作者：陳志恆（諮商心理師）

最近不只一位家長與我談起，他們開始試著在孩子慢慢長大後，給予孩子更多的空間與自主權，也就是做到「放手」這個重要的親職課題。

其中一位父親提到，過去他長期以來使用高壓的方式教養孩子，對孩子的生活作息緊迫盯人外，更動不動就要干涉、批評與指責，卻漸漸招來孩子的對立反抗，最後，孩子乾脆消極擺爛，來個相應不理，才發現，是該改變與孩子相處的方式了！

這位父親逐漸嘗試給予孩子更多的自主空間，學習自我負責。對於孩子的課業或生活大小事，慢慢練習不要「管太多」。然而，他的心裡總是有著一種矛盾的心情：

「當我試著少管孩子時，不知道為什麼，心中總有著一份罪惡感。」

請他多談談時，他告訴我，如果都不去管孩子，似乎沒有盡到一個身為家長的責任，不知道這樣真的好嗎？

放手不只是一種教養方式，更是一種尊重的態度

原來如此，其實許多家長都是如此的。為孩子所做的一切，不論有效或無效，無論孩子是否接受，很多時候只是想符合自己心中那個身為家長的形象與自我認同。若沒做到，心中便有著不安或罪惡感。

「你正在做一件對孩子的成長與獨立有幫助的事情，為什麼會有這種感覺呢？」於是我反問。

「是呀！我也是這樣想，但想想，就這麼完全不管他了，真的好嗎？」

我明白了，這些大人內心的罪惡感或不安，可能來自於對於「放手」這個議題的誤解。

事實上，放手並不是完全都不管，任由孩子天馬行空、自由發展。放手是一種態度，是尊重孩子的獨立性與本就擁有的內在力量，願意給與孩子更多自主的空間與權力，讓孩子逐漸練習邁向成熟與自我負責。

給出更多的尊重與肯定，代替干涉、命令或指責

如果說，放手是從此以後完全不再過問孩子的事情，那就大錯特錯了。放手是在關心孩子的前提下，有意識地給予孩子自主支配權，而非凡事都唯父母命是從。此刻，父母仍然時時刻刻在關注著孩子，只是，給出的是更多的尊重與肯定，代替干涉、命令與指責。

當孩子的生活遇到困境了，家長當然不能視而不見或充耳不聞。只是，一個有智慧的家長，是懂得關心孩子的內在情感，試著關懷與理解孩子的處境，而在孩子有需要時，能夠及時與孩子開放地討論，若非攸關生死、危害自己或他人生命，或者冒著犯罪危險的風險，盡可能尊重孩子最後的決定。

然而，如何判斷孩子「有需要」呢？這對許多家長來說，又是一大難題。

我的觀點是，當孩子進入青少年期後，當主動求救時，父母再出手。當然，若在危急時刻，或事關重大，家長強行介入也是需要的（當孩子就快溺水時，能不緊急搶救嗎？）

孩子真正需要的，是獲得往前走的力量

介入時，通常，先理解孩子的困境，再與孩子進行討論，必要時才提供自己的建議。當我們能與孩子在尊重的前提下對話，你會發現，事實上孩子早就知道該怎麼做了，他們只是想要被了解，藉此獲得更多的力量。

掌握到關鍵了嗎？獲得力量！

請記住，父母永遠是孩子生命力量的來源。父母能給的，除了基本的溫飽外，就是透過情感連結帶給孩子力量，讓孩子更有勇氣面對挑戰，走好自己的人生路。

與「放手」相對的概念，是「放生」，甚至「放棄」。不論放生或放棄，都是基於一種心灰意冷的心態，而決定讓孩子自生自滅：「孩子接下的一切都與無我關！」表面上似乎是尊重孩子，事實上並沒有帶給孩子任何力量，甚至會讓孩子感覺到被忽視或被遺棄，親子之間的情感連結是斷裂與疏離的。

在「極端保護」與「極端放手」間來回位移

這樣的家長，常會從「極端保護」一下子跳到「極端放手」。保護與放手，就像一道光譜的兩端，孩子越小，保護越多，孩子越大，放手越多，父母的教養態度會在這道光譜上逐漸位移。

然而，一些家長長期以來透過「極端保護」來教養孩子，在孩子逐漸長大後，仍持續施加壓力，干涉不斷，結果是與孩子的衝突對立頻率不斷增加，在無可奈何之下，一瞬間來到「極端放手」，但內心又充滿罪惡感，認為沒有盡到為人父母的責任，又再下一個瞬間，跳回「極端保護」的一端。

於是，當教養態度是在「極端保護」與「極端放手」兩個極端間來來回回時，而少了中間的過度地帶，孩子將更加無所適從。這種教養表現的極端位移，在在顯示出家長自己內心的慌亂、焦慮、不安與無力。

當家長本身內在是無力的，又如何能帶給孩子支持的力量呢？

你給不出自己身上沒有的東西，例如內在力量

就好像，最近一有位憂心的母親前來與我討論。她的女兒從青春期開始，就一直與她處在對立衝突的互動中。女兒總要和母親唱反調，母親越反對的，女兒越是要去做。母親擔心女兒受傷受挫，更是對大小事情加以限制，換來女兒更多的反彈。

現在，女兒五專畢業後，便不再升學，也沒有出去找工作，待在家裡一天到晚與母親吵架，家裡的氣氛不是緊張，便是低迷。女兒一直吵著要搬出去自己住，母親卻認為一個女孩子在外獨居相當危險，女兒在家可以得到舒適的生活照顧，不懂女兒為什麼老是吵著要搬出去。

我說：「妳就讓她搬出去吧！放手吧！你這樣，他沒有辦法真正長大的。」

這母親說：「我先生也這樣告訴我，但是我就是很焦慮、很擔心呀！我很怕他搬出去，自己一個人沒辦法照顧自己，外面壞人又很多……」

這位母親真正先該被幫忙的，不是如何與女兒相處的問題，而是內心深處那龐大的焦慮、不安與惶恐，究竟是什麼，是如何而來的。因為自己的不安，卻弱化了孩子自我照顧的能力，甚至阻礙了孩子的獨立與發展，孩子何其無辜？而多少家長又有此自覺呢？

（本文撰寫於2017年10月5日，文中案例皆經過改編）

作者

陳志恆 /諮商心理師、作家，為長期與青少年孩子工作的心理助人者。

小時候立志當上教育部長，長大後只想開個快樂電力公司。喜歡與人相處，卻患有權威恐懼症，常以正經嚴肅的形象見人，卻被學生視為諧星。內心住著不安分的靈魂，不學無術，愛湊熱鬧，寫作、演講、工作坊......什麼都來。

在經歷將近十年的學校輔導教師生涯後，決定離開校園，走入廣大的社區，服務更多的群眾，偉大的助人夢正要展開！

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E-mail：heng711@hotmail.com

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著作：

《受傷的孩子和壞掉的大人》（圓神出版，2017）

《此人進廠維修中！：為心靈放個小假、安頓複雜的情緒》（究竟出版，2016）