婚姻諮商系列：馬度芸心理師談【夫妻吵架絕不能說的話】

採訪撰文／陳姵樺／嬰兒與母親雜誌編輯

諮詢／台中喆方心理諮商所 諮商心理師 馬度芸

兩個來自不同成長背景的人共組家庭親密的相處，吵架是難免的，但口出惡言或是說了傷害性過強的話語可是會影響夫妻關係，如何做到吵架但不傷感情需要由專家來解答。

夫妻間吵架是正常的嗎？

夫妻間吵架是正常的嗎？答案是：正常。喆方心理諮商所諮商心理師馬度芸表示，因為只要關係親密、兩個人有很多的交集、兩個人有很多時間接觸，就容易碰觸到個人的情緒地雷，這種情緒地雷在職場上較不容易引爆的原因是，在工作的時候說的話語會精心包裝以及為顧及形象比較容易壓抑自己的情緒，但回到家中面對自己最親密的伴侶時，一方面原本工作時的警覺狀態鬆懈了，另一方面愈在意的人說的話影響力比同事朋友更大，這時只要碰觸的情緒地雷容易一按就爆發。

有些夫妻的情緒地雷互相容易牽動，這會演變成經常吵架的結果，但有些夫妻各自的情緒地雷比較不會互相牽動，或是兩個人或其中一人情緒的調節能力比較佳，在這種狀況下吵架頻率會低一點。舉個例來說，當太太想要要求先生某件事時，出口的話語經常是：你都不幫我買名牌包、你都不帶我去吃法國餐、你都不在睡前抱抱抱我…，剛好先生的情緒地雷是聽不得「你都不」這三個字，先生認為這三個字代表自己被批評、被罵，不會將這話語解讀成「太太有需要」，因此聽到這話時就用生氣、不開心、臭臉、嗆回去的方式反應，而原本期待先生會滿足其需求的太太被先生嗆回來，失望之餘也會開罵，兩人唇槍舌劍就吵了起來。如果同樣一個狀況，剛好先生的情緒地雷不是「你都不」這三個字，先生知道當太太說出「你都不」這三個字時是提出需求，這時先生回應說：好，我找個時間帶你去吃法國餐，或我得存錢好在明年你生日的時候買個禮物給你，先生回應了太太的需求與期待，兩個人不但不會因為這句話吵架，反而是一種良好的互動溝通。這位先生的情緒地雷雖不是日常生活中常出現的「你都不」這三個字，但先生的地雷是不被需要的感覺，當有一天太太想要辭職不工作但在做這個決定時沒有事先和先生商量，先生會覺得自己在太太心目中的地位不重要、不被在乎，先生的情緒地雷還是會被引爆去質問太太為什麼沒有事先找他商量，兩個人還是會發生吵架。

吵架表示兩個人還是在乎對方會有互動，如果兩個人不吵架的原因是生活沒有交集、互相不在意對方，大家各過各的生活，這種不吵架的夫妻雖然避免了衝突，但不代表夫妻之間有親密感，不是說沒有衝突就代表感情好。

為何夫妻吵架總是口出惡言？

談這個問題之前要先了解何謂表層情緒和深層情緒，生氣時說出來的氣話、激動的動作都屬於表層情緒，至於深層的情緒則是受傷、羞愧等，因為深層情緒通常是脆弱無助的，人們不習慣將深層情緒表達出來，所以會明明心靈受傷但用口出惡言的方式表達出來，但這種表層情緒發洩的方式並不能宣洩深層情緒反而會加重深層情緒的傷害。馬度芸指出，伴侶間行為反應的目的有兩個，其一是保護自己其二是保護關係，吵架時口出惡言，是希望另一半知曉：我罵你是為了讓你記清楚下次不要再犯這個錯誤，口出惡言是為了讓聽者了解自己有多痛苦(這屬於保護關係)，當被罵者辯解說「我沒有、我不是…」想要保護自己時，也會用口出惡言的方式將對方說得很糟糕，讓自己覺得自己沒那麼對方說得那麼糟糕，用語言攻擊的方式來保護自己，所以才會經常發生夫妻吵架時你一句惡言我一句惡言，惡言四射互不相讓的情況。

夫妻吵架時，該注意哪些事情？哪些話又是絕不能說，以免造成傷害彼此間感情？

夫妻吵架是難免的，但架可以吵，但有些話有些動作是不能說不能做的，以免吵架後的殺傷力繼續延續的時間很長而且很難修補，馬度芸提供幾個夫妻吵架時的建議：

儘量不要在別人面前吵架

夫妻吵架是有前因後果的，只有當事人清楚吵架當下所說的話可能是根據某個前因而引起，這時若在別人面前吵架，例如婆婆、小孩、小姑等等，別人會根據當下的吵架內容斷章取義而形成一個無法消滅的印象，等到夫妻吵完和好了但聽到吵架內容的第三方無法抹滅自己對這次吵架某人的看法，持續困在自己形成的印象中，或是日後經常將這次自己聽到的印象拿出來說，反而會讓吵架的夫妻很難後續處理。

不要隨便出口「我要跟你離婚」

「我要跟你離婚」這句話很重、是一種遺棄對方的說法，因為「遺棄」會引發婚姻當中最嚴重的依附焦慮問題，是最普遍最容易引爆的情緒地雷，可以說是一踩就爆的超級地雷。這句話一出口雙方都會受重傷，對方會為了保護關係、保護自己而口出更多的惡言到不可控制的狀況，這句話造成的創傷很難收場彌補，所以在吵架時就算再生氣也千萬不要隨便出口。

