作者：陳志恆（諮商心理師）

若你與親人、好友或伴侶因某種不明原因而陷入僵局或冷戰中，你會怎麼做？主動尋求和解；按兵不動、被動等待；或者，逃避、疏離，讓關係自然結束？

回想起國中時，我曾與班上一位好友相當「麻吉」。在一次分配打掃工作的過程中，我不經意地抱怨了幾句；一瞬間，我擔心起他是否會生氣，但又不知道怎麼去解釋，在那之後，兩人之間彷彿有了心結，再也不說話，互相視對方為空氣。

我曾想過主動去找他，但就是邁不開那一步。只要看到他遠遠走來，我竟然不由自主地閃避，以免去觸碰這難以處理的冰冷關係。接著，我開始去找其他同學一塊玩，裝作沒他這個朋友也無所謂的樣子。然而，心裡最期待的，是找回過往的互動與交情。

幾週後，在一次多人的聊天場合中，他不經意地回應了我說的話，我也搭著他的話繼續說，就這樣聊了下去，關係恢復往昔，一切都是這麼自然，毫無破綻。

至今，我們之間是如何陷入僵局，又怎麼恢復熱絡，仍然是個謎。然而，我明白了一件事：解鈴還需繫鈴人，冰冷關係中的雙方總得有人主動「回頭」，否則，僵局將持續，沒完沒了。

問題是，我們都盼望，先「回頭」的是對方，而不是自己。

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過去在學校擔任輔導教師時，有許多高中學生受苦於人際關係中的困擾。曾有一位女同學來與我討論，不知道如何處理與曾經情同姊妹的閨蜜間的僵局。

「為什麼是我？」女孩拉高分貝，瞪大眼睛說：「憑什麼是由我去找她和解？」

「可是，不去找她談談，妳怎麼知道這之中是否有什麼誤會？」我說。女孩深吸了一口氣，又大大地把氣給吐了出來：「不行！我還是做不到！」

我看著她，微微笑，沒有說話。女孩有點焦急了起來：「可是，這樣子的話，我就輸了！」我點點頭，靜靜地看著她。

「不行啦！我做不出這種事情。反正，我不能先低頭就是了。」女孩的臉脹紅了起來。我接著說：「所以，妳就放著彼此繼續冷戰囉！」

「我也不想呀……」女孩嘟著嘴說。

這個女孩自高二起，因為父親工作外派的關係，從外地轉入就讀。很快地，與班上某位同學成了形影不離的好姊妹。在某次課堂的分組活動中，女孩的好友搶先一步被別人找去同組，女孩落單了，雖然還是很快找到了分組夥伴，但心裡就是不舒服。那天，放學後，兩人如往常一般一同搭校車，肩併肩坐著，卻一句話也沒有說。只有在到站下車前，互道了聲再見。

回到家，女孩左思右想，到底是做了什麼惹好友生氣了，還是自己有難以相處的地方，被好友討厭了，又或者，好友另外結交更要好的姊妹，想要刻意疏遠自己……。那一晚，她徹夜未眠。

第二天，她決定按兵不動，下課時間做著自己的事情，沒有去找好友聊天—她想看看好友是否主動來找她。結果卻令她更感失望，一整天，好友都沒接近她。放學後，女孩上了校車，刻意選了另外的位子坐，好友也沒過來跟她坐在一起。那一天，是他們認識後，第一次一整天沒講到話。

幾個禮拜過去了，他們仍然沒有互動。女孩按捺不住來找我談話，顯然希望事情的發展能有所不同。女孩說：「我很希望我們可以恢復過去的關係，一直僵在這裡，真的很難熬！」

「或許，你們都在揣測對方的想法，都在觀察與等待對方；看來，總要有人主動出擊才是。要不要，老師幫妳約她，讓妳們見面好好談一談？」

「不行啦！要是讓她知道我來找你談這件事，超級丟臉的耶！」女孩大聲地說。我說：「怎麼會？你們以前還一起來找過我呢！」我提到她倆曾經因為一些升學的事情一同來找我討論。

