但是面對可容，我沒有辦法說出口，我沒有辦法面對自己，那個曾經那麼疼愛呵護那個水靈純美的女孩的自己，那個曾經信誓旦旦海誓山盟的自己。因此我選擇讓那個自己，隱藏在可容歇斯底里的情緒反應後面，成為一個隱藏的殺手，我選擇忘記那美麗陽光般的笑容消失的兇手，原來是不夠成熟溫柔的我。我也選擇逃避那個枉顧被留在不成形的愛情裏哭號心碎的她，狼狽的，落荒而逃的自己。我開始在心裏極度冷漠的數落著可容所有的缺點，所有的。

曾經的俏皮聰明，變成頂嘴不溫柔﹔曾經的好人緣受歡迎，變成葷素不計、勾三搭四。曾經的一切在沒了愛情的心裏，全成了可憎可惡的嘴臉。 

我拒絕見可容，拒絕閱讀可容的信件。另一邊沉浸在我的小說裏。等到小說出版、得獎，我更是一下子從人人喊打的負心漢，變成了隱忍悲壯的好男人。

可容一下子喪失了所有認識不認識的人真摯的同情。於是可容消失了，我不再接到可容裝可愛想求合的電話，我也不再收到可容流露著想念和情緒的信件。

我的學歷，自信，不是太糟的長相，一點點文采，一點點幽默，以及悲傷的愛情故事。當可容消失得透徹，我也開始以一張寂寞的面具吸引了許多女孩。

我想我絕對應該是開心的。可容看不起我，糟蹋我，無理取鬧，歇斯底里，哪有我身邊真正被我吸引的女孩，那樣溫柔，那樣天真，就算可容是我交往過，最聰明，最可愛，最鬼靈精怪，也許，還是最愛我的……………。

可我不在乎。

只是總在像這樣一個午後，雨停了，天氣很熱，天藍得像是可以擠出水來。滴答，滴答，那種水藍漾在在雲裡面，成就了下一場驟雨的前序。所有的暑氣蒸騰，夏日炎炎，一瞬間全溶在午後，混雜著繽紛燦爛的小島之夏，成了一片灰茫霧光。

人走著，天地蒼茫，一夜孤舟，宇宙洪荒…在大雨隔離你和世界的時刻，在這種孤單的時刻，寂靜的時刻，我，愈來愈無法克制的，深深深深的想起可容。

他媽的我真的恨死自己這種脆弱無助的感覺。

我不要面對，你知道，我真的相信，我很棒，我陳允律會遇到一個真正尊重我、體貼我、懂事溫柔的好女孩。好女孩太多了，絕對不差孟可容一個女人。

可容也會幸福，她堅強而聰明，她活得下去的，我不願想像她的傷心，我無法承擔她的期望。

我不要面對。

我不要面對可容，不要面對自己，不要那段回憶，不要一切。所以我甚至連解釋和溝通都不要。你知道我是個男人，我可以很有勇氣的重新開始，我可以瀟灑，而這樣的自救，跟自私沒有關係，我要做的就是一刀斬下去。我有理由，而看了我的文字的，就會了解我，站在我這邊，我是正義的，這樣對大家都好。這是唯一的方法。

他媽的我真的恨死自己那種充滿罪惡感的感覺。

四個月又零9天，直到于韻出現，直到現在想起來，調皮搗蛋的神韻和可容像極了的陌生女孩突然在大雨中悲痛的哭泣、狠狠的責罵，我都真的相信我已經忘了，放了，走了。

一時間百感交及，千頭萬緒，我楞在路邊，彷彿一世紀那麼久。直到于韻悄悄的從樓裡出來，靜靜的遞給我一包面紙。我才發現何時我竟然已經流下眼淚。

看著她像是要說著甚麼似的雙眼，我才好似走了一趟異次元，結束了一趟驚心動魄的旅程，終於能夠回到現實世界。

(待續)