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| 2006/04/13 12:25:41瀏覽4976｜回應0｜推薦12 | |
| 我渴想在淋雨中睡死過去，但雨濕地冷，哪能那麼容易就睡著，心中曉得這是極可笑念頭。況且意識清醒異常，像喝多了咖啡，沒有可能在此種情況下昏睡過去，除非倦極不支，然外力影響太大，縱使一時失去知覺，當立即又會被冷雨甚至雷電喚醒。躺在此種天氣下怎麼也不易睏去。可我不能不憂懼即將來臨的情況，如若困頓疲勞明天又如何掙扎與奮鬥，那會是我生死存亡之一搏，我總得為前面的行程作準備與布局。
眼睛閉著，躺了很久，風雨漸息，然刺涼底雨滴仍不時滴拂於面上，我無法滅去意識，一迄清醒著感覺週圍的狀況，一點一片的浸淫上身的濕與雨水滲透掩埋住身體的背後，倒臥於濕與水中我怎可能在這種狀況下睡著過去。我溷落於水與泥的灘頭堡，情況夠不妙了，然除了中心認定的疲憊外，意識上的警戒卻沒有，也並無特別遭困的覺悟，我不能感觸深重地体會到情勢嚴重。我大概確實如在學校時某位同學說過的遲鈍無感，雖我是意識著也刻意地讓自己去体認出處於緊急危難狀態，然而意志上可以這樣想，心情上卻依舊平和，我不是緊張不起來，清楚省悟狀況與情勢的困難與危急。但雖心裡感覺不出緊張，同時卻又感應到身心的戰慄，意識著身心皆感受外力壓迫與危害逼迫下那種身心極度收縮的畏怯，同時更深深體會自己應變無當和一籌莫展的挫敗，諸種感觸盤旋心頭。 最難受的是一身泥水，整個人像落在渾濁漿糊裡面，不舒服己極，加上鐵鐲腳銬羈絆，怎麼樣都無法施展舒放。但既使如此，意念上卻又像似飄逸開去，像是遭逢車禍從車底爬出來，一團亂的情況，若有旁觀者定會覺著悽慘極了，自己卻並無所感。總覺得使眼前環境再糟，情勢再不堪，並未把我壓垮。而讓自己最奇怪的是：遭困如此，意識與心境並不放在這上面，反而出奇地不在意，而且似乎可捉摸出有點喜孜孜的內在感悟。身体固極不舒服，所關切的也只想如何擺弄得讓自己舒服些，然僅此而已，我還仍是一如平常地有種緩衝似的慰藉與無感，或者甚至還如前述般竟感到內部喜悅，從頭至尾並不覺著窘迫困難。 針對當前環境與變故，自己對情勢的感悟總像是疏離又不十分干己，有著好似處於一種旁觀者的態式，一直未能覺著一在遭受最不堪的窘迫，自然也非像要挑著述說出來那般荒誕無感。我是感受著中心壓抑，那類面臨不可挽回之絕境或要完蛋時應有的緊縮與壓迫。可從另面來觀卻不能不以為自己感受不著情勢與狀況的嚴重性，大約所有的麻煩都是自找的，因之失去急於挽回或急救的感應。出於自己的荒唐與不可理解的作為，自然也失去後悔或傷惋的怨責感。當然整個事件是荒謬的，我沒有來由的要單身進入沙漠，還要一心地說成作靈修，然又非虔誠敬神進行救贖或靈修。不得不自我譴責像我這樣內在地不謙遜，甚至放任自我自高自大再來學藉聖經裡的聖蹟，做出這類行徑根本京是一椿諷刺性的模倣，意義何在？這是我的自問。我曾想過自己是耶蘇基督嗎？我既不虔敬，也不謙虛，雖說臣服於神，但也非如此，我從不曾自擬為基督，祂並不構成我的矛盾，對我而言，是超乎世俗及神學上的意義，祂與我不能說息息相關，縱是不能免俗寄托於祂，深覺自己渺小可憐，但同時也能持相反的態勢。我一直處於永恆的矛盾之中，我的理性已讓自己確乎地不可摒棄地接受，沒有上帝；然而內裡的自我卻必須承受上帝是在萬有之上。 可是我心底裡的猶大早己引領我背棄信仰，神離我遠去。落得事已至此，明白顯示是對我不虔誠的處罰，眼前面對的一切再無神底奧援，一切都得自己應付，神不會助我。我是膽怯怕事，但又不那麼畏縮，有著頑強而不切實際的錯信，雖然被外面災難壓倒，但又不能讓自己認為嚴重，一切都是自找的，別人看來莫明奇妙，我自己也沒有如最初非要幹出來那樣底以為堅持或具信念。 在自然與混亂之間，內在意識最清楚不過是與神無干，這可是此生最大的自為災難，所危害者自己，所以無怨無悔也無責。但最裡面一線生機，卻是對至高無上的寄托，事已至此我仍還對超能力具有不移底寄望。此刻再生出那類超乎凡人力量與信仰神祕，我不以為是按理性可推衍的，但確乎有藉著思及五內的虔誠隱晦地暗自相信自己還是會得救，由於這樣的寄想，應使得我堅強些。然這是盲目地信心，我的理性無法讓之擴散。我仍一迄憑藉自己一貫的內在意志，來面對厄難，尤其死亡，人又回到原點；所謂人之將死，其言也善。但我覺得不這麼回事，一切對我或者若先哲所言皆是空無。死或活下去雖關係緊要，但我竟感覺不到其間之差異或異同，基督說：「 愛其生命者，將失去它。」人是過度愛惜自己或生命，面臨著失去自然顯得意義特別重大，反之，或許不那麼沈重。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
