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| 2006/01/18 06:46:50瀏覽1054｜回應1｜推薦4 | |
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市立遊民收容所是舊市區街邊一棟三層樓的老舊店面式的建築，樓面下一進門就是收容所的辦公室，樓上兩層都是整層的臥室，整層房間兩邊各立有一列從頭排到尾底兩層對開上下通舖。樓頂地面平舖水泥，週圍用鐵欄杆圍起作為被收容者活動筋骨等的空間，圍欄下臨街一面的矮牆邊還堆了假山淺水池，山石上植有各種盆景和觀葉植物，水池裡面養了些金魚之類。樓下辦公室後面就是廚房及餐廳，餐廳即使是不開飯時，也老是有人成堆地圍坐在內閒聊或下棋、通關等等排遣活動。大門口的三級階梯上也是收容者常閑坐散心觀街景的地方。有次我就是裹著棉被坐在階梯向陽取暖，忽然自與鄰屋相間的天井空中掉下一尾死金魚，在面前炸開肚皮，飛濺而出臟腑碎片，沾到我臉上及相傍而坐的拾荒老人。相信是管理員信手將死去的金魚從池面撈起，順勢扔下樓來的。 棲息於遊民收容所裡面覺得還蠻順當，但別的遊民卻鎮日聒噪覺著耽不下去，認為限制多，晨昏起寐有定時，日常行居也各有定則，不得違犯。閒散慣了的人，怎能忍受裡面這許多規矩的擺弄。同時伙食太差，也是使人呆不下去的緣故。然我不覺得有何不妥。如果不趕我走，或者按照規定的停留期限有所限制，自己極願望長久地待下來。裡面偷竊或順手牽羊之風極盛，令彼此間防不勝防，原本都是一貧如洗的人，日用物品都是施捨或檢拾得來的，得到與丟失之間本無較強的歸屬感，所有權的定義一向就不很明確。但是一旦聚集在一起生活，而且食住固定下來，漂泊與不斷被逐趕的日子不再，漸漸感到穩定之後，與人們蝟集相處的不安與煩躁又起，對所有物的認定頓時強烈起來，經常兩人之間為條衣褲毛巾或香煙牙膏發生憤恨的爭執。 打架是禁止的而且有即刻的處罰，但相互間鬥毆還是時有出現，槁瘦的臂膀拼出所有的力氣在捏緊的拳頭上，尚且不足，恨不能刀鉞斧劍在手，揮砍出此生的深仇大恨。在生活戰場上本都是遯落下來的孤零人，而且是群早已證明不具戰鬥力，經篩選淘取之殘餘，是潰敗下來的傷退或逃遁之徒，居然彼此間尚能爆發如此具有活力與競爭力的爭執與打鬥，毋寧是使人吃驚的表現。或許動物的本能原就是習於同類間的爭鬥與相殘，一方面是由於熟諳及類推了解彼此間的能耐與殺傷力，不啻去掉那份分隔間離的畏懼帷幕，也帶回與人相處的輕侮與自信，不斷摩擦與狎釁是回復一度熟悉的体驗。 通舖並沒有排滿人，兩頭靠牆頭自是為早先進來的老住客所据。中間地帶也並不是睡得彼此肩胛貼著肩胛，攤開各自床單棉被後，結觸邊緣空出的罅縫到處都有，隨便不怎麼羅弄都可再擠擺下另一舖位。我住進來後，身子上就不斷地滲出疹子，並不怎麼癢痛，只是有些紅腫小豆子樣的斑點出現於皮膚表面各處。並不明瞭為何會出現此種症狀，收容所內的住民雖大多數各有不同的病痛，然而並無人出現如同我身上的症狀，顯然不是入住後傳染得來的。 身体上的不適或流失的感覺當然尚不止於此，常會不自覺地覺察著好似身体內的活力及力量逐步消失，具体的包含物也是同樣地感到散失，就好像渾渾噩噩躺著流過冰凍的流水中，体內流動的原生質料在冰涼流水裡不斷地在流失。是這麼地寒澈涷骨，穿上所有衣物蜷縮在棉被中，還凍得直哆嗦。 孱弱虛浮是無處不在，到處蔓生，舒展漫延似地在池塘裡滋生，像死水裡的孑孓一日日地瀰漫開來。最後一顆牙終於掉下來了，牙齒全沒有了，吃東西只有用椎子在碗裡把食物磨碎就水吞嚥。盡量弄成糊狀和著水從食道使勁吞下的食物，其實大陪份都會嘔吐出來，口腔或胃腑裡充滿胃酸，老有難受的作嘔感。而這是自己最敏感的所在。其他的部位愈來愈無所覺。