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| 2014/09/16 07:39:49瀏覽967｜回應0｜推薦21 | |
| 當然浸淫到這種程度一定有所反動，愛之深責之切，即使長年打心底裡的服膺與傾慕總要生出不那麼一以貫之的情緒，世上無完人或完美無的藝術品。總是人生走到這一階段， 我不復如已以往般地沉迷西畫大師，甚至對西畫也不復著迷，我現行的狀況已成了除了繼續躭溺於此無處他去。當然我依舊無以自拔，可這裡面的稠穋已漸稀釋，漸失當初迷惑之醇濃。或者說是我自己已不復當時的我，時間使得自我更側重在自家身上。
這裡面相對地似是我看重自己作品與才情，但這只不過長久過渡下來當初濃烈敏銳的感觸及之注意力己趨遲緩淡漠，同時也是意識本身對事物漸趨磨鈍無感之返照，雖然熱切漸消，可並未因此將注意力轉向自己，自覺並未因之抬拾起自我。這裡不過顯示因著時間磨耗致身心已疲，熱情不再。 這裡應是有所自知之明，我若被人稱頌有點天份，也只不過有那麼些偏才，先不說此刻已活過老大半輩子，光只追述早些年的情形，就得承認自己不是什麼樣的好料，尤其是回過頭來自小看起，就不能不被逼得自認我從來不夠機敏，且是相當程度的愚魯，遠遠地談不上聰明。我求學過程一直坎坎坷坷，最後勉強混得張大學文憑。但就一般說來，我自認並不笨，至少在某些地方表現得還不錯，約是合乎自己興趣的可以很容易有所領會，而且通常遇上這類情形對自己說來，都是不用費力氣就能弄清楚它，辦好它。似是只要投合自己興緻的功課或事情我似乎有著出諸自然而然地洞悉的秉賦，可是對大部份世事及知識我都茫茫然，既看不明白也不願費勁去領會。 成年之後，更蹉跎一生地到了現在，我就很矛盾地或者說是逃逸似地躲入自己的性向或者說白紡是頹廢地把一生荒廢地渡過於自己傾慕的藝術生涯。 當然不得不承認這是極糟的生命抉擇，不負責地任地逃遁地一生。可我總之始終能勸服自己，更且盲目地讓自己投入一生並且賦以一生之使命感。簡而化之地加以說白了，就是我搞藝術，是因著唯有這一事我在行，我逃逸出世事艱難，不去面對生活挑戰。也就是說方便我而皇之的躲或墮入象牙塔或避世窩裡面。這樣的遁世可以讓我可以理直氣壯的辯白或者說明自己：形象藝術是我的竅門，而世上其他諸事都是我之罩門。 回過頭來說，我並非如許自謙，或自我責難，沒有的事，我可從不如此看待自己。再則從自己觀點，也即是以從此刻就所從事藝事生涯得來的回顧，面向這個世界我也不得不看透，看穿了，沒有什麼了不起的，偉大的傳世藝術家，奇異風景，文人歷史家，科學家，美麗女人，成功的大亨，學富五車的淵博之士，聰明的頭腦，舉世聞名的破記錄運動員，美麗動人的偶像明星，模特兒，都只是一丘之駱，一點也不值得一顧，都是平常可憐地瓟行在地上的人類，沒哪個強個哪個。我都不生任何興趣。 |
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| ( 創作｜連載小說 ) |
