0628-新的世界，新的我。

　　今天我將手機上三百四十六個聯絡電話，全部都刪除了。我按了全部標記，然後點選刪除，按下確定。然後看著手機的工作進度條一點一點的跑，直到工作完成。我一直不是很確定我將聯絡號碼全部刪掉的動機是什麼，但我只是感到厭煩。嗯。十分地厭煩。

　　其實三百四十六個聯絡電話聽起來很多，然而實際上用到的號碼頂多也只有十分之一而已。我自己都不知道為什麼有這麼多人的電話，雖然感到有點莫名的快感（這並不是什麼令人值得高興的事情吧），但我看著這麼多的電話，還是感到了莫名的煩躁，便一口氣將號碼全給刪除了。

　　我突然想起了我以前寫的一篇小說《消失》，雖然長篇的總是無疾而終，改成短篇的也因為前面鋪陳太長而沒有得獎。然而這不是重點（那你解釋這麼多在解釋幾點的）只是突然想到開頭的那一段而已：

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　　十七歲那年，我將現實及網路中所有知道我這個人，且能聯繫到我的媒介全部拋棄了。像是在將自我抹殺似的，一邊叨唸著去除的事物，一邊數著數字以確定自己的清醒（或者該說是確定自己沒有神智不清）。數據機拔除，第一件完成。電話線拔除，第二件完成。手機電池拔除，第三件完成。接著看著電話簿裡面的號碼，一邊唸著上面的名字，一邊撕掉那本電話簿。芳婷、茹芸、子誠、克達，撕掉第一面。倩芸、方雲、祥成，撕掉第二面……以此類推。

　　直到現在，我有了新的數據機、新的電話、新的手機，甚至新的朋友、新的世界，我還是不能完全理解，我那時候的舉動，究竟是怎麼樣想法下產生的行為。或許在我內心深處，總是潛伏著一個想要將自己從這世界上完全抹殺的想法吧。我在自己的人格上下了這麼個批斷。

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　　其實我寫那篇的時候，並沒有真的將我的一切都通通捨棄掉，我只是想這麼做，然而我卻下不了手，我只能透過書寫的方式，將「我」在文章中給抹殺掉。我內心隱隱渴盼著將周邊所有的聯繫都切斷，希冀著我能夠擁有全新的世界。然而我每日每日所迎接的新的一日，都是新的世界。而我卻毫無所覺。

　　我只是不是那麼願意去面對那些舊有的繁雜紛擾而已。
　　應該吧。

　　我一直覺得我不是一個那麼擅長於social的人，我並不會熱衷於那些社交活動，也不會一頭栽進去什麼所謂現在社會的潮流裡。前幾天還有人問有沒有看痞子英雄，我一開始以為是韓國漫畫家畫的那本《痞子英雄》，結果後來才知道他說的是新的連續劇。

　　他問：痞子英雄你不知道是什麼？
　　我：（搖頭）
　　他問：那你知道那個誰誰誰嗎（我沒印象應該是明星的名字）
　　我：（搖頭）
　　他的結論：我覺得你真的跟社會很脫節。
　　我：……噢。

　　然而這種對話，好像日前敗犬女王在流行的時候也有過類似的片段。我好像在某種程度上，真的是一個與社會脫節的原始人似的。

　　學校也好，社團也好，文藝營也好，再後來的詩社也好，我都不是那麼的熱衷。有些活動我喜歡，有些我不喜歡，但我感覺我的反應好像都相差無幾。像學校我並不是那麼喜歡，但我該去的我會去，該學習的我會弄好。再者是詩社，我喜歡風球給我的氣氛，但我也只是該去的會去（如果能去的話），該弄的就弄好。其實在這個層面上，我覺得我喜歡與不喜歡是沒有兩樣的。

　　我唯一會很投入的，我想大概就是工作了。（因為不認真弄，弄錯了就要賠錢）

　　然而這些種種，也只是生活的其一而已。

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　　最近買了許多我喜歡的東西，荷包有點緊縮，但生活還是夠的。我買了Lenka、Guns N' Roses、Radiohead、The Lord of the Rings、En Concert、椎名林檎……等的CD。然後昨天還買了空之軌跡3rd、新絕代雙驕的遊戲這樣。雖然買了，但也只有音樂有時間聽。空之軌跡破卡了，新絕代雙驕還一直找不到時間來玩。剛剛有人問我幹麻刻意裝酷，用一大串英文。而我只是覺得我想用他們原本的名字而已。

　　我覺得最近我一直在一種糜爛的氛圍下過活，然而我也說不清楚根源從何而來。

　　其實我覺得我是一個很悽涼的人。

　　我早上很多時間可以用來撰寫網誌，寫詩、寫小說，但我卻在各種繁瑣的事務上忙碌，一直覺得早上好像就是要拿來工作，到了晚上才能夠放心地思索自己想要寫的東西。然而到了晚上我十成的力氣都去掉了九成了，只能苟延殘喘地寫著自己的想法，並聲稱這些是我的日記。

　　我覺得日記一點也不日記啊。真絕望。

　　覺得自己最近很愛哭，然而也沒有什麼好哭的，雖然其實我根本沒有哭出來。我看到輕音少女完結會鼻酸，玩空之軌跡看最後結局會鼻酸，看小說會鼻酸，看到某些情節也會鼻酸。我不知道我到底怎麼了，還是這樣才是正常的？我只覺得十分地不正常。還是因為禁慾太久，精液都變成眼淚想流出來？（這也太髒了吧，幹！）

　　仔細想想，我明明從以前就是一個冷血的人，我很少會因為誰走了，誰離去了而難過，甚至到鼻酸。我一直覺得我們在人生中便會不停地碰到離別，也許是我們離開別人，也或許是別人離開我們，如果我們一直因為離別而難過而傷心，那我們要到什麼時候才能夠開心起來？

　　然而這些也只是我單方面的想法。
　　沒有其他什麼意思。我也不好有其他意思。

　　最近宋老師生命專線好像又復甦了，一直有人找我聊心事。
　　被信任的感覺很好，但是背負秘密的感覺有點沉重。

　　大家晚安（燦笑）。
　　再一次說，我很高興能夠認識大家。至少這是我這一年來變最多的地方。

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