不要去戳破對方的罩門

如果伴侶知道對方最在意的事，尤其是跟原生家庭有關的事，這屬於對方的罩門，千萬不要去戳破，吵架時也不要說有關這類的話語。舉個例來說，太太不喜歡自己媽媽經常歇斯底里的表現，吵架時先生千萬不能說：妳就像妳媽那樣歇斯底里；或是先生的爸爸是先生小時候就拋棄他們另組家庭，當先生忘記太太交代要做的事，剛好那天太太情緒不佳就脫口而出：你就像你爸一樣不負責任，這些戳到對方罩門痛點的話語保證會留下嚴重創傷，這會讓關係每一次恢復增加難度。

不可做對生命有威脅的事

有些人吵架時情緒失控會動手打人、摔東西或是拿尖銳物品揮動，這種舉動會讓對方嚇壞，因為這踩到的每個人都會有的生存本能地雷，也許在做上述這些暴力舉動時可讓對方暫時閉嘴聽你說話，但這並不能達到溝通的目的，且會在對方心裡留下深刻的恐懼，深刻的恐懼會危害關係，不是吵過就沒事，有可能就此失去對方的心了。如果此時有小孩在一旁目睹這些暴力的舉動，對小孩的傷害以及未來人格的影響很大，家有小孩的夫妻在吵架時更需顧慮到對孩子的影響。

吵架過後，夫妻兩人該如何合好？

建立默契，給先和好的一方面子

夫妻如何在吵架過後和好？馬度芸建議夫妻要先建立好默契，也就是當對方做某個動作(比如倒杯水、拍拍抱抱對方)或說某句話(比如對不起…)時就是代表要和好，這樣在日後發生吵架時比較容易收場、和好。當雙方吵架一陣子，先生倒了杯水給太太(代表先生想和好)，這時太太雖然怒氣未消若要和好還有點勉強，但也要先勉強自己儘量給先發出和好訊號的一方面子，太太這時雖然不想喝水但還是可以先把水杯接過來，代表自己也有想和好的心，接過水杯後可以坦白的說自己的情緒尚未完全恢復，沒有辦法馬上和好，需要再多一點時間才能恢復，雙方破冰之後可以恢復談話，但不建議在剛破冰的狀況下就立即分析檢討吵架的原因，因為有的人情緒地雷容易引爆，馬上就分析吵架原因會讓地雷敏感者認為對方又在踩他的地雷，有可能再引爆另一波的吵架。

分享吵架背後的脆弱情緒

建議吵架隔一陣子後可以分享自己吵架當時的深層情緒，告訴伴侶自己當時是什麼心情，是受傷、失望、害怕、為難或是羞愧，當伴侶說出自己生氣吵架的真正原因時，聽的一方聽到對方脆弱、無助的情緒時，容易同理對方的心情，這時，吵架的不愉快就容易被釋懷。

真正的理解要向對方說出來

被踩到地雷的一方說出自己痛苦的感受，踩地雷的一方再次敘述一遍對方的感受，這可表示踩地雷者真的聽懂對方在說什麼，當伴侶真正了解對方被踩到地雷後的痛苦感受後，可為自己踩到對方地雷這件事表示遺憾或道歉，之後兩個人再共同想方法如何在不踩到對方地雷的情況下表達自己真正的意思與感受，如此，不僅吵架後容易和好，也可將吵架當成是溝通的一種方式，吵架卻不傷感情，並可增進彼此的了解。

避免吵重複的架以及冷戰

每個人有自己的個性、情緒、地雷，不同的兩個人朝夕相處是無法避免一定不會踩到對方的地雷，所以不需要刻意避免吵架的發生，但要避免吵重複的架，當雙方在一次次的吵架中，經過溝通與理性的談話，應該會一次比一次更清楚對方的情緒地雷是什麼，什麼事什麼話會引起對方激烈的反應，這時就應該避免因為同樣的事情同樣的情緒地雷引起的吵架，這樣重複性質的吵架不但不是溝通的方式，反而會一次又一次以同樣的方式傷害對方的感情，蠻浪費生命的。

有些夫妻會為了避免吵架而用不說話的冷戰方式表達不滿，事實上冷戰也算是一種無聲的吵架，口出惡言是一種攻擊的方式，不說話、不理睬對方也是另一種攻擊的方式，有些人認為冷戰比起唇槍舌戰更能調節情緒，所以選擇在對方發怒時來個相應不理，希望對方因此冷靜下來，殊不知這種無言的對待對某些人來說反而是為不滿的情緒加溫，對調節情緒並沒有幫助。

夫妻間吵一場好架的秘訣：別吵到沸點！

夫妻間不吵架是不太可能的，只能降低吵架的頻率以及吵架的殺傷力，如果可以做到上述在每次吵架後好好的溝通，理解對方的情緒地雷，就可以降低日後吵架的頻率。此外，當一言不合想要痛罵對方時，可以先深呼吸幾次或是倒杯水喝緩和一下自己緊繃的情緒，這樣就算吵架也不會一下子就倒沸點，只要吵架不到達沸點吵架的言語殺傷力就會降溫些，之後再做修補的動作比較容易達成目標。

馬度芸 諮商心理師

現職：喆方心理諮商所諮商心理師

學歷：國立暨南大學輔導與諮商研究所碩士

      國家考試合格諮商心理師

經歷：呂旭立紀念文教基金會兼任諮商心理師

      張老師基金會諮商師

      國際教練聯盟台灣總會(ICFT)會員

      專長在親密關係、生涯探索、員工諮商