●1951(40)11/25/星期日

早上，一直到天大亮了才醒來，懶惰復萌又不想起床。唉！又是一個星期天了，志棟為甚麼不來呢？令人不解。今天又稍暖和了，中午飯後到房頂晒台上去站一會。可愛之冬陽掛在萬里無雲的藍天上，更覺可愛了。遠望大海上，雲、海、山不分。魚船可數，寂靜的小島上，充滿了沉靜之氣氛。只是我的心不能安靜。

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下樓來到工作間看崔玉珍用縫紉機車衣服，看了一會覺得無聊。回寢室想看書，又看不下去。拿起日記本來，寫了幾行也寫不下去。只得去繡枕頭，還差一點就完工了，但打吃飯鈴了。給趙友培師寫了一封信，我雖知是沒甚麼希望，但還是寫了。唉！現在無論做何事，都只能抱著「只問耕耘，不問收穫」的態度。但願得回信已夠了。

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晚上，心還是安不下來，我也不敢寫日記了。作文以靈感來時氣最盛，心和氣平時理最盛，若是心浮氣燥，滿腹勞騷之時，此篇日記可以為例，全不成個樣子了，還不如去讀書好呢。

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●1951(40)11/26/星期一

不安的心越發不安了，下午取信的時間也沒有來信，今日的期望又破碎了。他為甚麼這樣糊塗，難道真的發生了甚麼事了麼？我真願意及早明白是怎麼一回事，但如果發生甚麼事，朋友也不該給我信嗎？真令人不解。

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唉！我是應該心定的時候了，我不能再和自己開玩笑。今天忽然想給高中同學聞文震寫信，這多沒意思，雖然是無關緊要，我也不會真寫。我不該追憶往事，也不該幻想。將來的事，不去想它吧！一日的憂慮一日當就夠了，誰知道明天又是何境遇。但是，心如一匹無羈野馬，真難馴服也。

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●1951(40)11/27/星期二

我不知該如何處理我自己，我是這樣的煩燥不安，我明明知道這是很危險的象徵，但我怎麼能管得住我的心呢？生長在世二十餘年的我竟是這樣的孤單單的。我開始厭倦這平淡的生活，我似乎有一種莫可名狀的需要……我需要童年的玩伴陪我爬雲龍山嗎？我需要母親的關懷嗎？我需要妹妹的嬌癡，向我述說她學校的瑣事嗎？啊！是的，還有許多。中飯後看報。連廣告都看完了。拿起曾文正公全集，看了一封寄弟書，心又跑在幻境裡去了，我真不知如何是好。

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晚飯後跑上房頂，房頂是一片平臺，遠望小島已經籠罩在黃昏的幕紗中了。海面上點點魚船的燈火，好像流螢自照。陰曆十月底的天氣，竟是這樣的暖和，香港真不同於內地，但是我的心卻為甚麼這麼冷？冷得幾乎沒有了感覺。啊！我，這大膽的女孩子，竟真的離開家飛了。飛到這地圖都找不到的小島上來，將來又飛到何處去。誰知道呢？

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寢室中只我一個人在黯然的燈光下沉思。耳中傳來同學們的談笑聲，但我還不懂這廣東話。啊！一切都是怪異的情調，我今日倍感身世飄零！

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●1951(40)11/28/星期三

復習摩西五經課時，許先生問我：「挪亞因何失敗？」因何失敗？當然是喝酒啦！許先生卻不知那也正是我的毛病。現在我是因為無錢而不喝，將來如環境有好轉的一日，我果能不沾酒乎？教育不能使人多知道甚麼，它不過是一種啟發的功用而已，我自進聖經學院以來，所得者極微。小學時候讀聖經，也像讀水滸、三國，熟悉故事而已，現在只對所謂「信」、「禱告」的意義略有明白罷了。

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今天學到「預知」，「預定」的意義。預知，預定不是和「夙命論」差不多嗎？我以前極信夙命。其實所謂「君子安貧，達人知命」，不是「求其在我，聽之在天」嗎？余之遭遇其過去既由造物主安派，將來，祂亦必有安派。余應自省為何走世路（進大學讀我興趣）就艱難坎坷而不通，欲走天路（讀神學）便諸事順利。余果能順天命而努力，信可將來去理想不遠。余如矯天而行，將不堪設想矣。然而天道悠悠，熟能測透？明天將發生何事，余不敢料及，危哉！

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如無不幸發生而志棟竟人不來，信也不來，就真是豈有此理了。好吧！聽天吧，我為何這樣懸念，彼如從此絕去，不是我所求之不得的嗎？我不是等待他有了穩定的工作，便離開他嗎？