【婚姻諮商系列】馬度芸心理師談：夫妻之間分工不合作怎麼辦？                                                

文/馬度芸　諮商心理師107.5.18

   先生一臉無辜地坐在我面前，喃喃地說道「我一直沒覺得我們有什麼問題，只是彷彿總是沒辦法讓太太滿意。」接著輕輕地嘆了一口氣。

   「就是這種態度讓我生氣！結婚這麼多年溝通這麼多次，他怎麼會不知道我要什麼？總是一副無奈表情好像我無理取鬧一樣。」太太語調開始升高起來。

   先生覺得他已經盡他所能賺錢養家，甚至太太要求的倒垃圾拖地等家事他也都照做，太太的不滿意讓他無所適從；而太太的孤單感受卻是深刻的，在這個家中彷彿她和先生是工作夥伴，彼此各有職掌但沒有交集，先生的周圍好像畫出一到鴻溝叫她不要接近要彼此尊重，那一種孤單的感受比單身還難過。

   又是一對「分工不合作」的夫妻，我這麼想，這已經是這個月我在諮商室遇到的第N對夫妻了。

   或許是現代雙薪夫妻生活的壓力使然，每一個人壓力都很大，在職場在家中對上對下扮演的角色多元化，每一個角色都不容易，很多夫妻會選擇最避免爭執衝突的方法生活，外食選擇哪一家餐廳都聽我的，投資理財儲蓄都聽你的；我賺錢，你顧家；我管兒子，你管女兒，似乎這樣最省時省力，避免意見不同時還得協調溝通，但是時間久了，衝突少了，親密也少了。

   多半是老公較容易採取此一「分工不合作」的模式(但也有例外)，無辜的他以為這是避免爭執最安全的方法，殊不知這方法卻讓缺乏安全感的老婆漸漸累積焦慮，寧願吵架爭執，至少有溝通也比沒話說要好。

   兩人的出發點都是好意，就像一旦情緒激動或吵架時，一方說冷靜一下，我出去一下，不要在你無理取鬧時與你對話；一方卻因為本就在關係焦慮中才吵架，對方卻一有意見衝突便離開現場，讓自己覺得受到冷落不被在乎被遺棄缺乏連結；於是追者欲追，逃者愈逃；逃者愈逃，追者愈追，終致雙方壓力崩潰衝突一發不收拾。

   那什麼又叫做「分工合作」呢？彼此之間得有交集與溝通意見不同之處，且雙方都願意花些時間配合調整，找出可以接受的提案，而非一昧委屈退讓壓抑。好比說一對夫妻，先生喜吃鹹而美味的快炒料理，太太喜吃淡而無油的水煮川燙，他們若是分工不合作就好比是先生絕對退讓，然後自己外食時大魚大肉滿足味蕾，副作用是瞞著太太且有時會不太有意願回家吃，之後很可能導致更大誤會。至於分工合作的方案可能是，找一天一起進廚房，共同創作出好吃的無油料理或是實際操作過油排骨可能比水煮還能逼出更多油，不見得會讓人吃進最多油。或許需要更多妥協溝協調甚至冒著小小不愉快的風險，看似麻煩的溝通過程，卻正是夫妻間感情保鮮彼此連結的證據。

「…將咱兩個，一起打破，再將你我，用水調和，重新混泥，重新再做，再捏一個你，再塑一個我，從今以後，我可以說，我泥中有你，你泥中有我。」這一首老歌的旋律響起，讓我深感，在這一個講求效率的年代，唯獨夫妻相處這一件事，效率不是最優先考量。

其他您可能也有興趣閱讀的文章：

【婚姻諮商系列】馬度芸心理師談夫妻關係和購物一樣，需考量CP值:「光輝的五月！花錢的五月！」

http://blog.udn.com/dorisma0914690/111747862

【婚姻諮商系列】馬度芸心理師談經營夫妻關係：當買不到小杯咖啡……….

http://blog.udn.com/dorisma0914690/111401464