼓裡的母親，我還是覺得遺憾，但是我知道母親也許知道，只是不想承認罷了。

一直到現在，我才有勇氣說出整件事情的完整經過，雖然還是不詳細，不過也算比較輕鬆了。
現在最期待的事情，是有一天能走出傷痛，看到一個真正璀璨的社會。