末端神經或感官漸漸消失，我會變成全無感覺的圓球形的身体，不是形狀似圓球形，而是自覺似一球狀，自身体中心無論往那方兒探觸都是等距的，且也是無感的。 然而也不是無感，仍然知覺外界的一切事項，縱然沒人告知我自己的情狀，而且逐漸看不清楚，老覺得四週光線不足，物体的形狀模糊。但是心底清楚得很，辨識能力也沒消失。疼痛如往常一樣甚至更加使我難挨，痛使得我既不能吃，又不能睡，整日輾轉在通舖床被間。明確而尖銳的難受實實在在使自己感覺到突現在意識之外，像似剝了皮的獸，血色鮮紅地露著一身血管與皮層下的筋肉，在風寒凜冽中顫抖。 可能挨不過年底。天氣逐漸寒冷，自己也一樣，体溫在下降，對週遭的感覺像是身處冰庫之中，糜爛發藍的軀殼畢直平躺在尖銳而能凍裂皮肉的冰堆碎屑之中。鄰舖或整個寢室都對我的狀況漸生不耐，收容所管理當局也是一樣，可總不能捲起棉被連著我一道扔出去。他們一直是想將病號打發到醫院去，但是醫院也不是那麼容昜就肯接收的，總是以沒床位，病歷沒轉來，或者證件不齊等等理由推卸掉。 鄰舖不停地喟嘆怪責，到底是我的錯還是收容所的不對，總之都不對。他們挪移舖位設法隔開遠離我，盡量向兩旁擠，跟我接鄰的人覺得離得愈遠愈好。我不是不自覺，雖然病情嚴重日甚一日，事情還是盡可能地自理，仍然只是安靜躺臥在舖上，不哼聲不嘆氣，甚至也不叫痛，盡量自處理自己的上面進下面出等事務，當然日漸力不從心。這等事看來最是惱人，事實上也是毫無辦法的事，只要這口氣延續下去，總得吃總得痾。而且為了不使自己絕望，更會把所有的心思寄托在這上面，可是無論怎麼掙扎期待，都沒辦法使身体恢復過來。他們當然寄望能送走我，我自己何嘗又不呢？所有在這兒的人見著我的模樣都不舒服，有著讓人不能不前瞻的效果，提醒著將來的結局，而且很可能是不遠的未來。然而也可能只是我將自己的感觸過急推廣吧，別人也許只是看了討厭，快死的人貼住在自己旁邊，總令人不自在。 不如意的時候，誰會著意別人是什麼狀況呢？我同樣希望被送到醫院去，不為別的，只因為痛得難受，在醫院裡光能供應止痛葯這一項，對我已太美了。我只關心減除痛楚。能把我弄到醫院去嗎？只有祈冀這一線生机，其實也非生机，己經不覺得一定挽救得過來。浮現的念頭，是想到離開此地不惹得整個營舍厭惡也是好事。 用電話或公文函請，醫院能搪塞不接收，但是收容所自有他的辦法，他們直接報警叫救護車，照樣一股腦兒把我丟給公立醫院急診室。於是病重的我重回醫院。急診室確是非常擁擠，我以及別的窮蛋病患都躺在簡易病床上，排成一列在底急診室外的走廊，覺得也不錯，雖然廊道上嘈雜喧鬧不堪，而且種種情況層出不窮，可與我何干，只求忙亂中不要推倒我就好了。 在醫院裡，一待多月，他們從我身上已找不出任何証件，所有的身上的物品在收容所時都被人偷光了。不知姓氏住所，問我也問不出所以然，原來送我出來的遊民收容所則由於醫院提不出名籍表示無從查起。醫院方面無可奈何，並不希望當作無名氏處理。只有登報刊出我的照片，冀望萬一有親人或認識的人見著能出面指認。 我已管不著醫院在作何打算，食慾早沒有了，再也不需進食，腹內己沒有需要，不再為之麻煩，辛苦自己一輩子瑣碎的勞役，終於要丟脫了。疼痛也不再為患，也許己失去為之在意的感覺，不再覺著疼痛，痛的感覺己去了，不存在。也沒有了懼怕，覺得像是處於某種平和地中止狀態，身体的功能可覺底逐漸靜止消失中。恍惚中也不再存有夢雲，暗影幢幢飄樣於徐徐漸去的熹微裡，覺不著有何熟悉，然也失去在意掛心的牽繫，對週圍的認知益發糢糊暗淡，知覺終究會整個停頓掉。黑暗的天際殞星在殞落，短暫的時刻併入永恆，所有的光茫終將流進黑暗。 |
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| ( 創作｜小說 ) |
