0712-《三天總結的樣子》

　　其實一整個酸軟無力。完完全全地不想動呢。這些天來積累了許多話想說，但還是老樣子，沒有要說的時候總是許多話想說，真正要說的時候卻不知道該從何說起，滿腦都是想說的話語，卻一句都說不出口。真是糟糕呢，我這種個性該什麼時候才能令自己坦率的說出所有的話呢？

　　覺得有點走回去以前的老路了。我不斷地煩擾各種瑣事，難過，傷心，且無能為力。然而我卻不能確切的確信那是真正的我所有的情緒。我以為現在的我應該更開朗一些、更快樂一些，我以為我可以的。我試著讓自己接納外在世界的事物，我試著參加外面的活動，試著去與外面的人交流，試著social與conversation。我令自己處在一種忙碌的狀態，並嘗試忘記那些焦慮，便以為我那些焦慮從未有過。（單字應該沒拼錯，但是拼錯了我也不接受訂正（不對））

　　我似乎喪失了寫詩的能力。又或者是說，我沒辦法在正常情況下好好地寫出一首詩了。我會考慮到許多，我會對那些事物感到一種煩躁的感覺，接著對於那些主題感到難過，然後沒完沒了。

　　也許我喪失了對事物的感受力吧。我不知道。
　　寫詩，寫什麼呢，我的生活、我的情緒全都一團糟，我能寫出什麼東西？

　　我的日子不斷跌宕，彷彿沒多久前才寫過類似的東西。好像也就是那時候，我才喪失了寫詩的能力吧。

　　我沒有任何信心，所謂寫的好不好，都是人家嘴裡的一句話而已，不管有多少人說我寫的很棒，但我卻只覺得我只是不斷地在原地打轉。我憑什麼接受那些稱讚？我當了喜菡的版主，只感到一陣陣不安，每個人都比我厲害百倍千倍。不說那些前輩，單說崎雲大哥與木霝好了，他們的詩藝就比我好上不知凡幾。他們除了會寫之外，其他方面也很棒，課業啊交際啊之類的。

　　而我呢？
　　我不知道我除了會寫東西之外，我還能做什麼。
　　尤其是我感覺我現在連寫作這項技能都快忘了。

　　我不想像徐子勛那腦殘一樣自詡什麼文藝青年、熱血狂少，我只希望我能夠好好的過好自己的生活，忠實的將自己的所見所聞紀錄，再來就是忠實地寫好一首詩。

　　然而這可能是一種有史以來最大的奢求。關於平穩祥和的生活這樣。

＊

　　星期四的時候與雅淳還有沁峪到了台北。隨行的還有三位今年高中畢業的孩子，他們看玩具展，雅淳要幫沁峪買假髮還有買布。我們一行人到了展出地點華山藝文特區的時候，根本就不知道該說什麼才好了。

　　靠北啊，那長的跟什麼一樣的人龍是什麼玩意！
　　算了反正我們沒有要排隊進去看那些玩具（沒良心）。

　　然後經過mos，進去吃了點東西後，我們就先分散走。

　　接著我到書林拿了書，買了詩集，再坐著車到了士林。人潮擁塞，來來往往的行人就這樣走來走去，我站在士林捷運站的橋下，突然不知道我該做些什麼。或者是，我該往哪走。我打給了阿餅，阿餅的電話沒有通，他一職都很忙所以我打了兩通也就沒再打了。其他人的電話不是不想打，就是語音信箱。

　　我突然感到一陣無助，接著跟隨人潮走去。就這麼繞著兩邊的路與斑馬線晃了四圈。

　　然後到了星巴克休息了一會，發現哲佑還有亮羽與辰翰就在士林捷運站要會合到印刷廠。等著哲佑來後將詩刊的錢拿給了他，跟他們三個人聊了一會，隨即與他們一同前往印刷廠。然後後面的事情就沒什麼好說了。

　　下午又回到北車跟雅淳與沁峪會合。途中插曲是我迷路了（掩面）。真是讓他們一頓好找啊哈哈。對不起了雅淳（掩面）。

　　其實我不知道該說什麼。我只是覺得就這麼看著她笑就很開心。然而這樣結局究竟如何，我自己也不知道。

　　認識也要兩年了。嗯。

＊

　　是說，星期六去開刀了。
　　別問我開哪裡，我只能回你們很羞恥這三個字。

　　接下來請自行想像我不會提供你們其他任何線索的唷（眨眼（被打））。

　　晚上的時候雅淳打了電話給我，真感動。後來我回撥回去莫名奇妙就講了兩小時左右（這不對吧）。
　　其實我是很感動的，對於她。

＊

　　其實我一直沒有仔細端詳過她長的怎麼樣，不知道這樣說會不會被砍。
　　我只是喜歡她的個性，她的一切。優缺亦然。

＊

　　今天的結尾是件讓我很害羞的事情。
　　竟然有人以為我是雅淳的攝影師哈哈哈，我看到的時候差點噴茶（笑翻）。

　　真是害羞被人當作攝影師（羞奔）。
　　然而我也只是喜歡風景，喜歡片刻，喜歡瞬間的光影。

　　大家晚安，祝好夢。
　　最後，腐女姊姊們Q_Q。前世今生等我傷口癒合在寫不知可否？（滾遠）

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