我一直以來都是處理衝突的白癡

吵架也只敢跟老公大聲

連對自己的小孩都是罵完就轉身離開

惱羞成怒時會拿愛心小手打地板出氣

平常我很少會當面發脾氣(因為吵不過別人)

有氣也是忍下來

這不是高EQ

好像是有點沒用

要回台灣最痛苦的一部分是要面對我的兩個小姑

我的兩個小姑,我把他歸類成跟我這輩子都沒有緣份的人

他們的思考方式我無法認同,改變,接受

所以我選擇不來往

六年前我會遠走新加坡

有一部分原因是我不懂這兩個人為何要將我視為洪水猛獸

我的婆家有著很奇怪的文化

全家人永遠不會同時出現

老公在他家一直都是異類

所以小姑們也慫恿大伯不要跟我們來往

大伯沒有結婚

將我的兩個女兒視為己出

所以我們並沒有跟大伯交惡

但是也無法溝通

我們每次都是將孩子送回去給他們

大伯會帶他們去看電影,逛街,吃東西,買東西

只要他們喜歡的

大伯從來不會說不

我曾慶幸我將他們帶走

不然這樣寵下去還得了

大的小姑則永遠在我家的小孩面前誇獎他的獨生女有多麼多麼優秀

參加不完的音樂表演跟拿不完的獎狀

這幾年老大已經明顯厭煩她的姑姑這樣的方式

去年編說滿臉痘痘

拒絕跟她見面

恐怖的是她就住在我家斜對面社區

我們有的是機會碰面

事實上  我不在的這六年

他們兄妹是有來往的

因為我家常常有廠商送給老公的禮物

她都會來拿免錢的東西 (雖然以前大聲說要跟我們斷絕來往,不過看在有免錢的禮物份上,忘的一乾二淨)

小的小姑則已經不把我們當人看

從不跟我們打招呼

也不跟小孩講話

就算小孩叫她

她也不會回應

比起她姐姐,我還更欣賞她

從她說要跟我們切八段

就身體力行

絕對不改初衷

因為她也沒有結婚,也從來不工作(已經四十好幾了)

所以整天都關在房間裡

婆婆從來沒有罵過她或是要求過她什麼

因為怕她會去自殺

我婆婆是個很好的人

但是我卻覺得她是個很失敗的媽媽

寵小孩寵成這樣

我曾經發願要幫助需要幫助的人

在發願時

其實我腦中即刻浮現的就是這兩尊女人的影像

我覺得如果菩薩給我的考題是她們

那我注定要死當

所以那天發願的時候我一直舌頭打結  說不輪轉

事後想想 會覺得菩薩慈悲

應該不至於死當我啦

我不用太緊張才對

菩薩應該知道我的智慧不夠

考這樣的題目實在太難

我都已經離家出走了

她們還是那們恨我

連帶我家小孩都遭殃

除了說我跟她們沒有緣分

我還真的找不出其他解釋呢