「我的意思是，這樣彷彿是我先跟她低頭認輸，多麼沒面子呀！我不要！」

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我思索著她說的「認輸」與「沒面子」，試著貼近她的內心感受。通常，一個人若處在冷戰或有嫌隙的關係中，正陷入是否回頭的掙扎時，代表這個人是相當在意對方以及這段關係的。所有行為的存在都有其功能，明明想回頭，卻又做不到，猶豫不決的行為背後，有著幾個可能性。

首先，害怕面對尷尬的場面與氣氛。在這種曖昧不明又無法掌握的關係情境中，感到焦慮不安是再自然不過了，因為，我們不知道最終會發生什麼事；若被對方拒絕，碰一鼻子灰，多麼難為情，想到就令人焦慮指數大增。

再者，在這層焦慮的背後，隱藏著未被說出來的擔心是：「如果我真的被他討厭怎麼辦？」想到這種可能性，我們就無法回頭去找對方。與其殘酷地面對答案揭曉，知道自己是個不受歡迎的人，不如繼續待在原地，好像是最安全的做法。

最後，我們常假設，一段良好的人際關係中的成員理應是平等互惠的—我對你好，你就得對我好，我對你付出多少，你就得回報我多少；在雙方公平互動的基礎上，建立起彼此的信任感。然而，若是雙方鬧僵了，欲主動挽回的一方，便有著一種「為什麼是我？」的委屈感受—似乎先回頭就需要表現出「低聲下氣」的樣子，代表「輸了」。沒有人希望自己在任何關係中失去尊嚴。

說穿了，我們真正在意的，就是自己在關係中的自我價值。我們常需要在關係中感受到自己的重要性，若失去了一段關係，自我價值也常隨之逝去，但主動回頭，卻也讓我們感到自尊受損，於是，便卡在進退兩難的境地中了。

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顯然，眼前這受苦中的女孩，是相當需要在關係中受到肯定與認同的。那麼，我得先讓她感受到被正向關注。於是，我告訴她：

「我看得出來，妳是相當重視朋友的，十分珍惜這難得的友誼。而妳來找我討論，也顯示妳有著積極解決問題的意願，這點不得不肯定妳！」

女孩好像被理解似地頻頻點頭。話鋒一轉，我說：「只是，若妳這麼怕『輸』了，那麼，你想贏得的究竟是什麼？」

「啊？」女孩不解地看著我。我停頓了一下，接著說：「我的意思是，究竟妳真正想要與堅持爭取的結果，是『贏過對方』還是『贏回這段關係』？」

「在一段相處自在的人際關係裡，我們是不會處處想贏過對方的，更不需要擔心自己會站在下風處。如果妳認為與她之間的關係是值得繼續經營的話，那麼爭輸贏、證明對錯，便是最不需要的了。反之，這段關係若能回到往昔的美好，對你們兩個而言，都是贏家。此刻先回頭的妳，看起來輸了，事實上，妳卻為彼此創造了雙贏的局面，才是更有智慧的人。」

「可是，如果結果不如預期，她不想與我當朋友了，怎麼辦？」我知道她有這層擔心，於是我告訴她：

「這也是有可能的！那麼，至少證明了一件事：妳是個勇敢與珍視友誼的人！你勇於直視關係，為自己在意的一段關係努力過，仍然值得給自己掌聲。而謎題揭曉的那一刻，縱使不如人意，但至少不用在終日揣測不安中過日子，心裡也會感到輕鬆踏實一點吧！」

我們常需要在關係中看見自己的價值，但也常因為堅持這份價值而搞砸或傷害了關係。此刻，搞清楚我們真正想要的是什麼，而非迷失在不安與恐懼之中，也許可以幫助我們做出更正確的決定。

（本文刊載於張老師月刊483期，文中案例經過相當程度改編，部分情節為杜撰）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

107年演講/課程/工作坊邀約申請連結：https://goo.gl/FxHc7i

E-mail：heng711@hotmail.com

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著作：

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）