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乖蹇 48
2014/11/14 19:08:25瀏覽939|回應0|推薦15
物質相對於想像,想像才是我的自由,一切事皆存在於想像裡。雖然如此堅守理念,可卻也不過一世凡人,不能不屈服在現實與環境之中。


我是凡人對命運的抵禦及反抗雖堅強,可最後還是得淪陷及屈服在生命演化的過程裡面。我曾經極端瞧不起眼下見到的大藝術家大作家大思想家要做立言立心的大事業,都名成利就了卻還成天摟護著兒女當個寶似的,陷在世俗情結裡過癮頭,這樣子有一點超脫之相嗎? 我絕不像他們那種人。我向同人表示志趣,我若有兒女一定學盧騷丟進孤兒院去,是的,我是盧騷 ,我是叔本華。然而譑說歸說,實際情形我仍然是意志薄弱的平庸之輩,天性柔弱的平凡之子,從來沒做出任何特立獨行的事情。


我曾經立誓的所有公然聲明的誓言最後一樣樣證明不可行,全都化作迂闊空話。首先第一個不小心有了孩子。這個孩子讓我認為自己著了妻子的道,然而一個還不夠,結著又來了第二個,這個時候我不得不痛心自己的淪陷。我打心底裡不干服,不願就此埋沒我的想望與理念,我是被老婆算計的。


懷第二個女孩時,這回我可是比什麼都堅持要求妻子一定得打掉,否則寧可離婚,這回妻子更加將持著不肯,她說懷的是個女孩,她一心只想有個女孩, 女兒貼心,妻子表明她的心願,我拗不過,雖狠狠地表示說如要留下孩子就離婚,可自己在情與理上都不可能。縱各有各自的堅持,夫妻不能不同舟共濟,況且是妻子的心願,怎能不履行,我又怎能能不拚將下去共同承坦。況且第一個孩子都有了,多來一個又何妨,更且我又怎能走離開,不去共同承擔自己造的孽。


一個四口之家如此鑄成。孩子是自我人生最大的妨礙,然而卻也不由之主地擄獲一個不想被拘住的男人。完全不由已地,一步步地陷入家庭父母子女千絲萬縷糾纏的線團裡面。當然我不免會自省曾經如此自命不凡,認為超脫世俗是自己命定的命運,竟然何以遯落到如此境界;我已是個完完全全的居家男人,所有事物都如別的家庭一樣以小孩至上。我非得努力工作,嗷嗷待哺的家人是一家之主擔子,我雖然是頂糟榚父親,外面的事以及家中事都沒做好,反正老是自以為夠聰明聰明,卻總是把事情弄得一团糊,最後還須要靠精明實際又強悍的老婆來收拾一發不可收拾的爛攤子。然而卻也是甚有愛心的爸爸,我雖極不願承擔責任,恐懼孩子會打亂我的此生康莊大道,從此毀掉我自我奮鬥成長的途徑,可卻也由孩子們成長過程不由自主地再一度領略生命之過程以及可能的深層意義,還有鄉 使更加地認清生活與挫敗,是己走過來更深刻更深入以及客觀的過程,讓我更加多方領略生活及生命成長的事實。另一伷生命的加入自己及家庭,並非我以為那樣宿命以及膚淺庸俗的人生。哲學與生命之真締並非一定得通過孤獨與遺世獨立,生命成長與聚合本身即是宇宙最棈微迷人細膩的建構與自然的旨意。
( 創作連載小說 )
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引用
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