我既無法親近父親，就只有離他更遠。我就像那些愛惹事的學生一樣，應付訓導主任，只能站在遠處，避之唯恐不及。那些被他修理過的男生知道我是他的女兒，竟在背地裡以「XX二」嘲謔地叫著我。剛開始聽到這樣的稱呼時我心底還沾沾自喜。心想爸爸是「一」，那我就是「二」囉….還虛榮的引以為傲。直到有位好心的女同學跑來教育我一番後，「啊！那些臭男生…..」我才恍然大悟，羞赧得躲在耳背後恨得牙癢癢的。在那樣的年紀，我那懂得「二」的另一個隱喻，但父親名字裡的「一」字，卻真實的反映出他追求完美，堅持理想的性格。

  「一個國家如果體育不振，那根本無國力可言….」父親對當時的台灣體育環境和教育制度，非常悲觀。除了棒球？我們還可以有什麼？擺脫了「東亞病夫」的我們，如何更碩壯自己走向世界呢？但硬體設備不足，國人普遍對運動的不重視等因素，在在都使學有專長的他，有苦難言，有志難伸。我不知道「體育課」常被固定的拿來做為補考或小考時，這對榮譽感極強的他有何感觸？我倒是為此下了一個註解：當體育老師最好混了。

  然而，讓父親失望的豈止是國家大事而已，面對學業成績不理想的我，他更是充滿無力感。「妳要是不好好讀書，就去打球吧！」當他把我生命中的第一枝網球拍交到我手上時，一副恨鐵不成鋼的悲切神情。我隔著網狀的拍面怯怯地看著他，他勉強地擠出一絲笑容：「這是好球拍，全台灣只有三枝而已….」不知怎麼著，我頭一低，眼眶竟溢滿淚水。分不清那樣的我是被他放棄了？還是被他從絕望的谷底救起？我茫然地拿起那一枝嶄新的木制硬網球拍，淚終於滴了下來….。

有人說：「知女莫若父。」可是父親，你真的懂我嗎？

  我以為我長得像你，我就可以擁有較多的恩寵，結果你卻偏愛長得漂亮又會撒嬌的妹妹。你從不問我心裡真正渴望的是什麼？我卻一味的去討你歡心。從讀書選校選科系、到交男朋友找エ作，總努力地去迎合你的期望。對你所有的偏執和自私，我不敢有絲毫的怨恨。而不敢怨恨，難道只為窺視你顯少外露的溫柔？但是，當我意外的發現不苟言笑的你轉身後，也可以擁有袒程裸露的快樂時，竟無法直視你真實的喜悅。於是，我選擇逃離。

    我們相互掩飾並學習躲藏，愛，已是不能說的言語。

    我不明暸人世間最該親密的人反而最疏遠?最重要的話，為何都要藏在最深的地方？就像我總是把父親，你，擺在最遙遠的距離一樣。漸漸地，我也習慣了那樣的距離，直到你完全離開家為止。

  然而，我從不以為父親會真的選擇離開。就像小時侯，母親負氣帶著我們回娘家一樣。「出走」不過是婚姻裡常被拿來穿插上演的一個遊戲罷了，對一個追求極致完美，護衛榮譽和顏面勝於生命的顧家男人，他不該，也不會輕言放棄的。家只是離他遠一點而已，會回來的。再遠，再晚都會回來。

  月光下，我靜悄期待父親從門外傳來夜歸的腳步聲，卻只聽到母親更多的哀怨和控訢。她把父親珍藏在沙發底下的酒一瓶瓶地打開，以酒消愁，以淚洗面。當母親不斷的以她的見証做為背棄的佐証時，我也像被判了刑一樣的不再抗辯。我彷彿是父親沈默的影子，在面對遠離愛情，蒼惶失措的母親時，自私而懦弱。最後，我索性把自己嫁掉，逃得遠遠地，

（續）