文字離我遠了。今天看見《雲起書院》裏的征稿啓示。突然覺得時間過了好久。我錯過了好多次的征文了。是的，我已經許久不曾寫字了。許久沒有生命了，我已經幹涸許久了。有點失落，有些彷徨。

　　我，仿佛已不是我。

　　我知道世界上沒有永遠。不管對什麽都是。對人，對物，都是如此。

　　每壹次的離別都是這麽讓我心傷。多愁善感的我，嘴上不說，心裏卻是在乎的。

　　可我仿佛壹直都期盼著永遠。

　　永遠是開在水中的睡蓮。妳企盼著，企盼著。可是，在如海水壹般的人流世界裏。沒有睡蓮。小時候見過的。在淡水河畔，在藍盈盈的湖水裏。粉紅色的花蕊在初夏日光裏譜寫著嬌豔燦爛的詩篇。是壹首《留》。然而“留”與“流”同音。難道只有時光不斷流淌，才會想到要留住些許什麽？

　　我留不住身邊人匆匆前行的腳步。同窗壹年，終于，他們去了日本留學。不忍留言，只是默默關注。

　　無情似乎更勝有情。無情的人至少不會常常回憶，不會讓歡樂的回憶來折磨此刻的寂寥和落寞。

　　無法馬上擺脫這種沈入谷底的心情。即使是在心愛的人面前。

　　到底什麽是永遠？

　　古人說“無爲小兒女”、“天涯若比鄰”。

　　是嗎，是嗎，是這樣的嗎？

　　只是落寞。爲人世間的離別而感歎希噓。不爲個人。只爲離別。

　　我曾說過。人生就是壹個不斷離別的過程。是啊。我們無論何時何地地都在與身邊的人告別啊。人生，只是壹場告別的遊戲。遊戲人間，招蜂惹蝶，與身邊的男子告別時，我曾經這樣安慰過自己。可是現在，卻不能再這樣安慰自己。

　　曾經的我，壹無所有，孑然壹身。

　　現在的我，有了最愛，有了牽挂。

　　開始企盼永遠，開始學著離別，學會等待。每次的小別，都讓我倆痛苦不堪。小別重逢，兩人都如獲新生。

　　原來我還是這般脆弱。剝掉壹層壹層堅硬的外殼，我還是當年那個不忍暫別而躲進暗房的眼淚婆娑的小女孩。還是那個倔強的在衆人面前若無其事，內心卻莫名失落的用文字聊作寄托的少女。還是那個不堪離別之寂而踏入歡場尋求熱鬧的小壞女人。

　　原來。我的本質，絲毫未變。

　　可是，我並未尋到熱鬧。我壹直不曾學會正確地面對離別。

　　原來，我並不堅強。

　　寂寞很吵。我卻很安靜。

　　我壹直都很安靜。我壹直都太過安靜。

　　若是有那麽壹天，我懂得了與寂寞如何相處，那該多好。

　　若是真的到了那麽壹天，我想，那是我的造化了。

　　我，很期待這個造化。

　　青燈古佛，灰袍檀香。靜松雅蘭。風吟雲語。壹紙丹青。兩卷古籍。清茶幾盞，佛經數冊。

　　青藤古牆，灰瓦檀幾。靜日雅座。風清雲淡。壹曲箫音。兩瓣落梅。皎月幾縷，良朋數位。