這是我最後一次答應跟他出去了，當我畫完口紅，對著梳妝台的鏡子這樣告訴自己。

昨晚半夜時分接到電話，才剛結束公司聚餐的社交活動的我，已經帶有倦意。出門時我不禁想，如不是如此疲憊，或許理智的我是可以拒絕當時的他微醺的醉意所說出的話，如此脆弱又寂寞的呼喚只是為了想要見我一面。

而這一天，是他的二十八歲生日。

從他的二十三歲生日到二十六歲，我們都是在吃吃喝喝中度過。通常，我會在一個禮拜前買好送給他的禮物，他則是去訂一家還不錯的餐廳，然後約在電影院前，選一部共同有興趣，但大部分都是他比較想看的為主的電影，看完後也沒什麼討論就往餐廳飛奔而去。

席間我把禮物拿了出來，總要膽顫心驚一番，也許，而且非常有可能的，他會任性的表示不慎滿意這個禮物，我像個要教作業的小學生般，期待能夠得到讚許，唉，到底是我慣壞了他還是他天性如此，印象裡能獲得他發自內心的稱讚竟少的可憐。

不管是在任何事情上。

總之是分手了。

分手的這兩年，我還是會不時接到他的電話，討論著工作與人生，卻從未聽他說起他的女朋友。

也許沒有這號人物存在，我想。

但很矛盾的是，每個女孩不都希望自己的前男友最愛的還是自己，再也沒辦法去接受別的女人，原本一開始我也是這麼想的，這個想法約莫持續了半年後，我改變了。

我恨不得他立刻去交個新女友，打電話過來是跟我耀武揚威的宣稱新女友有多麼的漂亮與聰明（這兩點一直都是他數落我的地方)，接著重點來了，他的新女友也同樣願意給予他無限量的包容與縱容，讓他毫無後顧之憂的做所有他想要完成的事情。

當然，我不是那麼善良的女人。這三年來淚水多過於歡笑的愛情，我私心的『祝福』他，喜歡上一個讓他沒辦法生氣，完全被吃死死，甚至要過著擔心害怕的日子，如此，他才會真正的體會到我在他心目中的位置，是如此重要而無可取代。

唯有這樣，他才會真正的改善自己的態度，我不渴望複合，因為我深切的知道這對我來說毋寧是又一次的惡夢。他不是不好，只是不適合我，經過三年，我也不得不承認這個殘酷的現實。

不適合與不愛是兩件不同的事情，我得要說明。

也許我不會再這樣深刻的愛上一個人如同愛上他一樣。有人說，既然相愛又何必要分手，別把『個性不和』來當藉口。

我只能說這樣的人把愛情想的太單純。

我們可以同時喜愛很多人，但未必每一個都能與我合拍過日子，當然每一個能和我快樂過生活的也不必然都可以成為我的愛人。

然而愛情裡缺一不可，不只是內心的迷戀與愛意而已，更重要的是，相愛的目的是為了要一起共同生活，而不是怨懟彼此，畢竟我們不是聖人，即使再愛一個人，也還是會無法忍受對方的部份行為。

說了這麼多，我已經上了捷運，沿途風景都是過往的回憶，一幕幕的，都湧上心頭。我痛恨自己的軟弱，還是因為愛吧，我想，如果不是這個既糟且爛的原因，我還真想不出來我為何會答應他的要求。

『我只想再見妳一面』。

十一點五十，就要抵達吃飯的餐廳，心跳加速。

手機在包包裡頭兀自的震動，我急忙從紊亂中掏出來，是他的來電。

『喂，妳出門了嗎？』他問。

『對啊，再過一個馬路就到了，你呢？』我說。

『嗯，有件事要跟妳說，唔我朋友，應該說是女朋友吧，終於原諒我，她今天已經定好了餐廳...我知道這樣對妳很不公平，相信我，我不是故意的，我昨晚是真的很想見上妳一面，只是現在我必須要....』

『我懂，祝你生日快樂。』

掛上電話我如釋重負。

轉向百貨公司吧，他的生日附近總是會有很多週年慶的活動，而這次，我也決定要換電話，徹底的斷掉聯繫。

我想是斷了他對我的依賴，我也斷了那些剪不開，理還亂的的回憶。

不是每個男人都這樣嘛，我心想。

是吧？