一星期，除了週二，每天中午我都必須去接兒子到娘家，陪他吃頓午餐，再趕回學校準備下午的課--

超有限的時間裡，沒什麼空檔找想吃的東西，所以我常會選擇到校門正對面的麵店，買碗兒子愛吃的牛肉麵或湯餃，和兒子分而食之就算準過了。

買麵的次數一多，如果店裡客人少，和老闆娘總會聊上幾句。

她知道我沒讓兒子上安親班或課輔班等等的之後，迫不及待的表示她也沒讓自己的兩個孩子上安親班，每天中午都托她大姐將孩子接到麵店來。

話才剛說完，便見她有點遲疑的問：老師，沒讓孩子去安親班，這樣到底是對不對？不像你們老師，還可以自己教小孩…

其實，孩子送不送安親班、課輔班或才藝班，原本也無所謂對或錯，現代經濟壓力下，家庭多雙生涯家庭，父母都同樣身負解決生計的重責大任，子女放學了，而父母還在外頭打拼，怎麼辦？

於是送孩子去一個課後安置的場所，是時勢所迫、情非得已，畢竟也沒多少種工作是被准許把孩子帶在身邊的。

但，如果工作狀態或環境允許，為人父、為人母者，當真要設法多花點時間陪伴在孩子身邊。是不是能勝任子女課業輔導的角色，或是不是具備提升子女競爭優勢的能力，說真的，實在不重要，對成長中的子女而言，最重要的是與父母在一起，以及在一起的那份親密感、歸依感與安全感。

他們真正需要的，是父母無所求、無所怨的大量陪伴，如此而已。

其餘的，屬於他們個體生命與存在的那些部分，本自天生，一定會找到他們自己的出口，我們急什麼？又爭什麼？

反而必須讓自己相信，在充滿愛、關懷與安全的陪伴下、在大量時間的陪伴下成長的孩子，必長成健康、快樂、自信、無私的人。

4大教養迷思，挑戰超完美父母

天下父母心，為人父母總希望孩子有能力贏得未來，卻往往因為教養思維或態度上的迷思，反而壓抑或妨害孩子發展挫折忍受力。以下是許多父母教養子女時難以穿越的主要迷思：

教養迷思一：「我就是這樣長大的」

　許多父母常抱怨孩子，「怎麼這麼浪費、不惜福？」「孩子怎麼這麼不能吃苦？」然而此一時彼一時，研究指出，當父母愈執著於過去的經驗，愈難以同理心來教養孩子，愈容易重蹈自己成長經驗的覆轍。
　華視總經理李遠（小野）坦承，自己考高中考的奇差無比，他父親看到成績單跪下來哭，「我被他的反應嚇到了」。他父親那套「高期待」教養方式帶給子女長期的焦慮和不安，等他有了孩子以後雖開始懷疑卻仍不免對兒子有要求。兒子在小四時曾形容李遠看他的眼神很可怕 ── 「眼神很荒涼」。
　但李遠在兒子進入青少年期後，父子關係有如「哥兒們」，這轉折緣故很多，「反省」是其中影響關鍵，就像兒子形容他「是一個會反省的父親」，「這是兒子給我的最大讚美。」不斷的反省加上不斷的自我調整，李遠終能超越上一代的「教子有方」，發展出不同的教養腳本。

 教養迷思二：「不要給孩子太多的愛，會把孩子寵壞」

　雷同的迷思如「不能花太多時間陪孩子，孩子會軟弱依賴」、「不要太滿足孩子的需求，孩子會需索無度」「不能太尊重孩子，孩子會目無尊長」「不要讓孩子凡事作主，孩子會自私自利」。
　事實上，正好相反，當小孩自覺被愛、被尊重，才更容易接受父母的約束，發展同情心，並且願意承擔責任。
　「父母絕對不可能用過多的愛寵壞孩子，」美國天普大學心理學教授史坦堡博士非常肯定，因為有太多以親子關係為主題的研究發現，「那些調適最好的孩子，總是擁有最豐厚的父母之愛」。
　不是愛得太多，而是缺乏有效的管教，才會寵壞孩子。

教養迷思三：「我這樣做，是為孩子好」

　最常見的情況是，父母把孩子送到才藝班、送進補習班，把孩子的時間幾乎填得滿滿，理由是「為了增加孩子未來的競爭力」。
　父母做這些是為孩子好，還是安自己的心？曾有一位小二的孩子告訴心理醫師陳質采，「我就像籠中鳥，每天從一個籠子被換到另一個籠子。」陳質采問，這樣真的是為孩子好嗎？
　陽明大學神經科學研究所教授洪蘭一語中的 : 「想學，沒環境會偷著學；不想學，請到李遠哲來教化學也沒用。」
　處心積慮為孩子未雨綢繆布局人生的父母，應該警覺，自己可能變成「直升機父母」，隨時盤旋在孩子的左右，過度保護和介入，就像正在雕刻一尊完美的孩子雕像而不是真正的孩子。

教養迷思四：「親子相處的時間重質不重量」

　親職作家游乾桂形容品質不好的親子相處時間，就像在做「噩夢」，但不只要有品質還要有時間，時間投入愈長，愈有益建立親子親密關係，就像為親子情感帳戶增加存款。
　如果父母和孩子相處的時間非常有限，對於孩子在乎的場合，如生日、表演、比賽，或者孩子需要有人談一談的時候，父母因故缺席或要等到有空再回來陪孩子，對親子相處的品質一定會大打折扣。
　父母的陪伴很重要，而且愈小的孩子愈是需要。日本有研究發現，青少年犯罪在幼兒 3 歲之前決定。這聽起來很駭人聽聞，然而根據板橋地院少年保護官盧蘇偉的研究觀察，孩子在 6 歲之前與父母的關係，和孩子未來會不會藥物成癮，或會不會成為一個負責的人，以及未來會不會失去人生的方向等都有相關，「安全的依附經驗，是無法等到父母有空了再回來陪伴，」他提醒。

~~作者：林玉珮　 出處：康健雜誌 107期~~