我想寫一篇感動自已也感動她們的文章~至於什麼時候動筆，還沒決定。時間卻不多了…

週六，睡到將近中午太陽曬屁股，趕回家幫忙。

老爸重感冒，又是幾天睡很少又沒睡好，仍然在賺這種辛苦錢。

阿姨也很幫忙的盡忠職守，任勞任怨，宛如中流抵柱般，永遠站在那面桌檯前。

…。

週日，幾十年來意志力仍強悍的老爸凌晨四點多又出門了，結果我爬不起來，七點多才懶散的起床。當學生竟然當習慣了，我的社會大學經驗有些退步，很多的東西生疏，但卻不容遺忘。

於是我站在該有的位置，吆喝！十年如一日，辛勤工作的老爸和阿姨，很習慣我的迅速融入與連結度。

近來我卻未保養好身體，丹田之氣潰散無幾，以致傷了喉嚨，前幾年聲樂與慢跑搭配練出來的功力，幾乎消耗怠盡。

但還是那句話，「幹買賣的，沒有賣不了的東西，只怕你不會吆喝！ 」

對面他的表姊和親姊出來，看著我，卻好似用一種看外來客的眼光對我品頭論足，也或許是稱讚？天曉得呢。只是我得盡忠職守於我所在意的那個地方，那個位置，不論歲月的洪流將如何大力沖擊，不論未來那個位置還會不會存在，我已在荏苒光陰中，畫下如熱鐵烙膚般的記號。

永遠都會刻骨銘心的，我堅信著。

現在我最怕一句話是，天下無不散的筵席。

這是惡魔企劃的慣性，這是魑魅魍魎執行痛苦的伏筆。

我不想要阿姨離開，如果她離開，我會少一個媽媽。

於是，晚間，拖著疲憊身驅的老爸、妹妹與咱仨吃完聖保羅牛排之後，輾轉回到台北，回到山上，我坐在機車上，因寒冷而顫抖的手腳與身體，有一個地方是溫暖的，就是我的心。

我終於打破心防，傳訊息給阿姨，告訴她，母親節快樂！

重新發動停好的機車，騎到頂好超市，我收到了簡訊。

那兩個字，超越了從我擁有手機以來至今的所有文字，比我的學生歲月深刻，比我的社會大學經歷難忘，甚至，比我初戀時與曾考上第一名時的喜悅還要難以壓抑。

「謝謝！ 」

站在頂好門口，我努力壓制熱淚盈眶之後的下一步情緒波動，走到沐浴乳展示櫃前，紅了臉，模糊了雙眼，還是不爭氣的讓袖子濕了。

我盼了多久？
我已經盼了多久…

第一次對阿姨表達的情感，是在這樣的情況下發生。

今天以前，永遠，男人不必多說什麼，被誤會的事豈止一樁，這是氣慨。

可當即將面臨生命中不能承受之輕，真實的不能承受，而非幻想的意境，那種心情，很酸的，很熱的，很無以為繼。

夜裡在聖保羅吃牛排時，我對爸說，能不能把我的生活費減少，然後給阿姨，當她的薪水。老爸笑了笑，叫我吃東西。

「謝謝！」

為什麼這兩個字，加上一個嘆號，包含如此多的悲歡離合？十年來的情感，努力壓縮在這三十六劃的筆劃中，似乎太濃密。

如果能回到十年前，回到一開始遇見阿姨的時候，我會改變我的行為模式，我不會這麼幼稚、無知、在被保護中強悍，我不會忽略應該要適時表達出來的關心。

或許阿姨也知道，我就是這麼一個孩子，平常雖然橫，但是有些話卻不敢說出來，彆扭的時候很牛。

可惜，人生已經不能重來。突然得知的消息，勾起十年來沸沸揚揚的相處記憶，竟然在不知不覺中，加重了姨在我心目中的份量，隨著歷史的腳步，編織起台灣味極濃厚的，我的原鄉記憶。

到達宣判我的世界改變那天，我要突破自已，我要阿姨，做我的親姨。