已屆熟女的年紀，我跟好友在冷鋒來襲的這一天在香港茶餐廳吃飯，一面分享這些日子以來的點滴。

我看著她落淚，事隔一個月，她講起他的時候還是忍不住的哭起來，反關於我，我同她說，分手之於我好像不痛不癢的。

我無情了還是我老了，這都不重要。

自從和初戀分手後，我就告訴自己，再也不要為了不開心的事情哭泣，接下來的人生，我的眼淚只有喜極而泣，感動的想哭，絕對不會因為受了傷而落淚，覺得這樣浪費體力，更浪費了愛。

眼淚不是應該要留給真正愛過自己的人嗎？不管是為了什麼而哭，總該將淚水全部灌溉了愛人，就像林黛玉對賈寶玉一般，否則，就不值得了。

我很想輕輕拂去朋友臉上的淚水，她卻沒有伸手接受我遞給她的衛生紙，很任性的讓眼淚一滴又一滴的滾落，很像女孩子縝密的感情如玻璃似的捧在手心要奉獻給心愛的人，卻遭到無情的摔碎....

眼淚被摔成了碎片，我也好難過。很想跟我的朋友一起哭，看她這樣，也想起二十四歲的我，在四月的梅雨季時，也曾沿著大佳河濱公園一直哭，最後跳上計程車打了電話給好友，跟她說我很需要她。

那時她看到的我，可能比我現在看到的她還要狼狽許多。和初戀交往一直都無法安心下來的我，那回是第一次的在好友面前崩潰，而且眼淚好像用不完的猛掉。

看見好友難過，讓我陷入了時光隧道。

我跟她說，我也決定和現任的分手，不過沒有那麼痛，可能是也不像以往那樣在意了。

也因為如此，發現自己是不是已經變得不大敢放下全部的愛去對待一個人。我對現任男友很好，而這種好，已經不像是男女朋友的感覺，反而像『媽媽』、『姊姊』或是很好的朋友。

很愛一個人，如果沒有得到相同的回報，天啊，想到這裡就覺得很恐怖。在這兩段感情中，那個讓我不斷哭泣的人，我們都愛的又深且痛，放手是好的。而這個讓我不斷歡笑的人，卻怎樣都沒有如此被放在心上的『特別』，即使吵架也好，憤怒也好，我們都太平淡....

我不在意他嗎？

不是，只是這樣的在意還只停留在我希望他可以努力，可以多為自己戰鬥，可以再多一點成熟少一點稚氣，可以知道自己現在該做些什麼。就像我也在意好朋友的生活那樣，我才驚覺，沒有另外一種在意，叫做在乎。

他在意我嗎？

我也在想，但他沒有看出我的惆悵，我的痛苦還有我的失望。 一次次的，他讓我幻滅，最後敗在情人節只是一句『新年還有情人節快樂喔』，我也意識到，他對我也沒有所謂真正的在乎。

他沒有真正的奉獻與犧牲，總是像個孩子一樣的需要被照顧，也許我對他過於放任的好，讓他以為這就是愛情。

跟好友講述的時候，我甚至連心跳都沒有加速。沒有氣憤，沒有崩潰，大概只是唉，可能就是這樣吧，打從一開始就不是真的墜入愛河，可能一輩子都很難有。但我也不曾虧待於他，關於分手，我理直氣壯。

不過，我渴望出現一個人讓我在意，注意他的一舉一動，為了他的每一根神經而擺動，每一次的眨眼而心跳，雖然這樣會讓人窒息。

相反的，我也同樣害怕這樣的在意，光是腦子想著一個人就會莫名的想哭，這時我突然想起一個人.....

現在他在陽光的國度裡享受度假的幸福，我的心臟卻像是被抽走了氧氣，曾經他的眼淚讓我嚐到愛情的苦澀與絕望，而我是否應該要....

也對他說聲掰掰呢？

我渴望在乎，卻害怕淪陷，是否，我更害怕又回到大雨滂沱裡，那個痛苦的只想死的自己？

好友啊，請讓我承接妳的哀傷吧，只有同樣內心重創的我，才能這樣冷靜又沉著的告訴妳：

妳，值得更好的。