0630-《雜事天天有，今日最煩心》

　　其實我自己也不知道該寫些什麼才好。每次都這麼說，但是我的廢話每次都一樣多。感覺真是對不起大家。一直在寫日記之前都會想想，今天的日記我要寫些什麼，每次都想到很多很多，我有這個要寫，有那個要寫，感覺今天好像很多很多東西要寫，可是真正開始寫的時候，卻什麼都寫不出來。

　　生活也是一樣，一直在想生活要好好過，結果每次要過的時候什麼都沒了。

　　我的日子一直是迭宕且一直重複在某一個range裡面的，我常常會因為某一件事情而難過，然後就不停地重複那個難過的情緒。我雖然知道，但我卻沒有辦法將自己拉離那個生活的漩渦裡。就像雖然我覺得這些類似的內容我好像寫過很多次了，但是我還是一定要寫出來才會舒服，一整個很犯賤這樣。

　　再來是一些事情必須了結。不然會沒完沒了的在我生活中造成我的困擾。

　　今天我又打了一通電話給李宛豫，然後我一直難過到了晚上。也不算難過，就是不舒服。其實我覺得，如果不爽我就直接說就好了，沒有必要在那邊用盡各種辦法躲避，msn封鎖，即時通隱藏，電話不接，簡訊不回。我完全搞不懂這到底算什麼。

　　我也很久沒有連絡她了。最近會連絡她也只是因為知道她出車禍，手撞斷了。我只是想打電話問一下有沒有怎樣而已。前幾天打了封簡訊，沒回。打了幾通電話，沒接。今天又打了電話過去，通是通了，我卻覺得不如不接。我不知道她將我誤認成誰，但是我只覺得她是因為將我誤認為其他人才接起電話。這讓我一整個感到很不舒服。然後我說了句byebye，她便瞬間將電話切掉，連句再見都沒有。

　　幹！小姐，我是打電話去慰問妳的，又不是去跟妳借錢，也不是跟妳討債。

　　隨後我便打了封簡訊過去，內容如下：「其實我覺得你不爽我哪裡，或是我怎樣了你就直接說好了。我上次傳簡訊問你有沒有事你也不回，打電話也不接。今天打通了也是因為你搞錯人才接的。你如果不爽我就直接說，我也不必再打電話過去惹你心煩。整個很嘔。」

　　一直不舒服到了現在。其實我覺得我這個人很好說話的，你如果不爽我，你告訴我你哪裡不爽我，我也沒有什麼問題。但我不能接受沒有任何原因就刻意躲避我，然後將我當作什麼骯髒的東西似的。

　　我一整個不爽。
　　（還有人在幸災樂禍的說：唉唷，李宛豫是很nice的，這其中一定有什麼誤會！）
　　（我只想回他：尚緯眉頭一皺，發現宛豫並不單純。）
　　（如果不知道上面的梗在哪裡，請移駕至PTT研究。）

　　寫出來總是舒服多了，這件事就當作過去了吧。

＊

　　最近突然很喜歡搖滾樂。Gun N’ Rose的CD每天不停地循環播放。其實我也不知道喜歡的梗在哪，就只是很喜歡那種吵雜的感覺。

　　我不是很了解搖滾樂，對於搖滾樂的印象也只有摔吉他，放火燒車，打架鬥毆（為什麼越講越恐怖），用牙齒彈吉他（克勞薩大人我要追隨你的腳步（請參考《重金搖滾雙面人》）……等等。（據對搖滾很有研究的N說，搖滾＝一種靈魂的解放，放火燒車那是龐克。雖然我一點都不懂差在哪裡）

　　N同學跟我推薦了幾本搖滾的書籍，然而我一點都不想翻閱，真是對不起他（被拖走）。

　　我一直覺得音樂是一種解放，不論何種都是。就像文字一樣，如果能令人感到舒適與一種態度、一種情緒的紓解。就我自己覺得，搖滾其實是給寂寞的人聽的吧，或者是一些壓抑過久的情緒，隨著搖滾的節奏我們會不自主的釋放那些情緒。（我完全無視對搖滾很有研究的N所說的那些東西耶，我真糟。）

　　其實我還有其他的一些東西想說。（結果搖滾只佔了我四段，真對不起搖滾樂。而且我發現其實我很愛用其實。（又用了））

　　其實我覺得現在的學生是很幸福的。我是指大部分的學生。

　　髮禁沒了，其他什麼雜七雜八的禁制沒了。社會媒體甚至家長親人都指著老師的鼻子大喊：請給學生愛的教育，但是不要給他鐵的紀律。沒有嗎？你們做的事情就是這樣啊，前幾天好像學生沒帶作業被罰抬椅子，然後就到了新聞，還鬧的很大。我一整個抓頭不解，又沒讓學生發生什麼問題，就抬張椅子也算體罰？那我幼稚園被老師罰自摑巴掌，國小被老師打到手腫，抬椅子，交互蹲跳，在觀景台上來回跑，國中還有一堆雜七雜八的，又算什麼？

　　現在學生心都野了，一整個很難管教。（我指大多數）
　　再者是一些所謂的霸凌。

　　學校是一個微縮的社會，大的欺負小的，小的欺負更小的，這些事情從我小時候就一直生生不息循環不止了啊。差別只是在於現在會被社會將這些問題焦點化。

　　我也沒有覺得這樣不好，其實這樣是非常好的。然而再怎麼樣的報導，這樣的情形就能杜絕了嗎？這是不可能的。被欺負的學生沒辦法學會自立自強，那他永遠都是被欺負的那個，心理的陰影已經造成，他不管到了哪裡都會覺得他低人一等。不然就是覺得所有的人都是一些低等生物，他是最高等的，但是心底還是擁有過多的自卑，只是自己不願意承認而已。

　　再者就是學生大多都會有一個團體一個團體的組合，有些學生被所有的團體排斥，就會淪為一些班級內的邊緣人，被所有團體欺負。甚至一些原本被欺負的學生，也因為不想被欺負，就跟著其他團體一起欺負那個學生。

　　其實我很想罵那些團體，但我更想罵的是被欺負的學生。為什麼不站起來抵抗呢？

　　我國中的時候是壞了點（掩面），但那也只是一種消極的抵抗方式。我對欺負我的人沒有好臉色，我破壞許多公物，例如門窗佈告欄等，我拿美工刀射老師（這是老師叫我射的，雖然我知道射出去的我也怪怪的），然後做了這些事情，我還是一樣被人欺負、被人排斥。

　　甚至還有人到網路上留了一些很糟糕的話這樣。
　　雖然現在看已經沒有感覺了，但我想我那時候，是很哀傷的吧。

　　我沒辦法融入那些上層（團體），也沒辦法融入中階（附和團體的），就只能待在底層被他們不斷欺侮。

　　現在想想，真的是男兒當自強啊！（我自己都不知道為什麼話題會轉到這來）（所以我要當趙自強嗎（不對））

　　最後，雖然現在已經是十二點十一分了，但是我還是要盡一點心力。今天柔靜生日，祝她生日快樂，今年一切順心，到明年生日的時候，我會記得的，想要什麼生日禮物在跟我說吧哼哼。

　　其實還有一個最後，謝謝侯宜汝，雖然你看起來好像在吐槽我，可是我真的感到很溫暖（？），謝謝妳。

0630-