「我同意。但你為何沒有勇氣去承認，你站在你的邏輯上，至少認清這個事實，而不是一味的在爭執發生時像刺蝟，不然就是像烏龜。充其量就是保護自己。已經一點憐愛都沒有了。你為何不承認﹖你不愛她了﹖不想當罪人嗎﹖不想對自己說不通嗎﹖」

「妳才自以為是。」我肝火上升，高分貝的回嘴，我最恨人家碰觸可容的事情。明明就是她做了很多傷害我的，傷害我們愛情的事情，我才不得不放手的。

仁至義盡，理所當然，理直氣壯…我陳允律行得穩站得穩，我也難過得不得了，但的確是她做得不夠好啊，分手我還覺得是自我的解放!遲來的正義呢!

「蠢蛋。她愛不愛你，你不知道? 當你不愛她，你就被自己所蒙蔽了。理由隨時都可以沒有，也隨時都可以有。笨蛋，無理取鬧的是誰﹖你以為還能遇到像她那麼愛你的人嗎﹖為甚麼不多一點耐心和信心﹖你自己也做不到，卻又無法承擔那種罪惡感，所以拼命想像女方的不對。」

我心中被一種莫名的憤怒張滿了胸口。渾蛋，妳以為妳是誰﹖一個陌生人憑甚麼說這些﹖一個陌生人有甚麼權利評論我的故事﹖一個陌生人….。

此時我陡然產生了疑惑。「妳﹖妳為甚麼要義憤填膺的說這些﹖妳是誰﹖妳認識孟可容﹖」

沒想到于韻轉身就走。我繼續呆立在她家樓下。空氣中一瞬間只剩下突然拔高嘶吼的蟬鳴，讓我耳中充斥著嗡轟的聲響。

可容。我心裡喃喃的念著她的名字。

多久沒見可容了﹖

沒想到于韻的一番話，像是要撕開我層層的面具， 直勾勾的重擊我自己都不願再探的往事。和可容三年的交往，從來不曾風平浪靜，到後來不但兩方身邊的親朋好友全都反對，我們也從熱烈的相戀，到熱烈的憎恨。

是因為相遇在彼此都不了解幸福與愛情的年紀，也是因為我和可容極為相似的性格，你知道，就像愛上水中自己倒影的納西斯，注定了幻滅的悲劇。

那篇小說就是在我自己都預知分手的最後一個月裏開始寫的。

就像我寫在得獎感言裡面的，那篇小說，我一直當作是一場自我救贖的華麗演出，一個透過文字淨化與解放自我的出路。

我愈寫，就愈覺得我們該分手，我該放手，而可容的眼淚不該再那樣扣著我的心弦，可容的悲傷和痛苦，與我自己的，相較起來，顯得自私而幼稚。

可容不斷不斷的哭泣，像是大雨，連綿不絕的陰濕沉重，讓我幾乎滅頂，無法呼吸。我無力面對她的愛情與悲傷，無力面對我們不知是非對錯的殘局。

誰愛誰比較多﹖誰又該多付出﹖還有沒有路走﹖

我拒絕可容的溝通與呼喊，我一次又一次的掛斷她的電話，隔離了我們的世界。你知道，我真的相信，沒有可容，我能更快樂。

一但我這樣想，愛情，就沒了退路。

(待續)